Cher Nicola,
cela fait longtemps que je n'ai pas couché par écrit mes pensées, mes expériences et mon vécu intérieur. Non que cela ne m'intéresse plus ou que je n'ai rien à dire, mais simplement on ne peut toujours maîtriser le cours de sa vie, et encore moins son temps.
Le temps, cette ressource universelle et pourtant inexistante d'un point de vue purement scientifique, me manque plus que cruellement. Tel un courageux moissonneur du précieux Mélange sur l'hostile Arrakis, je suis à la recherche perpétuelle d'un peu de cet inestimable denrée qui me fait si cruellement défaut. Malgré mes efforts répétés et ma bonne volonté, je n'arrive plus à trouver de temps pour moi. Je sais que cela va changer, que l'été va arriver, que la météo n'est pas aussi détraquée qu'on le dit et qu'on va enfin avoir droit à 3 jours de soleil sans recevoir en contrepartie l'équivalent d'un déluge divin digne des 10 plaies d'égypte. Non cela n'est plus possible, cela va changer. Cela DOIT changer.
Pour le moment, je me sens aussi impuissant à infléchir le cours de ma (trop ?) douce existence que de faire des miracles météorologiques. Je me laisse aller. Mon côté auto-flagellateur et moraliste veut que je m'en veuille même de me laisser aller à ce point, accumulant presque tous les vices pour faire de moi une espèce de monarque décadent, vautré sur son trône à roulettes et se plaignant d'un quotidien trop banal.
D'un autre côté, ce temps que je dis ne pas avoir, je pense l'avoir utilisé à bon escient. J'ai offert pas mal de ma précieuse richesse temporelle à des gens qui en avaient plus besoin que moi, et pour qui j'ai du user de pragmatisme et de bonne volonté. Pourquoi puis-je tant faire pour les autres, quitte à me fâcher avec ceux dont les requêtes me semblent moins prioritaires, alors que je suis totalement incapable de me trouver une petite heure pour me retrouver, me faire plaisir et prendre un peu soin de ma vieille carcasse ?
Peut-être serait-il temps que je réalise que mes 20 ans commencent à être loin, et que même si mon esprit reste toujours vif, mon corps n'a pas les facultés de récupération des valides. Veillir ne m'a jamais fait peur, puisque j'étais presque grabataire avant d'être majeur. Ce n'est pas ce côté infantilisant et avilissant de l'âge qui me tourmente, j'ai déjà vaincu ce démon il y a longtemps en acceptant d'être ce que je devais être. Non. C'est autre chose. C'est comprendre peu à peu que tout est lié, et que chaque chose que je ne fais pas aujourd'hui est peut-être perdue à jamais. A quoi me servira tout ce temps que je gaspille pour autre chose qu'être heureux une fois que la Maladie aura fini son ouvrage et que je retrouverai ma liberté comme un oiseau crevé au pied de son perchoir ? Point de désespoir dans mes mots, juste du questionnement face à cette spirale infernale qui me semble plus puissante encore que les pouvoirs des Dieux.
Au fait, sympa ton concert. Même si je ne suis pas ton plus grand fan, j'ai bien aimé ce sentiment de communion qui te lie à ton public. Et même si je doute te revoir un jour, je tenais à te dire que ce moment passé avec ma Clochette fera partie des moments que je n'oublierai pas. D'ailleurs il vaut mieux s'adresser à elle pour les détails, elle a une ferveur que je n'ai pas.
Le temps doit encore reprendre ses droits, et si je veux pleinement profiter du pont qui s'annonce je dois te laisser pour finir tout ce qui doit l'être. Continue ton oeuvre, et j'essayerai de mon côté de faire attention à moi.
Putain de vie !