Chroniques de l'Epée Noire

Bitter and Bland

noreply@blogger.com (Le Champion Eternel) — Sat, 28 Feb 2009 12:14:00 +0000

Le rythme effréné des jours continue sans cesse, sans véritable répit. Malgré quelques vaines tentatives d'encore épicer ma vie de quelques moments intéressants, je sombre à nouveau dans une mélancolie teintée de cynisme acerbe. Je crois que je supporte de moins en moins le côté totalement schizophrène de mon existence. Passer sans cesse d'une réalité à l'autre, du programmeur intelligent et travailleur qui mène pas trop mal sa barque, à l'handicapé dans la demande perpétuelle et qui réalise clairement que ses libertés s'amenuisent au fil du temps qui passe; de l'ami fidèle et sincère, l'épaule salvatrice qui est toujours là en cas de coup dur, à cet homme seul et parfois désespéré des injustices de la vie contre lui; de celui qui aime discuter, philosopher et se permet même des conseils sur la vie à 2 à celui que la solitude le terrifie jusqu'au fond de ses tripes, et ne supporte pas l'idée de vieillir seul... Les exemples sont nombreux, les situations complexes, et cet hiver digne du Groenland avec ses 2h de lumière quotidienne entre les nuages gris ne fait rien pour enrayer ce blues hivernal.

Il me faudrait retrouver le goût en l'espoir de jours meilleurs, me convaincre encore que même si ma solitude affective est une fatalité à laquelle j'ai peu de chances d'échapper, les quelques rares chances qu'il me reste de trouver de nouveaux bras à étreindre risquent d'être anéanties si je sombre complètement dans la noirceur qui me gagne à nouveau. Je dois m'apprivoiser, contenir ces peurs et ces angoisses et croire que cet été sera beau, et que surtout j'arriverai à apprécier la solitude un jour. En attendant que cela passe, je vais retourner me plonger dans les délices des assasinats virtuels, et sortir cette rage terrible qui m'assaille depuis hier. Au moins, je ne ferai de mal à personne...

Peut-être une angine

noreply@blogger.com (Le Champion Eternel) — Mon, 02 Feb 2009 15:35:00 +0000

Bien des choses ont changé, et finalement bien peu.

J'ai d'abord décidé de quelque peu diminuer ma consommation de cigarettes qui font rire, pour retrouver le goût de l'effort, et les idées claires.

Ce faisant, je me suis rendu compte que j'étais depuis trop longtemps englué dans un quotidien laborieux et stressant, et qu'il était peut-être temps que je pense à moi pour éviter de mourir à la tâche.

Les vacances de fin d'année m'ont aidé à reprendre mon souffle, et comme je ne fais pas les choses à moitié j'en ai profité pour me faire un peu plaisir d'une façon honteusement consumériste. Me voici donc propriétaire d'un magnifique plasma 107cm et d'une Playstation 3 flambants neufs. Mes amis étant aussi nostalgiques que moi de nos 16 ans, nous passâmes donc deux semaines de délire et de débauche au volant de magnifiques engins de courses anti-gravité, jouant les trompe-la-mort et les adolescents attardés. Il faudra quand-même que je réfléchisse un jour à l'âge maximum requis autorisé pour les jeux vidéo...

Côté coeur, rien. Quand je dis rien, c'est vraiment rien. Les quelques rares espoirs fugaces que j'ai eu de faire des rencontres se sont soldées par de cuisants échecs, qui ont écorché mon palpitant encore plus que de raison. Je ne reviendrai pas sur les honteuses et pathétiques tentatives d'obtenir un petit geste de tendresse de la part d'une ex/amie (lire : une ex devenue amie), en plus de finir de me ridiculiser, elles n'ont eu d'autre effet que de me frustrer encore un peu plus.

Une nouvelle rencontre notable toutefois, qui si elle ne me donne pas de satisfaction immédiate me promet d'occuper mon esprit retors pour un moment au moins. L. est une fille tellement mystérieuse et insaisissable que je ne comprend pas ce qu'elle me veut. Moi je sais ce que je voudrais, mais seul mon cerveau l'intéresse. Et surtout, impossible de lui témoigner le moindre attachement sans qu'elle s'enfuie dans d'autres bras. Je pense que mon côté masochiste va adorer ça, et que c'est déjà ce besoin inné de souffrir qui me pousse à garder le contact.

Rajoutez à cela un surmenage déjà revenu, et des soucis dans ma petite organisation quotidienne (les transports, les aides à la vie journalière, les infirmières, le linge, la hauteur du lit et les chauffeurs incapables de sangler une chaise roulante), et vous aurez une petite idée du trop-plein qui m'habite actuellement.

Il me reste l'espoir des jours meilleurs, un soleil présent sur la plaine de Werchter cet été, des potes retrouvés et le rêve inacessible de quelqu'un pour partager mes peines autant que mes joies.

Heureusement qu'Anaïs me fait rire, sinon je ne sais pas trop comment je tiendrais le coup...

Dark knight

noreply@blogger.com (Le Champion Eternel) — Tue, 14 Oct 2008 12:49:00 +0000

Encore une page qui se tourne. Une page faite de moments inoubliables, d'une complicité émouvante et de bons souvenirs rien qu'à nous.

Il faut se rendre à l'évidence, la vie à deux est une épreuve en soi et vu les difficultés que j'éprouve déjà seul, la partager avec moi n'est pas facile si une conviction et une force hors du commun n'habitent pas ma partenaire. Je suis déjà heureux d'avoir pu partager tout ce que nous avions à nous offrir, et d'avoir connu au moins pour un temps ce bonheur à deux.

Je vais reprendre ma route et continuer mes combats, à nouveau seul. La rage de vivre bouillonne en moi, et celle de vaincre aussi. Je vais replonger dans mon univers virtuel, en quête de gloire et de fortune. Peut-être qu'une fois ceux-ci définitivement conquis, je pourrai profiter de ce repos auquel j'aspire tant.

A vivre sans péril, on triomphe sans gloire. Il va me falloir oser prendre ces risques que je redoute tant, et me battre sans armure. Aller jusqu'au bout pour n'avoir rien à regretter, quitte à vivre moins, vivre mieux.

Adieu bel ange, préserve-toi du malheur et de la douleur. Je vais essayer d'en faire de même autant que possible... et continuer de rire des surprises que la vie m'offre, puisque c'est le seul moyen de la traverser sans sombrer dans une folie schyzophrénique digne de ce taré de Joker...

Windmills of my heart

noreply@blogger.com (Le Champion Eternel) — Wed, 01 Oct 2008 13:46:00 +0000

" Quis custodiet ipsos custodes? "

Satire de Juvénal

Pourquoi ai-je envie d'essuyer une larme alors que tout ici bas devrait plutôt me rendre heureux et insouciant ?

Après mon excursion Bulgare et de fantastiques retrouvailles avec mon Aimée, tout semblait pourtant si parfait... Il ne m'a pas fallu longtemps pour retomber dans une sorte d'apathie mélancolique et détachée, entraîné malgré moi par la fatigue, mon petit corps qui se rebelle, et quelques oeuvres artistiques plutôt dérangeantes, comme le malaise des Gardiens, les tribulations de ce vieux Jesse ou les poussées d'adrénaline de Cloverfield.

Le travail, encore et toujours, toujours et encore, se lever chaque matin et remettre cette armure vieille et usée pour repartir au combat, repousser les hordes de cafards virtuels, défendre les lignes du Mur-de-Feu, gérer au mieux les ressources accumulées et voir mon niveau d'XP et de PO monter lentement, si lentement...

Comme à chaque rencontre importante dans ma vie, je suis en pleine remise en question. Qui suis-je ? Qu'est-ce qu'il y a de vraiment bon en moi ? Est-ce que je la mérite vraiment ? Si nous avons tout pour être heureux, pourquoi nous laisser bouffer par ce stress immonde et visqueux, qui nous englue et nous oblige à rester sur nos gardes ? Peut-on réussir dans la vie et réussir sa vie ? Nos ambitions ne sont-elles pas incompatibles avec une vie de couple épanouie ? Une marche plus loin vers la vie à 2 implique forcément un tas de choses nouvelles auxquelles je n'ai été que rarement confronté. Ce qui risque d'encore rajouter une couche à mon armure...

Pourquoi nous as-tu quitté, Marc ? Ton humour incomparable, ta finesse et ta classe infinie me manqueront. Tu as été un de mes modèles, un maître à penser au même titre qu'un vieux sage fou et rempli de sagesse. Changer de perspective, la clé reste identique pour à peu près tous les problèmes, qu'ils soient politiques, économiques ou personnels. Et ton humour m'y aidait, quoi qu'on en dise. Il me reste à écouter ta musique, puisqu'elle au moins sera éternelle...

Can't help falling...

noreply@blogger.com (Le Champion Eternel) — Wed, 06 Aug 2008 08:29:00 +0000

Bouleversante. Cette fille est tout simplement bouleversante dans ma petite vie au chemin trop bien tracé. Il y a parfois comme ça des rencontres innattendues auxquelles ont a du mal à croire, tant on les a espérées sans jamais les voir venir.

La sagesse voudrait que j'applique les principes de stratégie militaire amoureuse de base, à savoir observer longuement les forces ennemies afin de pouvoir échafauder des plans subtils pour partir à la conquête de la belle.

Rien à foutre. Juste envie de me jeter à corps perdu dans ses bras, de m'y lover autant que possible, et de profiter du bonheur présent jusqu'à la fin des temps. Quand la réciprocité est de mise, la magie opère et la réalité prend un autre cours. Je veux prendre cet autre chemin avec elle, tenir fièrement sa jolie main et hurler au monde entier à quel point elle me rend heureuse. Regarder ses grands yeux bleus et son petit nez mutin, sa bouche étincelante et sa nuque d'opaline jusqu'à en graver les moindres détails dans ma mémoire. L'embrasser à perdre haleine et sentir mes muscles endoloris de l'avoir trop serrée contre moi.

Oui, je m'emballe. J'ai envie de m'emballer. Me laisser aller pour une fois. Me lâcher totalement. Vivre chaque moment passé avec elle comme quelque chose d'unique, d'exceptionnel et de magique. L'aimer et la rendre heureuse.

Please ! Do not disturb...

Torride

noreply@blogger.com (Le Champion Eternel) — Thu, 31 Jul 2008 09:13:00 +0000

L'été bat son plein, les aventures werchteriennes sont déjà loin et mon bronzage essaye tant bien que mal de rester en place. Les heures de sommeil se comptent sur les doigts d'une main, j'ai l'impression de redevenir un vieux Fremen à la peau parcheminée.

Bugs bunny a retrouvé sa lapine pour des épousailles émouvantes, un peu trop pour moi. Déguisé en tueur sicilien rasé au millimètre, les larmes de joie, d'émotion et de souvenirs qui s'éloignent faisaient un peu tache. Je me suis contenu tant bien que mal, le souvenir restera bien présent quoi qu'il advienne. C'est aussi dans ces moments là que l'amitié prend tout son sens, et que l'on prend assez de recul pour savourer à quel point il est bon d'être entouré.

Parmis les rencontres fortuites du moment, une toute particulière qui me rappelle combien c'est bon de courtiser, appâter, conquérir et (peut-être je l'espère) triompher. La demoiselle a l'esprit vif, et des yeux d'un bleu azuré digne des plus beaux ciels de vacances. Tentatives désespérées pour ne pas m'emballer, rester zen et garder au moins la tête froide. Déballer mes grands plans romantiques à l'excès, la chouchouter comme elle le mérite et profiter du moment présent. Si c'est pas un beau programme ça...

Lutte

noreply@blogger.com (Le Champion Eternel) — Tue, 01 Jul 2008 08:51:00 +0000

Début d'été doux-amer, comme une invitation au farniente arrivée trop tôt. Délicieuse soirée en agréable compagnie à refaire le monde avant un week-end surconsumériste digne des campeurs hi-tech que nous nous efforçons de devenir avant le festival.

Besoin de changement, d'un coup de pied au cul, d'un réveil à l'eau glacée ou d'une claque salvatrice, je ne sais pas, mais il faut que quelque chose arrive. Je me vois dans un état de délabrement psychique absolument effroyable, j'ai l'impression de ne plus rien contrôler et de tout laisser moisir jusqu'à la désagrégation totale. Je suis submergé de pulsions animales, à l'affût de la moindre occasion d'opportunité qui laisserait entrevoir une possibilité d'obtenir un peu de tendresse. Je retombe chez mes vieux démons, je me lamente sans cesse de cette solitude subie, je pleurniche et je geins, et je n'accepte toujours pas qu'il faudra bien que j'apprenne à être heureux seul. Accepter sa différence est déjà une épreuve en soi, mais être soumis à la tentation permanente sans jamais pouvoir s'en satisfaire est encore bien plus réjouissant si l'on est adepte du Marquis.

Je dois trouver ce que je suis, si je ne puis être un homme comblé et aimé. Peut-être dois-je simplement devenir ce que l'on veut que je sois, un être sage et sans désir, un fidèle ami, un compagnon toujours disponible et aux conseils avisés. Un être éthéré sans aucune existence physique, un ange. Même si j'ai été largement conditionné pour devenir "ça", je ne pense pas que cela soit possible un jour.

Même si je dois me battre comme un animal blessé jusqu'à mon dernier souffle, si je dois choisir la frustration et le cynisme, si je dois briser l'image que j'ai mis tant d'années à bâtir sagement et patiemment, jamais je n'abdiquerai sur ce front. Le peu d'amour propre, de fierté et d'honneur qu'il me reste mérite que je me batte comme un chien de guerre, et que je fasse tout ce qui est en mon (faible) pouvoir pour assumer et assouvir mon désir.

Ces deux extrêmes luttent depuis tant d'années pour prendre le pouvoir en moi que j'ai l'impression d'être à nouveau le Champion incarné, jouet de puissances qui me submergent. Je suis las de ce besoin permanent d'amélioration de moi-même, de cette barre placée si haut et que chaque moment de bonheur soit gagné au prix de combats titanesques. Je voudrais arriver à ne plus vouloir être fier de moi, et simplement sombrer dans la voluptueuse débauche dont je rêve mais qu'il m'est impossible de trouver en ce monde.

Arioch, aide-moi...

Big Rabbit R.I.P.

noreply@blogger.com (Le Champion Eternel) — Sun, 22 Jun 2008 16:06:00 +0000

Il est des moments dans la vie qui restent gravés à tout jamais dans la mémoire; de ces moments éternels qui font d'une existence quelque chose d'unique, et auxquels on est fier d'avoir participé de près ou de loin. Après les réunions clandestines, l'organisation efficace et les contacts bien utiles de certains, le grand jour était arrivé : nous allions pouvoir enterrer sa vie de jeune homme, brûler sa culotte et tenter bon gré mal gré de le faire changer d'avis avant la corde au cou. Ce moment était aussi important pour moi car il est le premier de mes (très) proches à sauter le pas, et à s'engager vers un changement irrémédiable de son statut de célibataire.

Malgré tous nos efforts pour le surprendre et le déstabiliser (généralement avec un peu d'alcool l'esprit devient plus malléable et les tortionnaires bien plus efficaces), nous n'avons pu enlever le sourire béat de sa face illuminée par la joie de nous voir (presque) tous autour de lui pour cette tradition séculaire. Au lieu de se mettre à râler, à supplier, et à pleurer, il a tout bonnement répondu à chacune de nos injonctions avec engouement. Pire, après quelques pils promptement descendues, nous n'arrivions plus à le suivre dans sa course effrénée aux bisous, et de gentils toutous ont également du subir son trop plein d'amour exacerbé. Même le costume de gros lapin dont nous l'avions affublé lui allait à ravir, et il était content de se transformer en rongeur aux longues oreilles pour la durée de l'évènement.

Sa surprise fut tout de même totale lorsque nous arrivâmes au lieu de réunion tenu secret, où ses amis musiciens l'attendaient pour un boeuf (-carotte) de derrière les fagots (de foin). Rock and chopes à gogo, merguez croustillantes et ketchup curry, tous les éléments d'un barbec réussi. Moments subtils et émouvants lors de la reprise du thème de la journée, le lapin tuant le coiffeur et la touchante déclaration d'amitié qui en suivit. Fin de soirée, autour du feu crépitant sous la lune scintillante parmis les rares nuages, le calme des champs alentours et le souvenir cet instant où plus rien d'autre ne comptait que d'être là. On passera sous silence la mise au lit pittoresque, les différents styles de campeurs (du boy-scout surentraîné en passant par le vétéran de guerre surentraîné pour arriver aux YMCA), les bruits insolites et les fous-rires dignes d'une première nuit blanche à la colo.

Je dus m'éclipser le lendemain, car le reste des activités étaient ma foi trop périlleuses pour moi, j'avais déjà eu ma part de sensations fortes lors du portage de chaise en terrain de construction. J'ai donc comaté au parc, profitant du peu de soleil qu'il restait et de la guitare des Floyds que j'ai de plus en plus de mal à ne pas écouter pour me détendre.

Demain le temps reprend son cours, la parenthèse se ferme et nous reprenons chacun le chemin de nos vies. Le prochain rendez-vous est pris, et je ne doute pas que cette fois, tout le monde sera présent pour fêter dignement ce qui doit l'être. Plus le temps passe et plus je prend conscience de l'importance qu'a l'amitié dans ma vie. Et j'en suis fier.

Comfortably numb

noreply@blogger.com (Le Champion Eternel) — Sun, 01 Jun 2008 16:08:00 +0000

Déjà plus d’un an qu’il nous a quitté maintenant. Je pense souvent à lui. Surtout dans des moments comme cet après-midi, lorsque je suis seul avec moi-même à arpenter les bords de Meuse. Cet amour de la ballade, c’est à lui que je le dois. Il m’emmenait partout, nous allions explorer les alentours de la maison, des petits chemins de terre aux routes nouvellement asphaltées, des lieux-dits aux endroits remplis de ses souvenirs de guerre. La chaise n’a jamais été un problème, on faisait du tout-terrain, et parfois on se faisait engueuler en ramenant des tonnes de boue à la maison. Il me manque.

J’ai entrepris de vider sa maison, puisque Y. n’a toujours rien daigné faire. Je me rend compte de plus en plus que la guerre n’est pas terminée avec elle. Au mieux nous sommes-nous retranchés chacun dans notre camp, le temps d’apprécier nos nouvelles positions et de panser nos plaies. Mais si je veux terminer la conquête commencée il y a trois ans, il va falloir reprendre les armes. Etre libre, ne plus me sentir à ce point obligé de prendre soin d’elle malgré tout le mal qu’elle se donne pour ralentir dans ma vie. Lui asséner quelques vérités bien ruminées, lui expliquer que je n’ai pas à la traîner derrière moi comme un boulet en plus de mon handicap. Si je lui dois assistance en cas de coup dur, elle n’a pas le droit de me racketter, de profiter du fruit de mon dur labeur, et surtout de tout laisser aller à n’importe quoi.

Si j’ai ouvert les yeux, c’est parce que je continue ma petite (r)évolution. De nouvelles rencontres, de nouvelles blessures à mon petit cœur trop mou et de nouveaux points de vue féminins sur ma modeste personne. Emballage, déballage, jetage et rabibochage, telle est la dure loi de la rencontre internetienne. Peut-être me faut-il définir de nouveaux objectifs relationnels, pour ne pas que chaque rateau se transforme en drame shakespearien en 3 actes. Apprécier la séduction pour ce qu’elle est, découvrir de nouvelles formes de plaisirs intellectuels pour compenser ceux que je n’arrive pas à fournir à mon corps, faute de partenaires entreprenantes. Cesser de culpabiliser outre-mesure, penser aussi à moi avant de m’interdire quoi que ce soit en songeant aux conséquences. Le passé est derrière, le futur est devant et surtout seul le présent compte. Flanqué d’une nouvelle conseillère ès-stratégie, prendre confiance en moi et oublier cette putain de chaise.

Les vacances s’organisent, ça ne sera pas du luxe. Je lorgne vers les pays bordant la Mer Noire tout en essayant de recruter des aides de camp pour un nouveau festival rock à l’affiche aguicheuse. Qui m’aime me suive ! Pas tous à la fois, s’il vous plaît…

Panique

noreply@blogger.com (Le Champion Eternel) — Mon, 17 Mar 2008 13:07:00 +0000

Transformation. Renouveau. Epreuves. Identité.

La tourmente de mon âme bat son plein, et je commence à remettre en cause tout ce qui a fait de moi ce que je suis. Il me faut réfléchir, gratter là où cela fait mal, ouvrir les yeux sur l'invisible et accepter ma voie.

Curiosité oblige, je tente une nouvelle approche, de nouveaux points de vue mystiques pour interpréter mon passé, mes épreuves et mon vécu. Alejandro m'ouvre la voie, je lui fais confiance car même s'il est sage, il est fou.

Oublier ce passé tourmenté, me tourner vers l'avenir et enfin cesser de me flageller jusqu'à atteindre la perfection. Pouvoir prendre soin de moi, avancer sur le chemin dont j'ai envie. Ne plus croire les idoles, les Dieux, les curés et les bons samaritains. Je ne suis pas un ange, pas plus qu'un monstre. Je ne suis que moi, avec toutes mes peurs, mes forces et mes faiblesses.

Mener ma vie comme cettee longue ballade solitaire d'hier au milieu des carcasses de bateaux. Pleine de pluie, mais des rayons de soleil incomparables et des larmes de joie. Car il n'y a qu'une chose qui compte : ici et maintenant, et surtout plus là-bas et avant.

Tous les oracles concordent, le renouveau m'attend. Encore un peu de patience...

Thirty-three and dust...

noreply@blogger.com (Le Champion Eternel) — Thu, 06 Mar 2008 13:58:00 +0000

Du temps a passé... des combats plus rudes ont repris... les batailles se succèdent, les succès et les défaites aussi... je ne suis plus qu'une machine programmée pour faire chaque jour ce qu'elle doit faire, sans réfléchir, sans émotion, sans conviction.

Je viens d'avoir 33 ans. Belle affaire. L'âge de Jésus et d'Alexandre quand ils sont morts. Quitte à ne pas rester dans l'histoire, autant que j'arrive à 34.

J'attend que la crise passe, je m'occupe pour aller le moins mal possible, et ces dernières heures de boulot pour mes anciens patrons m'ont remémoré avec mélancolie tous ces moments à ne rien faire qu'à m'auto-analyser tout en dragouillant dans mes domaines virtuels. Ce furent des moments agréables, même s'il me semble qu'ils sont à des années-lumières d'ici. C'est là que tout à commencé : ce blog, mon désir de partir, mes envies de liberté complétement folles...

Je sais que j'irai mieux, mais il me faut encore du temps. Le temps de ma reconstruction n'est pas encore arrivé, je dois encore me vouer corps et âme à mes activités autodestructrices. Et je n'ai aucune force ou même aucune envie pour remettre ça en cause pour le moment, c'est la seule certitude qu'il me reste après tant d'efforts pour ne pas sombrer totalement...

Stop.

noreply@blogger.com (Le Champion Eternel) — Tue, 29 Jan 2008 10:32:00 +0000

Comme au sortir d'un rêve plus étrange que dérangeant, je me rend compte qu'elle n'est plus là. Cela fait quelques temps déjà que j'ai l'impression de ne plus tout comprendre... Bousculées mes petites habitudes de célibataire endurci, chamboulée ma vie bien minutée et organisée à la minute près, mise à mal ma structure de fonctionnement bien (trop) huilée. Je suis encore incapable de dire si tout cela a été en bien ou en mal. Difficile de penser qu'il est bon de rester encroûté dans sa routine et ses acquis, il est donc probable que tout ceci aura un effet bénéfique à long terme sur ma perception de la réalité et des vraies priorités.

Le temps du repos est terminé. Après ces délices partagés et ces expériences énergétiques hors du commun, je dois repartir au front une fois de plus. Ma vie reste un combat quotidien contre la maladie, le mal-être et tout ce qui m'empêche d'avancer comme je le voudrais sur mon chemin intérieur. Et Elle sait qu'il m'en reste encore, du chemin à faire... mon armure est lourde, tout autant que ma lame, mais bien moins que mon coeur en cette grise matinée...

Blacktooth is dead

noreply@blogger.com (Le Champion Eternel) — Thu, 29 Nov 2007 12:52:00 +0000

Je la regarde m'attendre patiemment, tandis que la dentiste rabote ma dent foutue depuis des lustres à grand coups de fraise. Scéne surréaliste, tout le monde sourit sauf moi, la gueule béante et la bave aspirée minutieusement par le petit cousin de Dyson. Du sang sur les gants chirurgicaux, l'impression d'être dans un remake de Hostel pour bisounours. Trop étrange.

Tout avait commencé sur les chapeaux de roue, puisqu'après une panne express de serveur nous partîmes dans le frimas glacé à la rencontre d'un destin digne d'un vainqueur de koh-lanta. Entre les trottoirs défoncés, les voies rapides bondées et les ponts-de-singe-en-pavé-pour-chaise-roulante, les décharges d'adrénaline étaient telles que ma douce me sentait tendu sans même me toucher. Arrivée dans la petite clinique (toutefois un peu glauque), rencontre avec ma future bourreau, jolie et sympathique même si plutôt du genre taiseuse... en avant pour la séance de torture...

[ C E N S U R E ]

...
C'est après avoir quitté le cabinet de la gentille dentiste que j'ai enfin compris d'où cette peur panique me venait. Pourquoi je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit, obnubilé par des personnages en blouse blanche tachée parcimonieusement d'hémoglobine séchée, armés de tenailles format XXL et un sourire de carnassiers hyéneux au bout des lèvres. Pourquoi j'ai accepté l'inacceptable, une fois de plus, pendant toutes ces années, sans aucune vraie raison valable. La dégradation, l'humiliation, la gène et le mépris dans les yeux de mes amis...

Besoin d'en parler avec ma nouvelle moitié, de vider ce sac rempli de merde au fil des années, d'expliquer pourquoi j'ai été victime de la guérilla psychologique d'Y., qui diffusait insidieusement sa propagande dépressive sur mon esprit malléable d'ado presque innocent. Déjà trois ans que le cordon a été coupé avec violence, et les traces de son emprise sur ma vie sont toujours là. Mon seul vrai handicap dans la vie n'aurait-il pas été cette mère incapable d'être vivante ?

La fille du dragon

noreply@blogger.com (Le Champion Eternel) — Tue, 06 Nov 2007 10:07:00 +0000

Eternité est l'anagramme d'étreinte.

Henry de Montherlant

Sujet difficile, et à la fois plaisant. Une envie d'exprimer cette flamme subtile et délicieuse qui me réchauffe tout de l'intérieur, un besoin de diffuser ce bien-être infini pour ne pas suffoquer. La conquête de la frêle jeune fille qui partageât ma couche il y a quelques temps déjà s'est terminée par une reddition sans condition de mes légions à ses pieds. Le fier guerrier en a fini de se battre pour lui seul, il peut désormais partager sa force et son expérience avec celle qui lui semble connaître depuis toujours.

Entre délires schizophrènes et fusion énergétique, notre relation trouve son unicité dans ce partage inné de ce que nous sommes. Notre passé nous rapproche d'une manière étonnante. Je lutte contre cette envie de hurler tout ce bonheur et de le garder rien que pour moi.

Tout est remis en question. Les vieilles habitudes qu'il faut perdre, l'identité qu'il faut redéfinir. Penser à deux, accepter de dévoiler mon quotidien parfois sordide à cause de mon état, sentir la chaleur de sa main avant de m'endormir le soir... Je suis solidement secoué, je dois l'avouer. Je n'imaginais pas tout cela possible, tout simplement. S'accorder à ce point avec quelqu'un d'une façon si naturelle, j'étais persuadé que ce n'était qu'un nième plan marketing pour célibataires débiles gavés de productions américaines. La vérité, c'est que non seulement ça existe, mais qu'en plus j'y ai droit...

Je vais donc continuer à vivre cet étrange voyage avec sa petite main au creux de la mienne, en espérant que nos forces réunies suffiront à contrer les obstacles que le destin capricieux aime tant placer sur notre chemin. Mais je ne doute pas. Je ne doute plus. Puisqu'elle est là...

I have the touch

noreply@blogger.com (Le Champion Eternel) — Wed, 31 Oct 2007 14:02:00 +0000

Bifurcation étonnante. Merveilleusement agréable. Hors des sentiers battus, des autoroutes bondées de consuméristes aveugles et sourds, des voies tracées au marteau-piqueur par des générations de victimes de l'imagerie collective... mais je m'égare. Elle est unique. Une sorte de miroir inversé de moi-même, en contact permanent par on ne sait quel sortilège étrange..

Bref, il y a longtemps que ce sentiment de remue-ménage intérieur n'a pas fait frémir ma vieille carcasse endormie. Envie de perdre le contrôle, de faire n'importe quoi, de redevenir un gamin insouciant... Pas évident, quoi qu'on en dise. Mon armure de combat, bien huilée et scintillante au petit matin n'est plus de rigueur, je puis enfin la déposer et aspirer à un peu de repos...

Impression fugace ou choix existentiel, peu m'importe. Seul importe ici et maintenant. Et tant que c'est avec elle, rien d'autre ne compte vraiment...

Downside up

noreply@blogger.com (Le Champion Eternel) — Fri, 19 Oct 2007 09:47:00 +0000

Still alive. I hope so.

Tant de temps a encore passé, tant de choses que j'aurais voulu raconter... Le projet du nouvel appartement est tombé à l'eau, le propriétaire étant finalement plus un guignol qu'un véritable businessman. Avec le recul, je me dis que même si c'est dommage, j'ai appris encore beaucoup de choses sur des domaines qui m'étaient totalement inconnus. Ainsi je pourrai être prêt lorsqu'il faudra l'être pour en obtenir un (de prêt).

Y. ? Standby. No comment.

Mon boulot est toujours un gouffre béant digne d'un trou noir hypermassif. Rien n'y échappe, chaque molécule d'énergie y est consacrée entièrement en espérant que le décollage interstellaire est imminent. Tant que le "zero" du compte à rebours n'aura pas retenti à mes oreilles, je resterai prudent. On a construit des choses formidables, d'une façon saine et profondément ancrée dans l'éthique. Il reste qu'on est jamais à l'abris de la malchance, même si nous faisons tout pour éviter d'avoir des points faibles. Peut-être un nouveau padawan à former, qui sait...

Ma sémillante voisine a fait un aller-retour de l'autre côté de l'atlantique, ce qui m'a laissé en mode "autopilot" pendant 3 semaines. Trop occupé, trop affairé, trop concentré pour m'occuper de moi. J'ai survécu et elle aussi, tout va donc bien.

Depuis, j'ai décidé d'un peu réveiller ma vie sociale et sentimentale, je me suis donc finalement inscrit sur meetic afin de pouvoir exprimer au mieux mes envies matrimoniales avec de jeunes filles farouches. Après plusieurs jours d'utilisation, j'en étais vite arrivé à la conclusion que Meetic c'est vraiment comme Ikea : on a beau ne pas aimer le côté surconsumériste, faut avouer que c'est bien foutu et qu'en plus ça marche. Déjà quelques rencontres, dont certaines plus intéressantes que d'autres (normal). Avoir une vie sociale bien remplie, ce n'est pas compliqué : il suffit d'y consacrer un minimum de temps.

Hormis ces damoizelles virtuelles, une autre rencontre beaucoup plus subtile, sensible et étonnante que les autres. Des heures d'échanges passionnés, des points communs à n'en plus finir et un bien-être depuis longtemps oublié qui se manifeste. Le tout en réel, en promenade ou à une terrasse devant un splendide coucher de soleil. Idyllique ? Bienfaisant est le terme le plus approprié. Une relation qu'il faut continuer d'improviser à tout rompre, pour être sûr de n'avoir aucun regret. A suivre...

On the road again

noreply@blogger.com (Le Champion Eternel) — Mon, 27 Aug 2007 13:21:00 +0000

La course éperdue du temps ne s'arrêtera-t-elle donc qu'à ma mort ? J'aimerais tant qu'elle ralentisse, au moins pour pouvoir un tout petit peu mieux profiter...

Je viens d'avoir une semaine de congés, et pfiout, rien à faire, j'ai même pas eu le temps d'en profiter. Pourtant, j'ai essayé. J'ai réinvesti le grand géant Suédois, j'ai été me faire rougir les fesses dans des bains de vapeur à l'eucalyptus, j'ai même réussi à retourner sur mes terres ancestrales, ma campagne calme et bucolique, porté par mon fier destrier motorisé. Même si la météo n'était pas au beau fixe (je pense qu'on a l'été le plus pourri que j'aie jamais vu), cela m'a fait du bien d'apprécier le SILENCE, j'avais oublié à quel point c'est agréable...

Y. a enfin compris que son intérêt était de se bouger un peu le cul, et nous avons donc rencontré ensemble le notaire qui s'occupe de la succession de mon grand-père. Il me reste à trouver des bras qui ont du temps libre pour vider la maison, une seule paire est un peu juste...

La banque m'a aussi rendu beaucoup de fil à retordre, les promesses de G.D. ne suffisaient pas à apaiser ses craintes. J'ai donc du reprendre les négociations pécuniaires en famille, avant de trouver des solutions. Ce foutu timing ne s'arrête toujours pas de courir, je dois voir bientôt le proprio et mes associés avant de finaliser mon dossier de demande de crédit. La propriété, ça aussi ça demande pas mal d'énergie...

La course a repris ce matin, la guerre économique et professionnelle est loin d'être terminée.

J'espère ne pas faire partie des victimes avant la retraite...

Le sourire de l'ange

noreply@blogger.com (Le Champion Eternel) — Fri, 10 Aug 2007 14:51:00 +0000

Moments parfois difficiles, enthousiasmants mais plutôt fatigants. J'ai trouvé un G.P. (Généreux Prêteur) afin de pouvoir accéder au crédit bancaire tant convoité, pour pouvoir enfin finaliser l'acquisition de mon nouvel habitat. Je laisse cette histoire un peu de côté, j'ai besoin de me changer les idées.

Ces derniers week-ends, j'ai essayé de me ressourcer, de me retrouver un peu. J'ai longuement arpenté le RAVeL de Liège lors d'immenses ballades, en écoutant la tortue à tue-tête. Il y avait longtemps qu'un album ne m'avait pas autant collé à la peau, et que je ne m'étais pas forgé des souvenirs agréables pour moi seul. La météo un peu trop aléatoire n'aide pas vraiment à planifier de vrais moments comme ceux-là, ils restent trop rares. Je touche la liberté du doigt, je la palpe, la saisit et m'en empare à bras-le-corps, du mieux que je peux. Je la goûte de tout mon saoûl, je m'en ennivre jusqu'à plus soif, et même alors, je reste heureux d'enfin pouvoir en profiter. C'est avec un peu d'effroi que je me remémore la vie d'avant. Frisson glacé le long de l'échine, sueurs froides imbibées de stupeur schizophrénique et dépression insidieusement discrète me font vasciller. J'ai failli ne jamais connaître tout cela. Cela tient du miracle. Comme chaque seconde dont je peux encore profiter, et que je dois absolument chérir de tous mes voeux.

Ce soir, c'est soirée disco. DJ Spin nous balancera ses vibes bien choisies, et peut-être m'amuserais-je enfin pour de vrai. Cela fait longtemps que je ne me suis pas vraiment lâché dans ce genre de lieu, c'est peut-être une occasion unique. Je vais donc essayer d'oublier mes soucis, mon stress de la semaine et mes kilos de fatigue, me raser de près et retailler mes favoris favoris.

A moi les belles et plantureuses inconnues, les breuvages alcoolisés et leur cohorte de paradis perdus...

Echternach (*)

noreply@blogger.com (Le Champion Eternel) — Fri, 13 Jul 2007 13:24:00 +0000

Le moins que l'on puisse dire, c'est que devenir propriétaire est une forme de sport peu pratiquée mais extrêmement complète et très formatrice. Je m'explique.

Après avoir écumé www.notaire.be pendant 2 jours, j'ai passé plusieurs soirées à rédiger une offre d'achat pour l'appartement précité. Jargon notarial et juridique, pièges en tout genre à éviter de justesse, recherche d'informations diverses et variées partant du principe de calcul d'un revenu cadastral pour arriver aux normes d'accessibilité en vigueur pour les ascenseurs en passant par la case "parano", largement rendue populaire par Julien Courbet et autres superhéros télévisuels, rien ne m'a été épargné.

Sans évidemment parler des demi-nuits blanches à tourner et retourner tout ça dans mon cerveau déjà bien malade, il est évident que tout ça me coûte pas mal de calories.

Mais le clou du spectacle (en tout cas jusqu'ici) a été le banquier de ce matin, espèce de joufflu suintant à la barbe grisonnante et délavée, ignoble sphincter anal en déconfiture totale. Cet individu qui se gonsse du titre de conseiller financier et à qui je devais présenter mon projet m'a tout simplement ri au nez. Pas en vrai, mais au moins dans le sens figuré du terme. Il m'a gentiment expliqué qu'obtenir un crédit et le rembourser ne se faisait pas à la légère, et qu'avec ma maigre pension il allait être très difficile de garder un train de vie normal et qu'il n'était pas raisonnable de penser pouvoir rembourser les mensualités.

Déjà, ce rebus de la société de surconsommation n'a pris la peine de regarder ni mes extraits de compte, ni mes trois derniers bilans, alors sait-il de quoi il parle ? Se rend-il compte d'où je suis parti et où je suis arrivé, à force de travail, d'abnégation, de sacrifices et d'efforts quotidiens ? Connait-il vraiment le sens du mot "difficulté" ? Peut-être ma chaise ne suffisait-elle pas, en plus de mes chiffres, à me rendre crédible en tant que rescapé du rôle de légume dans lequel j'aurais pu terminer confiné ? Ne sais-je pas me battre face à l'adversité ? N'ai-je pas toujours résolu non seulement mes problèmes, mais aussi en partie ceux des autres ? La seule chose qu'à ce connard en plus que moi, c'est un prétendu pouvoir de décision d'engager l'argent de l'institution financière qui l'a définitivement lobotomisé pour laquelle il travaille.

Bref, j'en suis presque au compromis de vente, et toujours aucun financier couillu à l'horizon. Vivement le week-end, j'ai besoin de m'aérer les neurônes...

De guerre lasse

noreply@blogger.com (Le Champion Eternel) — Thu, 12 Jul 2007 10:44:00 +0000

J'aurais bien envie d'encore un peu larmoyer sur mon triste sort, sur ma fatigue permanente, sur cette impression de légumisation presque imperceptible mais belle et bien réelle, ou sur les nouvelles frasques d'Y. qui sont tristes à vous faire chialer devant un best-of de Kad & Olivier.

Mais que nenni ! Impensable de se plaindre quand la vie vous fait des surprises, qui sont certes totalement imprévues mais tellement salvatrices. Rien de tel qu'un raz-de-marée de changement et de bouleversement pour se sentir exister un minimum...

Bref, vous l'aurez compris, il y a ENFIN peut-être du changement dans ce quotidien étriqué et déléthère. Un nouveau projet, un nouveau départ, un nouveau "tchallenge". Je vais essayer de devenir propriétaire, et de doubler mon espace de vie. Oh, pas loin. A deux pas. Les aides journalières restent donc identiques, donc rien à craindre de ce côté. Mais comme lors de tout changement d'importance, je ne peux m'empêcher de me poser beaucoup (trop) de questions...

Ai-je les reins assez solides pour cet achat inopiné ?

Good : le plus dur était de partir de chez Y., et financièrement je suis autonome depuis 11 ans.
Bad : on est jamais à l'abris d'un revers du destin.

Quel est mon risque de surendettement ?

Good : nul, puisque j'ai tout minutieusement calculé depuis des années pour maximiser mes rentrées en éliminant toute forme de risque financier. En plus, j'ai AUCUN crédit sur le dos.
Bad : on est jamais à l'abris d'un revers du destin.

Est-ce que cet espèce de gignol qui veut me vendre son appart' même pas fini n'essaye pas de m'entuber ?

Good : il veut juste vendre, il ne me connaît pas, et a presque l'air totalement de bonne foi
Bad : on est jamais à l'abris d'un revers du destin.

La liste est encore fort longue dans le même style cornélien. Et la seule chose qui me fait peur, c'est d'avoir de la malchance. Le reste est géré, encadré, calculé et je l'espère prévu. Mes capacités empathiques m'ont permis de m'entourer de gens relativement compétents dans bien des domaines, et ils se battent pour me renvoyer l'ascenseur que je leur ai envoyé il y a parfois bien longtemps.

Bref, je suis tout tournechamboulé. Il faut m'accrocher encore un peu, et continuer de mendier auprès des banques un crédit pour m'endetter les 20 prochaines années...

Comme un escargot...

noreply@blogger.com (Le Champion Eternel) — Thu, 05 Jul 2007 15:56:00 +0000

Il y avait longtemps que les millivolts de la surexcitation n'avaient parcouru ma vieille carcasse à ce point. Il y avait longtemps que je n'avais ressenti cette urgence d'améliorer mon quotidien.

Il est peut-être encore trop tôt pour en parler, mais peut-être ai-je enfin trouvé un petit nid encore plus douillet que l'actuel. Un vrai endroit rien qu'à moi. Quand on goûte à la liberté, on en a jamais assez.

To-do list des mois à venir :

finir de rembourser les impôts
finaliser le divorce de mes vieux
finaliser les ventes de(s) maison(s) de mes vieux
emménager dans un nouvel appart

Je ne suis pas sûr que la liste est dans le bon ordre...

Vae Victis !

Oh so quiet...

noreply@blogger.com (Le Champion Eternel) — Mon, 02 Jul 2007 12:02:00 +0000

Après plusieurs moments assez difficiles, la "vraie" vie revient enfin au goût du jour.

Dimanche dernier, Tony, Mike et Phil ont exécuté une merveilleuse prestation digne de leur réputation. Souvenirs de la vie d'avant, nostalgie pour une mélancolie qui m'a bercé durant tant d'années... Re-découverte de tubes inoubliables interprétés avec une énergie hors du commun pour des mecs du presque troisième âge. Respect.

La semaine a été beaucoup plus folk que pop, avec deux déménagements de serveurs, et des sueurs froides dignes d'une grippe inconnue et exotique qui aurait été diagnostiquée par ce bon Dr House. Bref, j'en suis resté sur les moyeux.

Week-end tout en introspection, en ballade solitaire et en rêverie musicale au rythme du best of de Peter Gabriel. Petite séance méditative accompagnée de la mélodieuse voix de Deva au coeur de la nature de mon parc favori.

Fin de soirées entre THC et Manga, avec la lecture tardive d'un des chef-d'oeuvre du genre.

Vivement les vacances. Vivement l'amour. Vivement la suite...

War's nerve

noreply@blogger.com (Le Champion Eternel) — Thu, 31 May 2007 11:25:00 +0000

En ces temps troublés, l'introspection serait presque de mise. Après un week-end mi-paillasse mi-courage (c'est la saisons des travaux d'école, ça a toujours été ma spécialité et je n'ai jamais su dire non), j'ai repris mon quotidien de labeur égréné d'émotions dignes de Colt Seavers au meilleur de sa forme. Le transport adapté, c'est confort mais sportif. Waw, ça fait du bien un peu de changement !

Le divorce de mes vieux suit son cours légalement parlant, la première audience a eu lieu. J'ai eu le bol de trouver une avocate prodeo pour Y., ce qui m'a permis de me dégager (du moins temporairement) du problème. Le fond du problème est simple : cela fait 20 ans qu'ils ne vivent plus ensemble, et qu'Y. squatte la demeure familiale bâtie par mon père de ses grosses mains calleuses. Maintenant F. a vieilli, il marche avec une canne, il a pris beaucoup de plomb dans ce qui lui sert de cervelle, et voudrait assurer ses vieux jours en cas de pépin. Et c'est bien légitime. Le seul souci de toute cette histoire est qu'Y. ne veut pas quitter la maison, puisque

1) cela représenterait un changement, or toute forme de changement est insupportable à sa dépression chérie
2) elle a payé toutes les traites (ou presque), et ne voit pas pourquoi elle devrait céder une moitié.

Le pire de toute cette histoire, c'est qu'ils ont tous les deux raison, et tout les deux tort. Irresponsables et insouciants qu'ils ont toujours été, c'était impensable pour eux de gérer quoi que ce soit en adultes responsables qu'ils auraient du être. Et c'est bibi qui a recollé les morceaux, géré les urgences, avancé le pognon et calmé les esprits.

Bref, mes parents sont des gosses, et si je ne m'en mèle pas, c'est encore à moi que tout ça va coûter des sous. J'ai 32 ans, je loue un studio, mes finances sont au plus bas et je n'ai rien à moi, à part le peu qui tient dans mon 37m². Je pense qu'il est temps de faire valoir mes droits, et de leur montrer la note de ce que me coûte leurs conneries. Ils sont trop jeunes pour que je doive prendre soin d'eux. C'est moi leur enfant, merde.

Motherfucking snakes

noreply@blogger.com (Le Champion Eternel) — Thu, 24 May 2007 08:33:00 +0000

La réalité continue de s'altérer, les changements se succèdent et si je n'y prend pas garde je risque de ne rien remarquer. Une sorte de diff sur ma vie serait nécessaire pour y voir plus clair.
La semaine prochaine, c'est une autre étape qui est franchie. Mes collègues n'auront plus à me (sup)porter pour les trajets du travail, j'utilise un transport spécialisé. Au poil. Au moins, je vais y gagner du temps en soirée, puisque je ne serai plus le dernier à rentrer. Cela fait aussi partie des évolutions que je qualifierais de "naturelle" : essayer de trouver des solutions plus technologiques pour pallier le mal qui me ronge, pour éviter de la peine à mon entourage, et surtout des maux de dos.

Vivement ce week-end. Encore un samedi de fénéantise et de voyages oniriques sous la couette, du surconsumérisme de bas étage et des films sans grand intérêt mais sans réflexion non plus. Du nettoyage neuronal par le vide, en quelque sorte. Et mon dimanche adoré, mâtiné de batte dominicale et de poulet rôti croustillant, avant la longue avant-soirée mélancolique sur ce putain de week-end déjà terminé.

A l'ouvrage ! Du bonheur, même en conserve, ça se mérite !

Saving Hell Dog

noreply@blogger.com (Le Champion Eternel) — Fri, 18 May 2007 10:41:00 +0000

La vie, c'est comme le poker. Quand c'est pas le bon moment, il faut faire le dos rond et attendre que ça passe.
Je dois avouer que pour le moment, je commence à avoir mal à la carapace à force de subir et d'attendre. La mort de mon grand-père, son chien qu'il faut caser même s'il aime tellement les gens qu'il veut les bouffer, mon père qui n'a rien trouvé de mieux que de lancer une procédure de divorce pour récupérer son pognon, ma mère au bord du précipice à cause de tous les évènements précités, sans parler de mes problèmes de fric à moi, de ma société qui fait un peu trop de sur-place à mon goût et des funérailles qu'il faudra bien finir par payer... Ouf, ça y est, le sac est vidé...

C'est trop pour moi. Je passe en mode survie. A plus tard.