Chroniques de l'Epée Noire

TTL

2011-10-28T14:39:00.002+02:00

Juste quelques mots pour me confirmer que je suis toujours en vie. Une vie merveilleusement riche, drôle, pleine et entière mais également difficile et rude par moments. Comme celle de tout le monde, je crois. A croire qu'à force de vouloir devenir quelqu'un, je suis devenu personne, un anonyme parmi d'autres, car la normalité se veut discrète.

Peut-être que l'envie de continuer le récit de ma vie reviendra prochainement. Ou peut-être pas.

Qui sait ?

Bitter and Bland

2009-02-28T13:14:00.002+01:00

Le rythme effréné des jours continue sans cesse, sans véritable répit. Malgré quelques vaines tentatives d'encore épicer ma vie de quelques moments intéressants, je sombre à nouveau dans une mélancolie teintée de cynisme acerbe. Je crois que je supporte de moins en moins le côté totalement schizophrène de mon existence. Passer sans cesse d'une réalité à l'autre, du programmeur intelligent et travailleur qui mène pas trop mal sa barque, à l'handicapé dans la demande perpétuelle et qui réalise clairement que ses libertés s'amenuisent au fil du temps qui passe; de l'ami fidèle et sincère, l'épaule salvatrice qui est toujours là en cas de coup dur, à cet homme seul et parfois désespéré des injustices de la vie contre lui; de celui qui aime discuter, philosopher et se permet même des conseils sur la vie à 2 à celui que la solitude le terrifie jusqu'au fond de ses tripes, et ne supporte pas l'idée de vieillir seul... Les exemples sont nombreux, les situations complexes, et cet hiver digne du Groenland avec ses 2h de lumière quotidienne entre les nuages gris ne fait rien pour enrayer ce blues hivernal.

Il me faudrait retrouver le goût en l'espoir de jours meilleurs, me convaincre encore que même si ma solitude affective est une fatalité à laquelle j'ai peu de chances d'échapper, les quelques rares chances qu'il me reste de trouver de nouveaux bras à étreindre risquent d'être anéanties si je sombre complètement dans la noirceur qui me gagne à nouveau. Je dois m'apprivoiser, contenir ces peurs et ces angoisses et croire que cet été sera beau, et que surtout j'arriverai à apprécier la solitude un jour. En attendant que cela passe, je vais retourner me plonger dans les délices des assasinats virtuels, et sortir cette rage terrible qui m'assaille depuis hier. Au moins, je ne ferai de mal à personne...

Peut-être une angine

2009-02-02T16:35:00.001+01:00

Bien des choses ont changé, et finalement bien peu.

J'ai d'abord décidé de quelque peu diminuer ma consommation de cigarettes qui font rire, pour retrouver le goût de l'effort, et les idées claires.

Ce faisant, je me suis rendu compte que j'étais depuis trop longtemps englué dans un quotidien laborieux et stressant, et qu'il était peut-être temps que je pense à moi pour éviter de mourir à la tâche.

Les vacances de fin d'année m'ont aidé à reprendre mon souffle, et comme je ne fais pas les choses à moitié j'en ai profité pour me faire un peu plaisir d'une façon honteusement consumériste. Me voici donc propriétaire d'un magnifique plasma 107cm et d'une Playstation 3 flambants neufs. Mes amis étant aussi nostalgiques que moi de nos 16 ans, nous passâmes donc deux semaines de délire et de débauche au volant de magnifiques engins de courses anti-gravité, jouant les trompe-la-mort et les adolescents attardés. Il faudra quand-même que je réfléchisse un jour à l'âge maximum requis autorisé pour les jeux vidéo...

Côté coeur, rien. Quand je dis rien, c'est vraiment rien. Les quelques rares espoirs fugaces que j'ai eu de faire des rencontres se sont soldées par de cuisants échecs, qui ont écorché mon palpitant encore plus que de raison. Je ne reviendrai pas sur les honteuses et pathétiques tentatives d'obtenir un petit geste de tendresse de la part d'une ex/amie (lire : une ex devenue amie), en plus de finir de me ridiculiser, elles n'ont eu d'autre effet que de me frustrer encore un peu plus.

Une nouvelle rencontre notable toutefois, qui si elle ne me donne pas de satisfaction immédiate me promet d'occuper mon esprit retors pour un moment au moins. L. est une fille tellement mystérieuse et insaisissable que je ne comprend pas ce qu'elle me veut. Moi je sais ce que je voudrais, mais seul mon cerveau l'intéresse. Et surtout, impossible de lui témoigner le moindre attachement sans qu'elle s'enfuie dans d'autres bras. Je pense que mon côté masochiste va adorer ça, et que c'est déjà ce besoin inné de souffrir qui me pousse à garder le contact.

Rajoutez à cela un surmenage déjà revenu, et des soucis dans ma petite organisation quotidienne (les transports, les aides à la vie journalière, les infirmières, le linge, la hauteur du lit et les chauffeurs incapables de sangler une chaise roulante), et vous aurez une petite idée du trop-plein qui m'habite actuellement.

Il me reste l'espoir des jours meilleurs, un soleil présent sur la plaine de Werchter cet été, des potes retrouvés et le rêve inacessible de quelqu'un pour partager mes peines autant que mes joies.

Heureusement qu'Anaïs me fait rire, sinon je ne sais pas trop comment je tiendrais le coup...

Dark knight

2008-10-14T14:49:00.004+02:00

Encore une page qui se tourne. Une page faite de moments inoubliables, d'une complicité émouvante et de bons souvenirs rien qu'à nous.

Il faut se rendre à l'évidence, la vie à deux est une épreuve en soi et vu les difficultés que j'éprouve déjà seul, la partager avec moi n'est pas facile si une conviction et une force hors du commun n'habitent pas ma partenaire. Je suis déjà heureux d'avoir pu partager tout ce que nous avions à nous offrir, et d'avoir connu au moins pour un temps ce bonheur à deux.

Je vais reprendre ma route et continuer mes combats, à nouveau seul. La rage de vivre bouillonne en moi, et celle de vaincre aussi. Je vais replonger dans mon univers virtuel, en quête de gloire et de fortune. Peut-être qu'une fois ceux-ci définitivement conquis, je pourrai profiter de ce repos auquel j'aspire tant.

A vivre sans péril, on triomphe sans gloire. Il va me falloir oser prendre ces risques que je redoute tant, et me battre sans armure. Aller jusqu'au bout pour n'avoir rien à regretter, quitte à vivre moins, vivre mieux.

Adieu bel ange, préserve-toi du malheur et de la douleur. Je vais essayer d'en faire de même autant que possible... et continuer de rire des surprises que la vie m'offre, puisque c'est le seul moyen de la traverser sans sombrer dans une folie schyzophrénique digne de ce taré de Joker...

Windmills of my heart

2008-10-01T15:46:00.002+02:00

" Quis custodiet ipsos custodes? "

Satire de Juvénal

Pourquoi ai-je envie d'essuyer une larme alors que tout ici bas devrait plutôt me rendre heureux et insouciant ?

Après mon excursion Bulgare et de fantastiques retrouvailles avec mon Aimée, tout semblait pourtant si parfait... Il ne m'a pas fallu longtemps pour retomber dans une sorte d'apathie mélancolique et détachée, entraîné malgré moi par la fatigue, mon petit corps qui se rebelle, et quelques oeuvres artistiques plutôt dérangeantes, comme le malaise des Gardiens, les tribulations de ce vieux Jesse ou les poussées d'adrénaline de Cloverfield.

Le travail, encore et toujours, toujours et encore, se lever chaque matin et remettre cette armure vieille et usée pour repartir au combat, repousser les hordes de cafards virtuels, défendre les lignes du Mur-de-Feu, gérer au mieux les ressources accumulées et voir mon niveau d'XP et de PO monter lentement, si lentement...

Comme à chaque rencontre importante dans ma vie, je suis en pleine remise en question. Qui suis-je ? Qu'est-ce qu'il y a de vraiment bon en moi ? Est-ce que je la mérite vraiment ? Si nous avons tout pour être heureux, pourquoi nous laisser bouffer par ce stress immonde et visqueux, qui nous englue et nous oblige à rester sur nos gardes ? Peut-on réussir dans la vie et réussir sa vie ? Nos ambitions ne sont-elles pas incompatibles avec une vie de couple épanouie ? Une marche plus loin vers la vie à 2 implique forcément un tas de choses nouvelles auxquelles je n'ai été que rarement confronté. Ce qui risque d'encore rajouter une couche à mon armure...

Pourquoi nous as-tu quitté, Marc ? Ton humour incomparable, ta finesse et ta classe infinie me manqueront. Tu as été un de mes modèles, un maître à penser au même titre qu'un vieux sage fou et rempli de sagesse. Changer de perspective, la clé reste identique pour à peu près tous les problèmes, qu'ils soient politiques, économiques ou personnels. Et ton humour m'y aidait, quoi qu'on en dise. Il me reste à écouter ta musique, puisqu'elle au moins sera éternelle...

Can't help falling...

2008-08-06T10:29:00.000+02:00

Bouleversante. Cette fille est tout simplement bouleversante dans ma petite vie au chemin trop bien tracé. Il y a parfois comme ça des rencontres innattendues auxquelles ont a du mal à croire, tant on les a espérées sans jamais les voir venir.

La sagesse voudrait que j'applique les principes de stratégie militaire amoureuse de base, à savoir observer longuement les forces ennemies afin de pouvoir échafauder des plans subtils pour partir à la conquête de la belle.

Rien à foutre. Juste envie de me jeter à corps perdu dans ses bras, de m'y lover autant que possible, et de profiter du bonheur présent jusqu'à la fin des temps. Quand la réciprocité est de mise, la magie opère et la réalité prend un autre cours. Je veux prendre cet autre chemin avec elle, tenir fièrement sa jolie main et hurler au monde entier à quel point elle me rend heureuse. Regarder ses grands yeux bleus et son petit nez mutin, sa bouche étincelante et sa nuque d'opaline jusqu'à en graver les moindres détails dans ma mémoire. L'embrasser à perdre haleine et sentir mes muscles endoloris de l'avoir trop serrée contre moi.

Oui, je m'emballe. J'ai envie de m'emballer. Me laisser aller pour une fois. Me lâcher totalement. Vivre chaque moment passé avec elle comme quelque chose d'unique, d'exceptionnel et de magique. L'aimer et la rendre heureuse.

Please ! Do not disturb...

Torride

2008-07-31T11:13:00.000+02:00

L'été bat son plein, les aventures werchteriennes sont déjà loin et mon bronzage essaye tant bien que mal de rester en place. Les heures de sommeil se comptent sur les doigts d'une main, j'ai l'impression de redevenir un vieux Fremen à la peau parcheminée.

Bugs bunny a retrouvé sa lapine pour des épousailles émouvantes, un peu trop pour moi. Déguisé en tueur sicilien rasé au millimètre, les larmes de joie, d'émotion et de souvenirs qui s'éloignent faisaient un peu tache. Je me suis contenu tant bien que mal, le souvenir restera bien présent quoi qu'il advienne. C'est aussi dans ces moments là que l'amitié prend tout son sens, et que l'on prend assez de recul pour savourer à quel point il est bon d'être entouré.

Parmis les rencontres fortuites du moment, une toute particulière qui me rappelle combien c'est bon de courtiser, appâter, conquérir et (peut-être je l'espère) triompher. La demoiselle a l'esprit vif, et des yeux d'un bleu azuré digne des plus beaux ciels de vacances. Tentatives désespérées pour ne pas m'emballer, rester zen et garder au moins la tête froide. Déballer mes grands plans romantiques à l'excès, la chouchouter comme elle le mérite et profiter du moment présent. Si c'est pas un beau programme ça...

Lutte

2008-07-01T10:51:00.002+02:00

Début d'été doux-amer, comme une invitation au farniente arrivée trop tôt. Délicieuse soirée en agréable compagnie à refaire le monde avant un week-end surconsumériste digne des campeurs hi-tech que nous nous efforçons de devenir avant le festival.

Besoin de changement, d'un coup de pied au cul, d'un réveil à l'eau glacée ou d'une claque salvatrice, je ne sais pas, mais il faut que quelque chose arrive. Je me vois dans un état de délabrement psychique absolument effroyable, j'ai l'impression de ne plus rien contrôler et de tout laisser moisir jusqu'à la désagrégation totale. Je suis submergé de pulsions animales, à l'affût de la moindre occasion d'opportunité qui laisserait entrevoir une possibilité d'obtenir un peu de tendresse. Je retombe chez mes vieux démons, je me lamente sans cesse de cette solitude subie, je pleurniche et je geins, et je n'accepte toujours pas qu'il faudra bien que j'apprenne à être heureux seul. Accepter sa différence est déjà une épreuve en soi, mais être soumis à la tentation permanente sans jamais pouvoir s'en satisfaire est encore bien plus réjouissant si l'on est adepte du Marquis.

Je dois trouver ce que je suis, si je ne puis être un homme comblé et aimé. Peut-être dois-je simplement devenir ce que l'on veut que je sois, un être sage et sans désir, un fidèle ami, un compagnon toujours disponible et aux conseils avisés. Un être éthéré sans aucune existence physique, un ange. Même si j'ai été largement conditionné pour devenir "ça", je ne pense pas que cela soit possible un jour.

Même si je dois me battre comme un animal blessé jusqu'à mon dernier souffle, si je dois choisir la frustration et le cynisme, si je dois briser l'image que j'ai mis tant d'années à bâtir sagement et patiemment, jamais je n'abdiquerai sur ce front. Le peu d'amour propre, de fierté et d'honneur qu'il me reste mérite que je me batte comme un chien de guerre, et que je fasse tout ce qui est en mon (faible) pouvoir pour assumer et assouvir mon désir.

Ces deux extrêmes luttent depuis tant d'années pour prendre le pouvoir en moi que j'ai l'impression d'être à nouveau le Champion incarné, jouet de puissances qui me submergent. Je suis las de ce besoin permanent d'amélioration de moi-même, de cette barre placée si haut et que chaque moment de bonheur soit gagné au prix de combats titanesques. Je voudrais arriver à ne plus vouloir être fier de moi, et simplement sombrer dans la voluptueuse débauche dont je rêve mais qu'il m'est impossible de trouver en ce monde.

Arioch, aide-moi...

Big Rabbit R.I.P.

2008-06-22T18:06:00.001+02:00

Il est des moments dans la vie qui restent gravés à tout jamais dans la mémoire; de ces moments éternels qui font d'une existence quelque chose d'unique, et auxquels on est fier d'avoir participé de près ou de loin. Après les réunions clandestines, l'organisation efficace et les contacts bien utiles de certains, le grand jour était arrivé : nous allions pouvoir enterrer sa vie de jeune homme, brûler sa culotte et tenter bon gré mal gré de le faire changer d'avis avant la corde au cou. Ce moment était aussi important pour moi car il est le premier de mes (très) proches à sauter le pas, et à s'engager vers un changement irrémédiable de son statut de célibataire.

Malgré tous nos efforts pour le surprendre et le déstabiliser (généralement avec un peu d'alcool l'esprit devient plus malléable et les tortionnaires bien plus efficaces), nous n'avons pu enlever le sourire béat de sa face illuminée par la joie de nous voir (presque) tous autour de lui pour cette tradition séculaire. Au lieu de se mettre à râler, à supplier, et à pleurer, il a tout bonnement répondu à chacune de nos injonctions avec engouement. Pire, après quelques pils promptement descendues, nous n'arrivions plus à le suivre dans sa course effrénée aux bisous, et de gentils toutous ont également du subir son trop plein d'amour exacerbé. Même le costume de gros lapin dont nous l'avions affublé lui allait à ravir, et il était content de se transformer en rongeur aux longues oreilles pour la durée de l'évènement.

Sa surprise fut tout de même totale lorsque nous arrivâmes au lieu de réunion tenu secret, où ses amis musiciens l'attendaient pour un boeuf (-carotte) de derrière les fagots (de foin). Rock and chopes à gogo, merguez croustillantes et ketchup curry, tous les éléments d'un barbec réussi. Moments subtils et émouvants lors de la reprise du thème de la journée, le lapin tuant le coiffeur et la touchante déclaration d'amitié qui en suivit. Fin de soirée, autour du feu crépitant sous la lune scintillante parmis les rares nuages, le calme des champs alentours et le souvenir cet instant où plus rien d'autre ne comptait que d'être là. On passera sous silence la mise au lit pittoresque, les différents styles de campeurs (du boy-scout surentraîné en passant par le vétéran de guerre surentraîné pour arriver aux YMCA), les bruits insolites et les fous-rires dignes d'une première nuit blanche à la colo.

Je dus m'éclipser le lendemain, car le reste des activités étaient ma foi trop périlleuses pour moi, j'avais déjà eu ma part de sensations fortes lors du portage de chaise en terrain de construction. J'ai donc comaté au parc, profitant du peu de soleil qu'il restait et de la guitare des Floyds que j'ai de plus en plus de mal à ne pas écouter pour me détendre.

Demain le temps reprend son cours, la parenthèse se ferme et nous reprenons chacun le chemin de nos vies. Le prochain rendez-vous est pris, et je ne doute pas que cette fois, tout le monde sera présent pour fêter dignement ce qui doit l'être. Plus le temps passe et plus je prend conscience de l'importance qu'a l'amitié dans ma vie. Et j'en suis fier.

Comfortably numb

2008-06-01T18:08:00.000+02:00

Déjà plus d’un an qu’il nous a quitté maintenant. Je pense souvent à lui. Surtout dans des moments comme cet après-midi, lorsque je suis seul avec moi-même à arpenter les bords de Meuse. Cet amour de la ballade, c’est à lui que je le dois. Il m’emmenait partout, nous allions explorer les alentours de la maison, des petits chemins de terre aux routes nouvellement asphaltées, des lieux-dits aux endroits remplis de ses souvenirs de guerre. La chaise n’a jamais été un problème, on faisait du tout-terrain, et parfois on se faisait engueuler en ramenant des tonnes de boue à la maison. Il me manque.

J’ai entrepris de vider sa maison, puisque Y. n’a toujours rien daigné faire. Je me rend compte de plus en plus que la guerre n’est pas terminée avec elle. Au mieux nous sommes-nous retranchés chacun dans notre camp, le temps d’apprécier nos nouvelles positions et de panser nos plaies. Mais si je veux terminer la conquête commencée il y a trois ans, il va falloir reprendre les armes. Etre libre, ne plus me sentir à ce point obligé de prendre soin d’elle malgré tout le mal qu’elle se donne pour ralentir dans ma vie. Lui asséner quelques vérités bien ruminées, lui expliquer que je n’ai pas à la traîner derrière moi comme un boulet en plus de mon handicap. Si je lui dois assistance en cas de coup dur, elle n’a pas le droit de me racketter, de profiter du fruit de mon dur labeur, et surtout de tout laisser aller à n’importe quoi.

Si j’ai ouvert les yeux, c’est parce que je continue ma petite (r)évolution. De nouvelles rencontres, de nouvelles blessures à mon petit cœur trop mou et de nouveaux points de vue féminins sur ma modeste personne. Emballage, déballage, jetage et rabibochage, telle est la dure loi de la rencontre internetienne. Peut-être me faut-il définir de nouveaux objectifs relationnels, pour ne pas que chaque rateau se transforme en drame shakespearien en 3 actes. Apprécier la séduction pour ce qu’elle est, découvrir de nouvelles formes de plaisirs intellectuels pour compenser ceux que je n’arrive pas à fournir à mon corps, faute de partenaires entreprenantes. Cesser de culpabiliser outre-mesure, penser aussi à moi avant de m’interdire quoi que ce soit en songeant aux conséquences. Le passé est derrière, le futur est devant et surtout seul le présent compte. Flanqué d’une nouvelle conseillère ès-stratégie, prendre confiance en moi et oublier cette putain de chaise.

Les vacances s’organisent, ça ne sera pas du luxe. Je lorgne vers les pays bordant la Mer Noire tout en essayant de recruter des aides de camp pour un nouveau festival rock à l’affiche aguicheuse. Qui m’aime me suive ! Pas tous à la fois, s’il vous plaît…

Panique

2008-03-17T14:07:00.001+01:00

Transformation. Renouveau. Epreuves. Identité.

La tourmente de mon âme bat son plein, et je commence à remettre en cause tout ce qui a fait de moi ce que je suis. Il me faut réfléchir, gratter là où cela fait mal, ouvrir les yeux sur l'invisible et accepter ma voie.

Curiosité oblige, je tente une nouvelle approche, de nouveaux points de vue mystiques pour interpréter mon passé, mes épreuves et mon vécu. Alejandro m'ouvre la voie, je lui fais confiance car même s'il est sage, il est fou.

Oublier ce passé tourmenté, me tourner vers l'avenir et enfin cesser de me flageller jusqu'à atteindre la perfection. Pouvoir prendre soin de moi, avancer sur le chemin dont j'ai envie. Ne plus croire les idoles, les Dieux, les curés et les bons samaritains. Je ne suis pas un ange, pas plus qu'un monstre. Je ne suis que moi, avec toutes mes peurs, mes forces et mes faiblesses.

Mener ma vie comme cettee longue ballade solitaire d'hier au milieu des carcasses de bateaux. Pleine de pluie, mais des rayons de soleil incomparables et des larmes de joie. Car il n'y a qu'une chose qui compte : ici et maintenant, et surtout plus là-bas et avant.

Tous les oracles concordent, le renouveau m'attend. Encore un peu de patience...

Thirty-three and dust...

2008-03-06T14:58:00.002+01:00

Du temps a passé... des combats plus rudes ont repris... les batailles se succèdent, les succès et les défaites aussi... je ne suis plus qu'une machine programmée pour faire chaque jour ce qu'elle doit faire, sans réfléchir, sans émotion, sans conviction.

Je viens d'avoir 33 ans. Belle affaire. L'âge de Jésus et d'Alexandre quand ils sont morts. Quitte à ne pas rester dans l'histoire, autant que j'arrive à 34.

J'attend que la crise passe, je m'occupe pour aller le moins mal possible, et ces dernières heures de boulot pour mes anciens patrons m'ont remémoré avec mélancolie tous ces moments à ne rien faire qu'à m'auto-analyser tout en dragouillant dans mes domaines virtuels. Ce furent des moments agréables, même s'il me semble qu'ils sont à des années-lumières d'ici. C'est là que tout à commencé : ce blog, mon désir de partir, mes envies de liberté complétement folles...

Je sais que j'irai mieux, mais il me faut encore du temps. Le temps de ma reconstruction n'est pas encore arrivé, je dois encore me vouer corps et âme à mes activités autodestructrices. Et je n'ai aucune force ou même aucune envie pour remettre ça en cause pour le moment, c'est la seule certitude qu'il me reste après tant d'efforts pour ne pas sombrer totalement...

Stop.

2008-01-29T11:32:00.000+01:00

Comme au sortir d'un rêve plus étrange que dérangeant, je me rend compte qu'elle n'est plus là. Cela fait quelques temps déjà que j'ai l'impression de ne plus tout comprendre... Bousculées mes petites habitudes de célibataire endurci, chamboulée ma vie bien minutée et organisée à la minute près, mise à mal ma structure de fonctionnement bien (trop) huilée. Je suis encore incapable de dire si tout cela a été en bien ou en mal. Difficile de penser qu'il est bon de rester encroûté dans sa routine et ses acquis, il est donc probable que tout ceci aura un effet bénéfique à long terme sur ma perception de la réalité et des vraies priorités.

Le temps du repos est terminé. Après ces délices partagés et ces expériences énergétiques hors du commun, je dois repartir au front une fois de plus. Ma vie reste un combat quotidien contre la maladie, le mal-être et tout ce qui m'empêche d'avancer comme je le voudrais sur mon chemin intérieur. Et Elle sait qu'il m'en reste encore, du chemin à faire... mon armure est lourde, tout autant que ma lame, mais bien moins que mon coeur en cette grise matinée...

Blacktooth is dead

2007-11-29T13:52:00.000+01:00

Je la regarde m'attendre patiemment, tandis que la dentiste rabote ma dent foutue depuis des lustres à grand coups de fraise. Scéne surréaliste, tout le monde sourit sauf moi, la gueule béante et la bave aspirée minutieusement par le petit cousin de Dyson. Du sang sur les gants chirurgicaux, l'impression d'être dans un remake de Hostel pour bisounours. Trop étrange.

Tout avait commencé sur les chapeaux de roue, puisqu'après une panne express de serveur nous partîmes dans le frimas glacé à la rencontre d'un destin digne d'un vainqueur de koh-lanta. Entre les trottoirs défoncés, les voies rapides bondées et les ponts-de-singe-en-pavé-pour-chaise-roulante, les décharges d'adrénaline étaient telles que ma douce me sentait tendu sans même me toucher. Arrivée dans la petite clinique (toutefois un peu glauque), rencontre avec ma future bourreau, jolie et sympathique même si plutôt du genre taiseuse... en avant pour la séance de torture...

[ C E N S U R E ]

...
C'est après avoir quitté le cabinet de la gentille dentiste que j'ai enfin compris d'où cette peur panique me venait. Pourquoi je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit, obnubilé par des personnages en blouse blanche tachée parcimonieusement d'hémoglobine séchée, armés de tenailles format XXL et un sourire de carnassiers hyéneux au bout des lèvres. Pourquoi j'ai accepté l'inacceptable, une fois de plus, pendant toutes ces années, sans aucune vraie raison valable. La dégradation, l'humiliation, la gène et le mépris dans les yeux de mes amis...

Besoin d'en parler avec ma nouvelle moitié, de vider ce sac rempli de merde au fil des années, d'expliquer pourquoi j'ai été victime de la guérilla psychologique d'Y., qui diffusait insidieusement sa propagande dépressive sur mon esprit malléable d'ado presque innocent. Déjà trois ans que le cordon a été coupé avec violence, et les traces de son emprise sur ma vie sont toujours là. Mon seul vrai handicap dans la vie n'aurait-il pas été cette mère incapable d'être vivante ?

La fille du dragon

2007-11-06T11:07:00.000+01:00

Eternité est l'anagramme d'étreinte.

Henry de Montherlant

Sujet difficile, et à la fois plaisant. Une envie d'exprimer cette flamme subtile et délicieuse qui me réchauffe tout de l'intérieur, un besoin de diffuser ce bien-être infini pour ne pas suffoquer. La conquête de la frêle jeune fille qui partageât ma couche il y a quelques temps déjà s'est terminée par une reddition sans condition de mes légions à ses pieds. Le fier guerrier en a fini de se battre pour lui seul, il peut désormais partager sa force et son expérience avec celle qui lui semble connaître depuis toujours.

Entre délires schizophrènes et fusion énergétique, notre relation trouve son unicité dans ce partage inné de ce que nous sommes. Notre passé nous rapproche d'une manière étonnante. Je lutte contre cette envie de hurler tout ce bonheur et de le garder rien que pour moi.

Tout est remis en question. Les vieilles habitudes qu'il faut perdre, l'identité qu'il faut redéfinir. Penser à deux, accepter de dévoiler mon quotidien parfois sordide à cause de mon état, sentir la chaleur de sa main avant de m'endormir le soir... Je suis solidement secoué, je dois l'avouer. Je n'imaginais pas tout cela possible, tout simplement. S'accorder à ce point avec quelqu'un d'une façon si naturelle, j'étais persuadé que ce n'était qu'un nième plan marketing pour célibataires débiles gavés de productions américaines. La vérité, c'est que non seulement ça existe, mais qu'en plus j'y ai droit...

Je vais donc continuer à vivre cet étrange voyage avec sa petite main au creux de la mienne, en espérant que nos forces réunies suffiront à contrer les obstacles que le destin capricieux aime tant placer sur notre chemin. Mais je ne doute pas. Je ne doute plus. Puisqu'elle est là...

I have the touch

2007-10-31T15:02:00.000+01:00

Bifurcation étonnante. Merveilleusement agréable. Hors des sentiers battus, des autoroutes bondées de consuméristes aveugles et sourds, des voies tracées au marteau-piqueur par des générations de victimes de l'imagerie collective... mais je m'égare. Elle est unique. Une sorte de miroir inversé de moi-même, en contact permanent par on ne sait quel sortilège étrange..

Bref, il y a longtemps que ce sentiment de remue-ménage intérieur n'a pas fait frémir ma vieille carcasse endormie. Envie de perdre le contrôle, de faire n'importe quoi, de redevenir un gamin insouciant... Pas évident, quoi qu'on en dise. Mon armure de combat, bien huilée et scintillante au petit matin n'est plus de rigueur, je puis enfin la déposer et aspirer à un peu de repos...

Impression fugace ou choix existentiel, peu m'importe. Seul importe ici et maintenant. Et tant que c'est avec elle, rien d'autre ne compte vraiment...

Downside up

2007-10-19T11:47:00.000+02:00

Still alive. I hope so.

Tant de temps a encore passé, tant de choses que j'aurais voulu raconter... Le projet du nouvel appartement est tombé à l'eau, le propriétaire étant finalement plus un guignol qu'un véritable businessman. Avec le recul, je me dis que même si c'est dommage, j'ai appris encore beaucoup de choses sur des domaines qui m'étaient totalement inconnus. Ainsi je pourrai être prêt lorsqu'il faudra l'être pour en obtenir un (de prêt).

Y. ? Standby. No comment.

Mon boulot est toujours un gouffre béant digne d'un trou noir hypermassif. Rien n'y échappe, chaque molécule d'énergie y est consacrée entièrement en espérant que le décollage interstellaire est imminent. Tant que le "zero" du compte à rebours n'aura pas retenti à mes oreilles, je resterai prudent. On a construit des choses formidables, d'une façon saine et profondément ancrée dans l'éthique. Il reste qu'on est jamais à l'abris de la malchance, même si nous faisons tout pour éviter d'avoir des points faibles. Peut-être un nouveau padawan à former, qui sait...

Ma sémillante voisine a fait un aller-retour de l'autre côté de l'atlantique, ce qui m'a laissé en mode "autopilot" pendant 3 semaines. Trop occupé, trop affairé, trop concentré pour m'occuper de moi. J'ai survécu et elle aussi, tout va donc bien.

Depuis, j'ai décidé d'un peu réveiller ma vie sociale et sentimentale, je me suis donc finalement inscrit sur meetic afin de pouvoir exprimer au mieux mes envies matrimoniales avec de jeunes filles farouches. Après plusieurs jours d'utilisation, j'en étais vite arrivé à la conclusion que Meetic c'est vraiment comme Ikea : on a beau ne pas aimer le côté surconsumériste, faut avouer que c'est bien foutu et qu'en plus ça marche. Déjà quelques rencontres, dont certaines plus intéressantes que d'autres (normal). Avoir une vie sociale bien remplie, ce n'est pas compliqué : il suffit d'y consacrer un minimum de temps.

Hormis ces damoizelles virtuelles, une autre rencontre beaucoup plus subtile, sensible et étonnante que les autres. Des heures d'échanges passionnés, des points communs à n'en plus finir et un bien-être depuis longtemps oublié qui se manifeste. Le tout en réel, en promenade ou à une terrasse devant un splendide coucher de soleil. Idyllique ? Bienfaisant est le terme le plus approprié. Une relation qu'il faut continuer d'improviser à tout rompre, pour être sûr de n'avoir aucun regret. A suivre...

On the road again

2007-08-27T15:21:00.001+02:00

La course éperdue du temps ne s'arrêtera-t-elle donc qu'à ma mort ? J'aimerais tant qu'elle ralentisse, au moins pour pouvoir un tout petit peu mieux profiter...

Je viens d'avoir une semaine de congés, et pfiout, rien à faire, j'ai même pas eu le temps d'en profiter. Pourtant, j'ai essayé. J'ai réinvesti le grand géant Suédois, j'ai été me faire rougir les fesses dans des bains de vapeur à l'eucalyptus, j'ai même réussi à retourner sur mes terres ancestrales, ma campagne calme et bucolique, porté par mon fier destrier motorisé. Même si la météo n'était pas au beau fixe (je pense qu'on a l'été le plus pourri que j'aie jamais vu), cela m'a fait du bien d'apprécier le SILENCE, j'avais oublié à quel point c'est agréable...

Y. a enfin compris que son intérêt était de se bouger un peu le cul, et nous avons donc rencontré ensemble le notaire qui s'occupe de la succession de mon grand-père. Il me reste à trouver des bras qui ont du temps libre pour vider la maison, une seule paire est un peu juste...

La banque m'a aussi rendu beaucoup de fil à retordre, les promesses de G.D. ne suffisaient pas à apaiser ses craintes. J'ai donc du reprendre les négociations pécuniaires en famille, avant de trouver des solutions. Ce foutu timing ne s'arrête toujours pas de courir, je dois voir bientôt le proprio et mes associés avant de finaliser mon dossier de demande de crédit. La propriété, ça aussi ça demande pas mal d'énergie...

La course a repris ce matin, la guerre économique et professionnelle est loin d'être terminée.

J'espère ne pas faire partie des victimes avant la retraite...

Le sourire de l'ange

2007-08-10T16:51:00.000+02:00

Moments parfois difficiles, enthousiasmants mais plutôt fatigants. J'ai trouvé un G.P. (Généreux Prêteur) afin de pouvoir accéder au crédit bancaire tant convoité, pour pouvoir enfin finaliser l'acquisition de mon nouvel habitat. Je laisse cette histoire un peu de côté, j'ai besoin de me changer les idées.

Ces derniers week-ends, j'ai essayé de me ressourcer, de me retrouver un peu. J'ai longuement arpenté le RAVeL de Liège lors d'immenses ballades, en écoutant la tortue à tue-tête. Il y avait longtemps qu'un album ne m'avait pas autant collé à la peau, et que je ne m'étais pas forgé des souvenirs agréables pour moi seul. La météo un peu trop aléatoire n'aide pas vraiment à planifier de vrais moments comme ceux-là, ils restent trop rares. Je touche la liberté du doigt, je la palpe, la saisit et m'en empare à bras-le-corps, du mieux que je peux. Je la goûte de tout mon saoûl, je m'en ennivre jusqu'à plus soif, et même alors, je reste heureux d'enfin pouvoir en profiter. C'est avec un peu d'effroi que je me remémore la vie d'avant. Frisson glacé le long de l'échine, sueurs froides imbibées de stupeur schizophrénique et dépression insidieusement discrète me font vasciller. J'ai failli ne jamais connaître tout cela. Cela tient du miracle. Comme chaque seconde dont je peux encore profiter, et que je dois absolument chérir de tous mes voeux.

Ce soir, c'est soirée disco. DJ Spin nous balancera ses vibes bien choisies, et peut-être m'amuserais-je enfin pour de vrai. Cela fait longtemps que je ne me suis pas vraiment lâché dans ce genre de lieu, c'est peut-être une occasion unique. Je vais donc essayer d'oublier mes soucis, mon stress de la semaine et mes kilos de fatigue, me raser de près et retailler mes favoris favoris.

A moi les belles et plantureuses inconnues, les breuvages alcoolisés et leur cohorte de paradis perdus...

Echternach (*)

2007-07-13T15:24:00.000+02:00

Le moins que l'on puisse dire, c'est que devenir propriétaire est une forme de sport peu pratiquée mais extrêmement complète et très formatrice. Je m'explique.

Après avoir écumé www.notaire.be pendant 2 jours, j'ai passé plusieurs soirées à rédiger une offre d'achat pour l'appartement précité. Jargon notarial et juridique, pièges en tout genre à éviter de justesse, recherche d'informations diverses et variées partant du principe de calcul d'un revenu cadastral pour arriver aux normes d'accessibilité en vigueur pour les ascenseurs en passant par la case "parano", largement rendue populaire par Julien Courbet et autres superhéros télévisuels, rien ne m'a été épargné.

Sans évidemment parler des demi-nuits blanches à tourner et retourner tout ça dans mon cerveau déjà bien malade, il est évident que tout ça me coûte pas mal de calories.

Mais le clou du spectacle (en tout cas jusqu'ici) a été le banquier de ce matin, espèce de joufflu suintant à la barbe grisonnante et délavée, ignoble sphincter anal en déconfiture totale. Cet individu qui se gonsse du titre de conseiller financier et à qui je devais présenter mon projet m'a tout simplement ri au nez. Pas en vrai, mais au moins dans le sens figuré du terme. Il m'a gentiment expliqué qu'obtenir un crédit et le rembourser ne se faisait pas à la légère, et qu'avec ma maigre pension il allait être très difficile de garder un train de vie normal et qu'il n'était pas raisonnable de penser pouvoir rembourser les mensualités.

Déjà, ce rebus de la société de surconsommation n'a pris la peine de regarder ni mes extraits de compte, ni mes trois derniers bilans, alors sait-il de quoi il parle ? Se rend-il compte d'où je suis parti et où je suis arrivé, à force de travail, d'abnégation, de sacrifices et d'efforts quotidiens ? Connait-il vraiment le sens du mot "difficulté" ? Peut-être ma chaise ne suffisait-elle pas, en plus de mes chiffres, à me rendre crédible en tant que rescapé du rôle de légume dans lequel j'aurais pu terminer confiné ? Ne sais-je pas me battre face à l'adversité ? N'ai-je pas toujours résolu non seulement mes problèmes, mais aussi en partie ceux des autres ? La seule chose qu'à ce connard en plus que moi, c'est un prétendu pouvoir de décision d'engager l'argent de l'institution financière qui l'a définitivement lobotomisé pour laquelle il travaille.

Bref, j'en suis presque au compromis de vente, et toujours aucun financier couillu à l'horizon. Vivement le week-end, j'ai besoin de m'aérer les neurônes...

De guerre lasse

2007-07-12T12:44:00.000+02:00

J'aurais bien envie d'encore un peu larmoyer sur mon triste sort, sur ma fatigue permanente, sur cette impression de légumisation presque imperceptible mais belle et bien réelle, ou sur les nouvelles frasques d'Y. qui sont tristes à vous faire chialer devant un best-of de Kad & Olivier.

Mais que nenni ! Impensable de se plaindre quand la vie vous fait des surprises, qui sont certes totalement imprévues mais tellement salvatrices. Rien de tel qu'un raz-de-marée de changement et de bouleversement pour se sentir exister un minimum...

Bref, vous l'aurez compris, il y a ENFIN peut-être du changement dans ce quotidien étriqué et déléthère. Un nouveau projet, un nouveau départ, un nouveau "tchallenge". Je vais essayer de devenir propriétaire, et de doubler mon espace de vie. Oh, pas loin. A deux pas. Les aides journalières restent donc identiques, donc rien à craindre de ce côté. Mais comme lors de tout changement d'importance, je ne peux m'empêcher de me poser beaucoup (trop) de questions...

Ai-je les reins assez solides pour cet achat inopiné ?

Good : le plus dur était de partir de chez Y., et financièrement je suis autonome depuis 11 ans.
Bad : on est jamais à l'abris d'un revers du destin.

Quel est mon risque de surendettement ?

Good : nul, puisque j'ai tout minutieusement calculé depuis des années pour maximiser mes rentrées en éliminant toute forme de risque financier. En plus, j'ai AUCUN crédit sur le dos.
Bad : on est jamais à l'abris d'un revers du destin.

Est-ce que cet espèce de gignol qui veut me vendre son appart' même pas fini n'essaye pas de m'entuber ?

Good : il veut juste vendre, il ne me connaît pas, et a presque l'air totalement de bonne foi
Bad : on est jamais à l'abris d'un revers du destin.

La liste est encore fort longue dans le même style cornélien. Et la seule chose qui me fait peur, c'est d'avoir de la malchance. Le reste est géré, encadré, calculé et je l'espère prévu. Mes capacités empathiques m'ont permis de m'entourer de gens relativement compétents dans bien des domaines, et ils se battent pour me renvoyer l'ascenseur que je leur ai envoyé il y a parfois bien longtemps.

Bref, je suis tout tournechamboulé. Il faut m'accrocher encore un peu, et continuer de mendier auprès des banques un crédit pour m'endetter les 20 prochaines années...

Comme un escargot...

2007-07-05T17:56:00.000+02:00

Il y avait longtemps que les millivolts de la surexcitation n'avaient parcouru ma vieille carcasse à ce point. Il y avait longtemps que je n'avais ressenti cette urgence d'améliorer mon quotidien.

Il est peut-être encore trop tôt pour en parler, mais peut-être ai-je enfin trouvé un petit nid encore plus douillet que l'actuel. Un vrai endroit rien qu'à moi. Quand on goûte à la liberté, on en a jamais assez.

To-do list des mois à venir :

finir de rembourser les impôts
finaliser le divorce de mes vieux
finaliser les ventes de(s) maison(s) de mes vieux
emménager dans un nouvel appart

Je ne suis pas sûr que la liste est dans le bon ordre...

Vae Victis !

Oh so quiet...

2007-07-02T14:02:00.000+02:00

Après plusieurs moments assez difficiles, la "vraie" vie revient enfin au goût du jour.

Dimanche dernier, Tony, Mike et Phil ont exécuté une merveilleuse prestation digne de leur réputation. Souvenirs de la vie d'avant, nostalgie pour une mélancolie qui m'a bercé durant tant d'années... Re-découverte de tubes inoubliables interprétés avec une énergie hors du commun pour des mecs du presque troisième âge. Respect.

La semaine a été beaucoup plus folk que pop, avec deux déménagements de serveurs, et des sueurs froides dignes d'une grippe inconnue et exotique qui aurait été diagnostiquée par ce bon Dr House. Bref, j'en suis resté sur les moyeux.

Week-end tout en introspection, en ballade solitaire et en rêverie musicale au rythme du best of de Peter Gabriel. Petite séance méditative accompagnée de la mélodieuse voix de Deva au coeur de la nature de mon parc favori.

Fin de soirées entre THC et Manga, avec la lecture tardive d'un des chef-d'oeuvre du genre.

Vivement les vacances. Vivement l'amour. Vivement la suite...

War's nerve

2007-05-31T13:25:00.000+02:00

En ces temps troublés, l'introspection serait presque de mise. Après un week-end mi-paillasse mi-courage (c'est la saisons des travaux d'école, ça a toujours été ma spécialité et je n'ai jamais su dire non), j'ai repris mon quotidien de labeur égréné d'émotions dignes de Colt Seavers au meilleur de sa forme. Le transport adapté, c'est confort mais sportif. Waw, ça fait du bien un peu de changement !

Le divorce de mes vieux suit son cours légalement parlant, la première audience a eu lieu. J'ai eu le bol de trouver une avocate prodeo pour Y., ce qui m'a permis de me dégager (du moins temporairement) du problème. Le fond du problème est simple : cela fait 20 ans qu'ils ne vivent plus ensemble, et qu'Y. squatte la demeure familiale bâtie par mon père de ses grosses mains calleuses. Maintenant F. a vieilli, il marche avec une canne, il a pris beaucoup de plomb dans ce qui lui sert de cervelle, et voudrait assurer ses vieux jours en cas de pépin. Et c'est bien légitime. Le seul souci de toute cette histoire est qu'Y. ne veut pas quitter la maison, puisque

1) cela représenterait un changement, or toute forme de changement est insupportable à sa dépression chérie
2) elle a payé toutes les traites (ou presque), et ne voit pas pourquoi elle devrait céder une moitié.

Le pire de toute cette histoire, c'est qu'ils ont tous les deux raison, et tout les deux tort. Irresponsables et insouciants qu'ils ont toujours été, c'était impensable pour eux de gérer quoi que ce soit en adultes responsables qu'ils auraient du être. Et c'est bibi qui a recollé les morceaux, géré les urgences, avancé le pognon et calmé les esprits.

Bref, mes parents sont des gosses, et si je ne m'en mèle pas, c'est encore à moi que tout ça va coûter des sous. J'ai 32 ans, je loue un studio, mes finances sont au plus bas et je n'ai rien à moi, à part le peu qui tient dans mon 37m². Je pense qu'il est temps de faire valoir mes droits, et de leur montrer la note de ce que me coûte leurs conneries. Ils sont trop jeunes pour que je doive prendre soin d'eux. C'est moi leur enfant, merde.

Motherfucking snakes

2007-05-24T10:33:00.000+02:00

La réalité continue de s'altérer, les changements se succèdent et si je n'y prend pas garde je risque de ne rien remarquer. Une sorte de diff sur ma vie serait nécessaire pour y voir plus clair.
La semaine prochaine, c'est une autre étape qui est franchie. Mes collègues n'auront plus à me (sup)porter pour les trajets du travail, j'utilise un transport spécialisé. Au poil. Au moins, je vais y gagner du temps en soirée, puisque je ne serai plus le dernier à rentrer. Cela fait aussi partie des évolutions que je qualifierais de "naturelle" : essayer de trouver des solutions plus technologiques pour pallier le mal qui me ronge, pour éviter de la peine à mon entourage, et surtout des maux de dos.

Vivement ce week-end. Encore un samedi de fénéantise et de voyages oniriques sous la couette, du surconsumérisme de bas étage et des films sans grand intérêt mais sans réflexion non plus. Du nettoyage neuronal par le vide, en quelque sorte. Et mon dimanche adoré, mâtiné de batte dominicale et de poulet rôti croustillant, avant la longue avant-soirée mélancolique sur ce putain de week-end déjà terminé.

A l'ouvrage ! Du bonheur, même en conserve, ça se mérite !

Saving Hell Dog

2007-05-18T12:41:00.000+02:00

La vie, c'est comme le poker. Quand c'est pas le bon moment, il faut faire le dos rond et attendre que ça passe.
Je dois avouer que pour le moment, je commence à avoir mal à la carapace à force de subir et d'attendre. La mort de mon grand-père, son chien qu'il faut caser même s'il aime tellement les gens qu'il veut les bouffer, mon père qui n'a rien trouvé de mieux que de lancer une procédure de divorce pour récupérer son pognon, ma mère au bord du précipice à cause de tous les évènements précités, sans parler de mes problèmes de fric à moi, de ma société qui fait un peu trop de sur-place à mon goût et des funérailles qu'il faudra bien finir par payer... Ouf, ça y est, le sac est vidé...

C'est trop pour moi. Je passe en mode survie. A plus tard.

Dead again

2007-05-04T18:18:00.000+02:00

Il m'aura fallu beaucoup de temps pour retrouver le chemin des mots, le mode d'emploi de ce moyen de communication qui fut si salvateur il n'y a pas si longtemps encore. Je me suis perdu dans les méandres sans fin de mon égo, l'esprit tout embrumé par la fièvre de la réussite professionnelle. J'ai une fois de plus voulu oublier qui j'étais, et jeter toutes mes forces dans des combats virtuels contre moi-même, armé de ma logique et de mon bagage de programmeur à demi-fou. Et j'ai tout oublié, du moins un temps. Oublié mes forces et mes faiblesses, oublié ceux que j'aimais et négligé toute forme de vie sociale, persuadé que cela peut se ratrapper plus tard...

Le problème est que lorsqu'il est trop tard, on ne peut plus rien faire, à part pleurer sur son triste sort. Trop tard pour lui dire que je l'aimais, et combien il a compté pour moi. Trop tard pour le serrer une fois encore dans mes bras, et partager des larmes mi-joie mi-tristesse, comme il savait si bien le faire. Trop tard pour lui dire combien je peux parfois être fier de ce que je suis devenu, et que c'est aussi à lui que je le dois. Trop tard pour partager tous ces souvenirs merveilleux de petit garçon qu'il a comblé de jouets fait maison, rien que pour moi. Trop tard pour lui dire merci pour tout ça, et tout le reste.

Il a donc fallu traverser un nouveau moment difficile, et accepter l'inacceptable. Etre d'accord avec la mort, dire oui à son nouveau caprice. La laisser me prendre mon grand-père, et tenter vainement de rester digne. Se rendre compte qu'il n'avait plus grand monde autour de lui, à cause de son grand âge. Me rendre compte que je compte toujours pour mes amis, et puiser l'énergie qu'ils me donnent. Me réveiller de ce long rêve brumeux où je ne me voyais pas vivre, mais seulement survivre. Me prendre une bonne cuite en pensant à lui, honorer sa mémoire comme je le peux puisqu'Y. a totalement foiré, encore une fois.

Il me faut arrêter le combat. Du moins à ce rythme, je ne suis pas un des 300, même si j'aurais bien aimé ça. A vaincre sans péril, on triomphe sans gloire. Mais perdre sa vie à la gagner, c'est con. Je n'ai pas une âme de martyr comme Greg, je ne me tuerai pas à la tâche. J'ai pas arrêté de fumer pour claquer de surmenage. Un nouveau moment de remise en question, de réflexion et de planification doit commencer, ici et maintenant. Ce cerveau ne doit pas me servir qu'à produire et créer du code, il doit aussi me servir à vivre mieux.

Vivons vite. Hier est déjà loin et demain il sera trop tard. A très vite.

Craping

2007-01-05T15:03:00.000+01:00

Je ne sais pas si c'est un effet commun du manque de nicotine, mais la dilatation du temps semble bel et bien opérer autour de moi... Comme si j'attendais quelque chose... probablement mon esprit conditionné continue-t-il d'attendre vainement la prochaine tueuse malodorante dans l'espoir de voir sa douleur s'envoler... Plutôt crever que d'en rallumer une, je ne veux plus passer par là, m'avilir à me sentir comme un héroïnomane en manque, enfermé dans sa cellule capitonnée et se fracassant la tête contre les murs, les mains attachée dans une quelconque camisole de force...

L'animal renaît, tuant petit à petit le dandy fumeur, le drogué civilisé. De l'air pur. Du mouvement. Des hurlements. La rage. La bave aux lèvres. Mais je m'égare, une fois de plus...

Mon amie Bridge m'a signalé hier que je n'étais pas obligé d'écrire beaucoup à la fois... elle m'a fait me souvenir qu'au fond, j'emmerde le monde entier, c'est MON blog...

To be continued...

Acetylcholinomimétique

2007-01-04T11:23:00.000+01:00

Voici venir la nouvelle année, et son cortège de bonnes résolutions en rafale... vais-je arrêter de m'empiffrer comme la pâle copie de Shrek que je suis devenu, vais-je enfin pouvoir m'assumer, et surtout, (très à la mode en ce moment), vais-je pouvoir arrêter de fumer ?

Mon histoire d'amour avec la tétine à cancer à commencé il y a plus de 10 ans déjà... une de ces phases dépressives où je me disais que cela ne servait à rien de vouloir vivre, puisque de toute façon je finirais comme un légume rabougri dans son vieux fauteuil couinant du manque d'huile... L'albinos préféré dont j'étais totalement investi à l'époque ne croyait en rien, voulait détruire le monde, et puisqu'il n'aurait jamais droit au bonheur, pourquoi de pas tout foutre en l'air ? Je doute que tout le monde commence à fumer à 20 ans pour assumer ses tendances suicidaires, mais dans le cas précis qui nous intéresse (c'est à dire le miens), c'était bien là le fond du problème. Je voulais moi aussi devenir "cynique" à souhait, me foutre de la gueule du monde puisqu'il en faisait allègrement de même avec moi, et montrer que non, même pas peur de la mort !

J'ai donc patiemment forgé mes chaînes, et clope après clope, j'ai appris à apprécier ce doux poison. Oui, je l'appréciais. J'ai parfois vômi, j'ai souvent eu mal au crâne, ça m'a coûté des fortunes (et encore, le paquet n'était pas encore à 5 euros...), et je me suis donné beaucoup de mal pour endosser le peu de virilité que peut révéler l'usage intensif du tabac. J'étais John Mac Clane, j'étais Clarence Whirley, Vincent Vega et Tyler Durden. Tous ces mecs cools qui dirigeaient leur vie, ou qui du moins s'en tiraient avec les honneurs.

Maintenant, je veux rester un légume vert. Pas un truc pourri de l'intérieur, qui pue de la gueule, indispose la moitié de la population et qui est assez con pour voir 1000 euros par an partir en fumée de son propre chef. J'en ai assez de vouloir assumer l'image des autres. Je ne sauverai jamais le monde, ma vie n'est pas (toujours) palpitante, et je n'ai plus rien à prouver. Sauf peut-être à moi-même ?

Or donc, depuis 3 jours, je suis en plein sevrage. Physique. Tremblements. Insomnies. J'ai l'impression de devenir Hulk, mais en moins vert et en moins fort. Comme si mes pouvoirs mutants étaient restés latents tout ce temps, en attendant que je me réveille...

To be continued...

Affinités

2006-10-27T15:36:00.000+02:00

Difficile de reprendre le fil des mots quand cela fait si longtemps que je reste sans rien dire... Difficile de rester heureux et souriant à chaque instant, même si ma qualité de vie s'est décuplée en 1 an. Difficile de garder le cap, imperturbable, et de donner tant d'énergie à ma petite entreprise, même si la satisfaction est grande et que les efforts commencent à payer. Difficile de ne pas être affecté par l'angoisse et la peur du lendemain, quand on me vole et que je paie enfin le prix de ma parfois trop grande générosité. Difficile de ne pas s'oublier dans le quotidien, et de faire changer les choses à nouveau.

Pourtant, il va falloir. Quoi qu'on en dise, même s'il est mieux qu'avant, ce putain de quotidien commence à sérieusement me taper sur le système. Toujours les mêmes têtes, les mêmes erreurs débiles au poker du mardi soir, les mêmes soupirs et les mêmes envies. Les mêmes gestes répétés encore et encore, pour du plaisir fade et sans véritable saveur. Faire les choses par habitude n'est jamais une solution à la frustration. Et pallier aux frustrations sans en avoir envie, c'est terriblement déprimant. Voire une véritable tragédie.

Si seulement j'avais la santé, si ce putain de temps ne passait pas si vite, et si mon corps malade voulait bien me donner un peu de répit, si, si, si... Je trouverais sûrement encore autre chose pour me plaindre, et si je ne trouvais pas je l'imaginerais. Pavlov fait encore des siennes, et le déconditionnement prend plus de temps que prévu. Sans compter sur ma lâcheté naturelle et mon inaptitude totale à une saine franchise, quitte à blesser, ce qui n'arrange rien.

Mes mots n'ont plus beaucoup de sens. Comme tout le reste d'ailleurs. Comment pourrait-on savoir qu'on est heureux si on ne se sent pas malheureux de temps en temps ?

One arm bandit

2006-08-31T11:25:00.001+02:00

Et non je n'étais pas mort, n'en déplaise à certains. Le silence m'était nécessaire, puisque tout allait bien. Des aventures rocambolesques, des concerts et des rêves plein la tête, du bonheur à la mesure de mes ambitions, de la chaleur et des journées torrides avant mes vacances. Puis ces vacances de merde, qu'il vaut mieux ne pas citer pour vite les oublier. Boulot-broncho, c'est un mélange détonnant pour qui a besoin de repos. Bref, j'ai vite repris le travail au bureau pour oublier ces mauvais moments et pouvoir enfin me reposer (sinon la tête au moins le corps).

Et me revoici, presque pareil qu'avant, mais toujours un peu plus différent. Différent dans ma façon de penser, ma façon de ressentir, ma façon d'exister. Finies les lectures désertiques embrumées de drogue gériatrique, j'ai retrouvé mon Loup Blanc, et son destin tourmenté. Peut-être est-ce cela qui me rend l'envie d'écrire, qui me rend le courage d'exister par les mots malgré les maux qui me rongent.

Des angoisses latentes, des peurs ancestrales à vous tordre les boyaux et à vous obliger à vous plaindre. Un mal-être qui envenime mon corps déjà tordu, qui m'avilit autant qu'il me renforce. Une envie de combattre une fois encore, de reprendre la route de mon chemin intérieur et de ne pas nier jusqu'à l'existence même de ce qui fait de moi un être de chair et de sang.

Allons, compagnons, en route, et que la vie soit belle un petit moment encore avant les derniers combats...

I'm loving angels instead

2006-06-22T14:27:00.000+02:00

Cher Robbie,

oui je suis encore là. J'ai encore failli m'excuser, mais finalement non. Je n'ai pas à m'excuser d'être toujours à la bourre, de ne plus avoir une minute pour faire ce qui doit être fait, et d'être dans un état lamentable à force de distribuer mon énergie et de ne pas la garder pour moi. Je pourrais même m'en plaindre. Mais ça ne règlerait rien malheureusement. A ce rythme, je ne vais bientôt plus poster que douze fois par an. Ma vie est-elle donc devenue terne à ce point ?

J'ai beaucoup apprécié ton show. Ca fait longtemps que j'écoute tes chansons, et même si certains te trouvent ringards, ils n'ont peut-être pas saisi toute la subtilité dont tu peux être capable. Je n'ai jamais cessé de me reconnaître dans ta musique, et dans tes paroles. Feel restera pour moi un de mes plus beaux souvenirs romantiques, et comme d'hab, je n'ai pu m'empêcher de pleurnicher de façon ridicule sur Angels. Mes camarades de poker m'ont bien chambré avec ça d'ailleurs. C'est probablement pour ça qu'à présent j'ai mes secrets : j'en ai marre d'être chambré à tout bout de champs.

Malgré les investissement énergétiques importants de ces derniers mois, on peut quand-même noter qu'ils ont été utilisés à bon escient :

des réussites scolaires à foison (deux jeunes padawans bien formés, et un nouveau professore bien dans sa peau)
une remise sur pied plutôt épatante pour un petit frère anglophile,
un nouvelle essort pour mes affaires plutôt florissantes
des achats compulsifs mais qui ont soulagé mes frustrations du moment

Tout cela n'a pas été vain, donc. Mais cela m'a coûté, et j'ai bien peur qu'une fois de plus je doive renoncer à mes vacances faute de volontaire musclé. D. ayant nouvellement embrassé une nouvelle carrière dans une autre dimension, je me retrouve seul avec P. et je ne me sens pas le courage de lui imposer 10 jours de ma présence.

Sinon, je t'ai dit que ton concert était chouette ? Vraiment, j'ai beaucoup aimé. Si, si. Mais c'est un peu comme le reste de ma vie pour le moment : à force d'être trop dans l'action, j'oublie d'en apprécier chaque seconde. Je peux juste me dire "Wouah, c'est cool ça, je l'ai fait". Mais est-ce que c'est parce que c'est tellement cool que j'ai l'impression que ces souvenirs ne sont pas les miens ? Ne suis-je pas en pleine illusion, en train de me fourvoyer sur les tenants et aboutissant de ce bonheur que je chéris tant ? Où est passé le Champion Eternel, irascible guerrier tourmenté et prompt à réagir en toute situation ? Le guerrier est devenu mou, las, insipide et satisfait. Les coups durs à venir risquent de se payer fort cher, sans doute aucun.

Outre ces maugréements récurrents, tout va bien. La journée de congé que j'avais pris pour ton concert s'est fort bien déroulée, en compagnie de P., D. et de mon amie venue du froid. J'ai même réussi à retrouver ma roulante voisine sur l'estrade pour handicapés dans le fond du stade. Oui, c'est vrai, on ne risquait rien sur notre perchoir. Mais je ne suis pas sûr qu'on ait aussi bien vu ton concert d'aussi loin que d'autres qui ont eu le loisir d'un peu t'approcher. Tu resteras une icône distante, un étoile au firmament du show business à grand spectacle, un génie esseulé sur sa grande scène perdu au milieu des effets pyrotechniques baroques. Un génie est toujours seul, non ?

Je ne ferai plus de promesses, du genre "je reviendrai bientôt, on se reverra, j'écrirai plus souvent sur mon blog...". C'est inutile, puisque ma caractéristique principale du moment est de ne jamais pouvoir tenir mes engagagements personnels. Faute de temps. Faute de volonté. Ma faute.

Allez, prend soin de toi Rob, sort couvert et continue de nous divertir, puisque tu nous le demandes si gentiment...

Asking to the moon

2006-05-23T12:10:00.000+02:00

Cher Nicola,

cela fait longtemps que je n'ai pas couché par écrit mes pensées, mes expériences et mon vécu intérieur. Non que cela ne m'intéresse plus ou que je n'ai rien à dire, mais simplement on ne peut toujours maîtriser le cours de sa vie, et encore moins son temps.

Le temps, cette ressource universelle et pourtant inexistante d'un point de vue purement scientifique, me manque plus que cruellement. Tel un courageux moissonneur du précieux Mélange sur l'hostile Arrakis, je suis à la recherche perpétuelle d'un peu de cet inestimable denrée qui me fait si cruellement défaut. Malgré mes efforts répétés et ma bonne volonté, je n'arrive plus à trouver de temps pour moi. Je sais que cela va changer, que l'été va arriver, que la météo n'est pas aussi détraquée qu'on le dit et qu'on va enfin avoir droit à 3 jours de soleil sans recevoir en contrepartie l'équivalent d'un déluge divin digne des 10 plaies d'égypte. Non cela n'est plus possible, cela va changer. Cela DOIT changer.

Pour le moment, je me sens aussi impuissant à infléchir le cours de ma (trop ?) douce existence que de faire des miracles météorologiques. Je me laisse aller. Mon côté auto-flagellateur et moraliste veut que je m'en veuille même de me laisser aller à ce point, accumulant presque tous les vices pour faire de moi une espèce de monarque décadent, vautré sur son trône à roulettes et se plaignant d'un quotidien trop banal.

D'un autre côté, ce temps que je dis ne pas avoir, je pense l'avoir utilisé à bon escient. J'ai offert pas mal de ma précieuse richesse temporelle à des gens qui en avaient plus besoin que moi, et pour qui j'ai du user de pragmatisme et de bonne volonté. Pourquoi puis-je tant faire pour les autres, quitte à me fâcher avec ceux dont les requêtes me semblent moins prioritaires, alors que je suis totalement incapable de me trouver une petite heure pour me retrouver, me faire plaisir et prendre un peu soin de ma vieille carcasse ?

Peut-être serait-il temps que je réalise que mes 20 ans commencent à être loin, et que même si mon esprit reste toujours vif, mon corps n'a pas les facultés de récupération des valides. Veillir ne m'a jamais fait peur, puisque j'étais presque grabataire avant d'être majeur. Ce n'est pas ce côté infantilisant et avilissant de l'âge qui me tourmente, j'ai déjà vaincu ce démon il y a longtemps en acceptant d'être ce que je devais être. Non. C'est autre chose. C'est comprendre peu à peu que tout est lié, et que chaque chose que je ne fais pas aujourd'hui est peut-être perdue à jamais. A quoi me servira tout ce temps que je gaspille pour autre chose qu'être heureux une fois que la Maladie aura fini son ouvrage et que je retrouverai ma liberté comme un oiseau crevé au pied de son perchoir ? Point de désespoir dans mes mots, juste du questionnement face à cette spirale infernale qui me semble plus puissante encore que les pouvoirs des Dieux.

Au fait, sympa ton concert. Même si je ne suis pas ton plus grand fan, j'ai bien aimé ce sentiment de communion qui te lie à ton public. Et même si je doute te revoir un jour, je tenais à te dire que ce moment passé avec ma Clochette fera partie des moments que je n'oublierai pas. D'ailleurs il vaut mieux s'adresser à elle pour les détails, elle a une ferveur que je n'ai pas.

Le temps doit encore reprendre ses droits, et si je veux pleinement profiter du pont qui s'annonce je dois te laisser pour finir tout ce qui doit l'être. Continue ton oeuvre, et j'essayerai de mon côté de faire attention à moi.

Putain de vie !

Win for life

2006-04-05T12:36:00.000+02:00

Depuis le temps que je l'attendais, elle est enfin arrivée cette putain de lettre. Un an. Un an d'attente, de disette et d'économies substancielles pour ne pas écouler tout mon bas de laine dûrement économisé. Il était temps, elle était presque à sec la vieille chaussette trouée.

L'argent ne fait pas le bonheur. Mais même si j'admire beaucoup le dénuement dans lequel vit le petit bonhomme rouge et jaune, j'ai besoin d'un minimum d'aisance financière pour vivre correctement et sereinement. Voilà chose faite.

Semaine étrange où rien n'est à sa place, et où les imprévus se succèdent comme par habitude depuis samedi. Week-end en pleine solitude (j'ai même poursuivi la lecture de l'histoire des Jihadis humains contre les perfides machines pensantes), Concert d'Indo reporté, poker imprévu et probablement la plus belle défaite de l'histoire du Hold'em, un tête à tête improbable avec mon père autour d'une bonne bouteille de rouge, et des envies plein la tête...

Bon, les sous, c'est réglé. Reste la fille. Où donc puis-je trouver une attendrissante et ravissante jeune fille prête à partager son existence avec celle d'un mercenaire virtuel et parfois trop philosophe ?

La patience est probablement la seule réponse à cette question...

Devil fish

2006-04-01T15:59:00.000+02:00

Entre des journées de boulot presque passionnantes (de nouveaux projets ambitieux mais réalistes), le printemps pointe difficilement le bout de son nez. Les petits oiseaux ont déjà recommencé à chanter, et ma vie continue inexorablement vers un chemin que je sais devoir prendre.

Malgré les mauvaises nouvelles et les épreuves de mon entourage proche, je reste d'un optimisme tel que l'on pourrait parfois le confondre avec de la connerie. A noter cependant un heureux évènement dans tout ce brouhaha un peu mélancolique, un rayon de joie à travers la grisaille de cet hiver interminable...

Je pense qu'une bonne partie de mes remises en question existentielles sont terminées, et que j'ai trouvé mes propres réponses à ces question qui m'ont volé toute mon énergie pendant tant d'années. Le bonheur est là, à portée de main, et j'ai envie qu'il reste un acquis à jamais. Il me reste encore à trouver le moyen de combler quelques frustrations diverses, et à agir pour transformer mon monde. Je veux dire par là que trouver des réponses à ses questions n'est pas suffisant si on veut ressentir ce sentiment d'accomplissement qui rend heureux. Il faut agir, et continuer d'arpenter son propre chemin.

Mon plan d'action se dessine déjà à l'horizon des prochains mois : des concerts mythiques en perspective, du bon temps à foison, des rencontres inopinées, de l'arpentage de rues de ma Cité Ardente préférée au gré des terrasses ensoleillées, des sourires complices échangés avec de plantureuses inconnues, et plein d'aventures tumultueuses à vivre dans ce nouvel univers qui est maintenant le miens.

Le flânage m'appelle. Je file déjà...

Hulk Hogan

2006-03-20T13:58:00.000+01:00

Je me disais aussi qu'il y avait un peu trop de calme dans ma vie pour le moment. Ca allait pas durer. Mais franchement, là c'est le genre de remue-ménage dont je me passerais avec plaisir.

Y. est à l'hosto. Ses nombreuses années d'auto-énervement et ses ulcers à répétition ont forcément donné lieu à des complications. Et comme elle est totalement irresponsable (ça c'est pas vraiment nouveau), elle a laissé son ulcer qui s'était rouvert saigner 4 jours durant. Quand le médecin a vu à quel taux d'anémie elle était arrivée, elle l'a embarqué aux urgences manu militari.

Or donc, une fois de plus, c'est à moi d'assumer sa bêtise. A moi d'aller voir le chien, à mes amis d'aller le sortir au moins 1 fois par jour, de fouiller ses armoires pour y trouver les choses dont elle dit avoir besoin, au milieu du brol innomable savamment accumulé pendant des années de surconsumérisme irresponsable, et à moi d'aller la voir pour lui apporter son dû.

Les odeurs de détergent d'hôpital me donnant facilement la nausée à cause de mes longs séjours forcés dans ces lieux inhospitaliers, j'ai vainement tenté d'écourter mes visites. Les deux premiers jours j'ai trouvé un chauffeur désigné d'office sans trop de mal, il en a été autrement du sacro-saint jour de repos dominical.

N'écoutant que ma bravoure et mon devoir de fils, j'ai donc du, accompagné de mon éternelle complice à roulettes (je parle de G. ma voisine, bien sûr), je me résolus donc à parcourir les monts et les vaux me séparant de l'établissement sanitaire où Y. était en convalescence forcée. J'aime bien les cartes, mais j'ai jamais été très doué avec elles. Une fois de plus j'ai cru prendre un raccourci, et nous nous trouvâmes tels Bilbo et ses compagnons d'infortunes face à la Montagne du Destin. Comme si je n'avais pas encore escaladé assez de passerelles le week-end dernier, nous voici devant un obstacle quasi infranchissable : la rue Monulphe. Je ne sais pas qui était ce Monulphe (une brêve recherche dans mon encyclopédie en ligne préférée me dit tout de même qu'il s'agissait d'un Évêque de Tongres-Maastricht de 549 à 588), ni pourquoi une impasse pentue de la sorte portait son nom, mais cela restera pour moi un souvenir équivalent à l'Himalaya ou au K2.

Je me crus un moment dans une histoire vraie, accoutré de ma chemise à carreaux de bûcheron et de mon bonnet Saharien, ayant pour seul moyen de locomotion ma poussive rossinante digne d'une vieille tondeuse. Le destin ayant bien compris l'état d'esprit du moment, il nous fit croiser une jeune fille qui nous aida courageusement lors de la périeuse escalade, armée de toute la compassion dont elle pouvait faire preuve.

Arrivés au sommet, nos routes se quittèrent et nous reprîmes notre périple citadin à travers les carrefours déserts et les routes bitumées et délavées. C'est sans encombre que nous avons atteint notre destination, et que je pus enfin présenter ma compagnonne d'infortune à ma chère et tendre mère. J'espère qu'elle me pardonnera un jour de lui avoir fait subir cela, ce n'est jamais agréable de devoir faire bonne figure devant Y. au mieux de sa forme.

Après une rapide pause-clope, nous décidâmes de choisir un autre itinéraire pour le retour, le long des murailles d'enceinte de notre vieille Cité Ardente pour rejoindre son majestueux (et moyen-âgeux) Palais de Justice. C'est avec une certaine nonchalance que nous traversâmes les quartiers de mon adolescence (c'est là que je fis mes études secondaires), au milieu de la population métissée et bigarrée que j'apprécie tant. Si tous les New-Yorkais nés dans le Bronx l'aiment tant, il en est de même pour moi et cette vieille Marguerite, qui plus est depuis les récents travaux de voirie qui me permettent maintenant d'arpenter les trottoirs rabaissés sans plus aucun souci d'accessibilité.

Nous nous quittâmes pour la pizza du soir, que je partageai avec mes amis de longue date à qui je narrai sans omettre aucun détail sordide la visite faite à Y.

Quitte à me répéter, j'aimerais en profiter pour réhitérer mes remerciements à ceux qui se dévouent aimablement à ne pas faire de moi un fils indigne, puisque je reste convaincu que ce ne sera jamais elle qui leur dira merci...

Runaway train

2006-03-13T14:10:00.000+01:00

Or donc, je devais rejoindre la capitale pour passer un peu de temps avec mon amie venu du froid qui se voyait dans l'impossibilité de se déplacer jusqu'à moi pour cause de fracture externe de la malléole... J'avais décidé, probablement par peur de ne pas m'en sortir seul, de demander à ma charmante voisine de m'accompagner dans mon épopée ferroviaire, elle qui est une habituée des transports en commun.

Après une petite grasse matinée bien méritée clôturant une éreintante semaine, je me lève déjà envahi par l'adrénalyne. Il faut appeler la gare, finir de me préparer et déjeuner en vitesse. Le numéro qu'elle m'a filé ne répond pas. Chiotte. Peu importe, je finis de me raser en l'attendant.

J'avais choisi ce week-end pour partir parce qu'au départ la météo devait être clémente. Hum. Adieu rêves de chaleur, la neige se met carrément à tomber lorsque nous prenons le départ. Un quart d'heure et quelques trottoirs-obstacles plus loin, nous arrivons à Liège Guillemins, et nous entrons par une porte dérobée dont elle seule a connaissance. Nous arrivons directement au service de frêt, et apparemment elle connaît bien le responsable puisqu'ils se tutoyent. Le temps d'enfiler son joli gilet jaune réfléchissant, et nous voilà partis dans les entrailles souterraines du complexe ferroviaire. Je me crois un moment dans le second niveau de Max Payne, les flingues, les terroristes et les ralentis matrixiens en moins. Et puis surtout, le jeu vidéo a cela de bien qu'il épargne nos narines. Difficile de ne pas tenir compte des odeurs de pisse écoeurantes, puisque le monte-charge semble être l'endroit que les toxicos du coin prennent pour leur latrines.

Arrivée sur le quai. Brrr. Décidément, le froid ne m'aide pas à calmer mes tremblements nerveux. Séance de slalom sur le quai entre les poteaux et les clients de la SNCB qui attendent leur correspondance. Il est vieux ce quai. Et puis par endroit, il est fort pentu. Je mord sur ma chique et arrive au bout de la gare, où nous attend la passerelle d'embarquement. Bizarre ce truc. Comment ça marche ? Vous êtes sûr, on va pouvoir passer là-dessus ? Ca va tenir ? Oui, ok, ma gueule. Non mais je demande, c'est tout...

Le train arrive, et tel un Fremen cherchant à chevaucher son ver des sables, l'ouvrier déplie en quelques secondes la passerelle qui nous permettra de passer du quai au wagon. Waw. Non mais vous êtes sûr là ? Parce que ça a pas l'air solide vot' truc... Ah ma voisine est déjà rentrée ? Bon, ben à mon tour... Waw, quelle pente. J'ai jamais escaladé un truc pareil avec mon fauteuil électrique, moi. Mais bon apparemment, c'est faisable. A peine ai-je passé la porte qu'il retire le pont-levis mobile et que la porte se referme. Putain quelle chaleur dans ce train ! Et moi qui ai mis ma grosse veste à cause de la neige, me voilà condamné à 50 minutes de sauna...

Je suis ma comparse dans un étroit couloir (attention à ne pas tomber dans le trou de l'escalier de la porte), c'est calculé au demi-centimètre près ce truc... Nous prenons place dans un wagon désert, deux sièges ont été enlevés pour nous. Oups ça démarre. Je me remémore péniblement un épisode Liège-Arlon en omnibus et en chaise manuelle, c'était du sport, ça. Ici, je suis dans mon tank, je ne risque rien... du moins je l'espère...

Elle m'a dit qu'il y avait peu de chances qu'on nous demande nos billets... donc on en a pas acheté... et effectivement, le gentil contrôleur nous demande où on descend, mais ne s'embarasse pas de détails administratifs superflus. Il revient quelques minutes plus tard, et nous explique avec son charmant accent flamand que nous ne pourrons pas descendre à Bruseel Centraal, alors descendons nous à Brussel Noord ou Brussel Zuid ? Euh... J'ai toujours aimé les vikings, la gare du Nord fera l'affaire...

Oups, on arrive. Vite, repassage dans l'étroit couloir, évitage du trou-qui-tue, et oh, surprise, une autre passerelle... à Liège y'avait une plate-forme au milieu pour diminuer la pente... Ici non... Je me dis que c moins dangereux en arrière... Puis je me fais engueuler par le chef de gare, qui me dit qu'en avant, je verrai mieux où je vais... Ben oui mais voir la mort de face, j'avoue je suis un couillon mais ça me tente pas... Tant pis, faudra bien... Putain, mon sang se glace, j'arrive difficilement à rester la tête collée à mon siège, mais j'arrive en bas. Même cirque que de l'autre côté, on sent qu'ils sont pressés... L'ouvrier qui nous accompagne dans les dédales de la gare glacée ne pipe pas un mot, on prend deux monte-charges et hop, nous voici arrivé dans un vieux couloir décrépi... Il montre une direction du doigt, puis nous dit "Tot ziens"... ben tiens... Ma comparse n'est toujours pas remise de son fou-rire de ma descente, et nous voilà paumés dans un grand hall marbré et froid, au mauvais endroit de la ville...

Après avoir consulté quelques cartes bilingues multi-réseau (route, train et métro en 2 langues sur une carte de Bruxelles, je suis pas sûr que ça soit fait pour être lu par quelqu'un assis) et puis quelques coups de fil à mon amie venu du froid, elle décide de venir nous rejoindre à la gare malgré son plâtre. Elle connaît pas le quartier, nous non plus. Les gens ont pas l'air sympa, des clodos trainent dans chaque recoin de l'immense complexe à l'architecture trop moderne, et il fait froid...

Au bout de 15 minutes, je l'aperçois de loin, avançant courageusement avec ses petites béquilles et sa grosse chaussette. Quel plaisir de la revoir, nous avons eu peur de ne jamais y arriver à cause des derniers évènements... Après les embrassades réglementaires, nous nous dirigeons vers un café qui a sa terrasse dans la gare. Le personnel est encore d'une amabilité déconcertante (c'est tout juste si on ne se fait pas agresser si on demande si on peut fumer), et franchement, le prix c'est limite du vol. Mais bon, je suppose que tous les businessmen affairés qui passent leur vie dans les gares ne regardent pas à ça...

Après de brêves retrouvailles, nous décidons de faire quelques dizaines de mètres pour changer de crèmerie, et trouver une ambiance un rien plus "fun". Nous avons abandonné l'idée d'aller voir dehors pour trouver mieux, il recommence à neiger. Deux Rodenbach-grenadine feront l'affaire, et les quelques heures passées ensemble nous réchauffent le coeur, à défaut du reste. J'adore cette fille, elle me fait rire. Et puis elle m'apprend un peu de russe aussi, ce qui n'est pas négligeable...

L'heure des au-revoirs a sonné. Il ne faudrait pas faire attendre les gentils bonshommes jaunes. Au fait où est-il ? Encore 10 minutes à se perdre dans cet imbroglio de marbre, de métal et de verre pour le trouver, après un passage éclair aux toilettes (où j'ai rencontré le seul mec sympa de la journée, un arabe qui jouait au monsieur pipi et qui tenait absolument à me rendre les 10 cents de trop que je lui avais donné...). Arg. Déjà la descendre c'était pas évident, cette pente. Mais la monter... Mais c'est qu'il me pousse, le bougre ! Ouf, j'y suis. Bon, la configuration est différente... C'est à droite où à gauche ? Hein ? Hé mais du calme ! Il pousse ma compagnonne de voyage, manque de provoquer un embouteillage sur la plate-forme (bon j'avoue, j'étais au milieu du jeu de quilles...) et puis retire son truc et ferme la porte comme le dernier des barbares...

Re-bienvenue dans la chaleur tropicale, la SNCB vous souhaite un bon voyage... Et puis ici pas de wagon pour nous seuls, nous devons rester sur la plate-forme, entre les 2 trous des 2 portes, en plein remous dignes d'un trou d'air aérien... Ma voisine est toujours morte écroulée de rire de me voir flipper, et apparemment elle n'est pas la seule puisqu'au téléphone Clochette, D. et même Y. s'y mettront à leur tour pour me prouver que je suis ridicule à stresser pour si peu... Le gentil contrôleur (francophone cette fois) nous fait de la place dans le wagon, et nous arrivons trente minutes plus tard en vue de notre Cité Ardente adorée.

Re-demi-tour millimétré, laisser passer les gens, et voilà l'homme au pont-levis mobile qui nous alpague habilement. Là ca va, c'est easy. Sauf que le quai est gelé, et que tout le monde se casse la gueule à cause du givre sur le béton... excepté nos deux chaises roulantes bien entendu...

Après avoir longé le quai jusqu'à l'autre bout pour rejoindre le monte-charge, un dernier périple souterrain (avec le passage en apnée obligé) nous attend avant de rejoindre le plancher des vaches et l'air frais. Frais et froid. Glacial. Gelé. Putain d'hiver !

Nous coupons par le parc, c'est plus court (comme dans la pub). Mais putain que c'est froid ! J'ai même manqué me manger un bus, mon instinct grégaire me poussant à rejoindre le plus vite possible la douce chaleur de mon petit nid. Heureusement qu'elle était là ma sacrée voisine, sinon je n'aurais même pas pu rentrer à la maison pour cause de mains gelées...

Nous sommes rejoints dans la soirée par Ripley, Futé et Looping, et c'est à 2h du mat que Morphée m'accueillit généreusement pour une nuit de repos bien méritée...

Morale de l'histoire : même si j'ai juste pris le train pour zoner dans une gare avant de revenir, ce périple restera une de mes plus belles histoires d'homme libre...

Goodbye...

2006-03-09T13:54:00.000+01:00

La marche inexorable du temps ne cessant de s'accélérer, il est normal de voir des gens autour de soi disparaître. Et même si c'est normal, ce n'est jamais agréable. C'est au tour d'une de mes voisines de quitter ce bas-monde et son lot de douleurs pour aller rejoindre un autre monde. Je ne la connaissais que par personne interposée, je n'avais eu qu'une seule fois l'occasion de croiser son joli regard tourmenté. Adieu, bel ange. J'espère sincèrement que ce qui t'attend ailleurs sera plus agréable que ce que tu as du endurer ici-bas.

Ces évènements m'ont rendu le coup de fouet nécessaire pour reprendre ma vie à bras le corps. Il est urgent d'être heureux. Plus on attend, et moins on aura le temps de profiter de notre moment passé ici. Je ne veux plus perdre de temps.

Samedi, mon voyage à Bruxelles en train aura un petit goût d'aventurier de l'Orient-Express...

Un de plus

2006-03-05T20:04:00.000+01:00

Ils ont remis ça. Après la méga-fête surprise de l'année passée, ils ont organisé une nouvelle fiesta en faisant tout dans mon dos. Ils sont incorrigibles. Mais c'est aussi pour ça que je les aime tous.

D'habitude c'est le temps des bilans, de la remise en question, des voeux qu'on aimerait voir s'exaucer. Le bilan est assez simple. J'ai appris à apprécier ma vie de célibataire (presque) endurci, à profiter de chaque belle chose qui traverse mon quotidien pour en faire une force qui me tient debout (c'est une image bien entendu). J'ai appris à sortir de chez moi, à moins craindre ce "dehors" qu'Y. m'avait dépeint d'une manière telle que la paranoïa ne pouvait qu'insidieusement s'auto-alimenter. Basta. Finito. Je sors seul, et je fais des trucs complétement dingues, même parfois pour un valide. Je reste tout de même prudent, on ne se refait pas. Je ne le redirai jamais assez, je suis persuadé que tout est une question d'équilibre...

Mes voeux sont assez simples :
1. Que cette vie ne s'arrête pas
2. Que tous ceux qui me sont proches trouvent leur voie comme j'ai trouvé la mienne
3. J'avoue que rencontrer la fille qui me mettra dans tout mes états est une chose que j'ai envie d'imaginer. Vivement le printemps.
4. Dégager du temps dans mon petit business, et profiter. Profiter, profiter et profiter encore.

Je pense lancer d'ici peu un nouveau débat : peut-on être bouddhiste et épicurien ? Je pense que oui. Car la Voie permet de profiter de bien plus de choses que des simples plaisirs charnels de ce bas monde.

La semaine prochaine, je tente une nouvelle expérience, si la météo me le permet. Mes aventures recommencent, et j'espère que ce blog aussi. Il y a tant de choses à dire sur le bonheur...

Sightseeing

2006-02-01T13:37:00.000+01:00

Est-ce normal de se sentir coupable d'être bien dans sa peau, quand certains êtres chers autour de vous galèrent ? Le bonheur tient à si peu de choses... on a écrit tant de choses à son sujet, les gens passent leur vie à le chercher ou à pleurer son absence... pourquoi est-il si facile pour moi de positiver et de ne plus sombrer comme par le passé, alors que d'autres chutent à longueur de vie ?

Je pense que tout ça est essentiellement un problème de point de vue. Si on regarde la vie sous un mauvais angle, c'est fichu. Tout le secret du positivisme qui m'habite est de pouvoir changer de regard, et de ne plus voir que des bouteilles quand-même pleine même si elles sont presque vides.

Soyons réalistes. J'ai 30 ans. Je suis atteint d'une maladie génétique neuromusculaire dégénérative. J'ai besoin d'aide pour la plupart des gestes du quotidien. Je suis dans une situation financière à la limite de la précarité. J'en arrive à douter de l'existence d'une quelconque Princesse Charmante qui aurait envie de se taper le petit frère de Quasimodo. Mes parents sont complétement barges, et je suis la cause du mal-être qui ronge ma mère depuis 30 ans. Je bosse trop par rapport à ce que ça me rapporte, je n'ai pas de temps à moi, j'arbore un léger excès pondéral, je fume presque un paquet de clopes par jour.

Ca c'est un côté de la médaille...

Restons réalistes. Je n'ai QUE 30 ans. Ma maladie a été une chance car elle m'a permis d'évoluer et de m'ouvrir aux monde et aux autres êtres humains d'une façon hors-norme. J'ai une quasi-liberté totale depuis un peu plus d'un an, grâce à l'apprentissage du fauteuil électrique, au soutien inconditionnel de mes amis, et à cette putain d'envie de vivre qui m'habite. J'ai un métier, contrairement à tous mes voisins. De plus, c'est un métier que j'adore, qui me passionne, et qui ne me fait pas dire tous les matins "pfff j'ai pas envie d'y aller". Je construis des choses avec mon esprit tortueux, je leur donne vie à travers l'Internet, et je solutionne des problèmes réels avec du virtuel. J'ai conscience de ma place dans le monde, j'aime les gens (que je crois bons de façon innée), j'aime la vie, j'ai envie de faire bouger les choses. Je peux communiquer avec le monde entier grâce au Net, il me permet de rencontrer de jeunes jouvencelles, de faire de nouvelles rencontres, de voir du monde, d'intéragir avec l'univers. Je suis au régime, ça me donne une énergie dingue, et je vais arrêter la clope.

Voilà. Comme toujours, il y a plusieurs points de vue. Je pourrais aussi parler des problèmes Oedipiens avec Y., ou des relations avec mes amis. Il y a du bon et du mauvais en tout. Tant que la peur n'est pas là pour nous paralyser, nous sommes toujours libres de choisir comment voir le monde, la vie et nous-même.

Le bonheur, c'est simplement décider de façon ferme et définitive de pouvoir changer son regard. On peut attendre demain, attendre de gagner à la lotterie, attendre d'avoir trouvé l'Amour, ou encore trouver 10.000 autres raisons pour ne pas changer son regard. Ou bien on peut décider de vivre sa vie ici et maintenant.

Dubitatif

2006-01-31T13:43:00.000+01:00

Quitte à passer pour le dernier des naïfs, j'étais loin de me douter que ce changement plutôt radical de mode de vie m'affecterait autant. J'ai rarement eu autant la pêche, malgré l'évidente progression de ma petite maladie. J'ai l'impression de fondre à vue d'oeil, et le travail ne me fait plus peur. Etrange.

Je suis seul au bureau, et j'apprécie ce petit moment de solitude. Peut-être devrais-je m'en réserver plus souvent. Peut-être devrais-je continuer à m'endurcir, et devenir encore un poil plus égoïste. Je préfère le mot solitaire, c'est moins négatif. Faut toujours que je pinaille sur le sens des mots, je m'énerve parfois...

C'est bête, j'avais le temps et l'envie d'écrire. Mais à part dire (ce qui a déjà été dit et redit) que tout va bien, que j'adore ma/la vie, que je suis fier de ma première année de liberté, que j'ai envie que ça bouge un peu plus, et que j'ai sommeil passé minuit, je n'ai pas grand chose de vraiment intéressant à raconter. Peut-être devrais-je me lancer dans le pamphlet géo-politique, dans l'allégorie mystique ou dans le photoblog. Remarquez, si j'ai rien à dire, je crois que j'ai encore moins à montrer. Quand je pense qu'il y a une époque où je devais me retenir de n'écrire qu'une seule fois par jour...

Conclusion : je deviens un vieux con qui ressasse le passé, qui fait du remplissage et qui n'a vraiment rien d'intéressant à raconter. Il va être temps de me replonger dans la discipline de l'action, sous peine de fermeture de blog par autocensure dictatoriale de l'ennui.

Côte d'agneau sur lit de large rue

2006-01-27T10:26:00.000+01:00

Un nouveau rythme, une nouvelle impulsion. Une période plutôt morose de ma vie se termine, et une autre commence. La morosité s'était installée par fénéantise, et peut-être par fatigue. Si le repos est sain, l'inaction devient parfois insupportable lorsqu'elle atteint son paroxysme.

Bref, nous avons (enfin !) emménagé dans les nouveaux bureaux, j'ai commencé un régime plus par nécessité que par coquetterie, et la cigarette vit ses derniers beaux jours chez moi.

J'ai clôturé l'ancienne période par un bon gueuleton avec tous mes amis dans le petit resto Indien que j'affectionne tant. Chouette soirée, baragouinage dans la langue de Shakespeare pour laisser un pilote de gros navion moins seul, découvertes du pousse-café au Carolin, et rapt d'un stock de petites graines qui font digérer. Que du bonheur, comme dirait Arthur.

J'ai commencé à remplir mes soirées d'activités un peu plus mouvantes, pour provoquer un peu d'enthousiasme face à ma léthargie hivernale.

Hier soir nous a donc vu, Clochette, Monsieur Clochette et moi, revivre un concert mythique des seventies d'un de mes groupes préférés : Lamb lies down on Broadway de Genesis. Je n'ai qu'un seul regret, c'est de ne pas avoir absorbé de THC avant de m'envoler sur les délires psychédéliques mi-guitare mi-clavier de ce monstre musical. Génial, tout simplement.

Là, il va être temps de me remettre à la tâche. Demain je fais la fête avec la fille de G., et dimanche mon amie venue du froid revient me donner un peu de chaleur.

Let's go !

Back in the business

2006-01-12T16:56:00.000+01:00

Waw. C'était long. Peut-être n'avais-je rien d'intéressant à raconter. Ou peut-être que ce qui est racontable est inintéressant. Ca doit être ça.

Bref, les fêtes de fin d'années furent comme un mauvais rêve dont j'avais envie de me réveiller, un cauchemard irréel provoqué par une trop longue fatigue. Une nuit passée chez Y.. La dernière, je crois. Mon envie de lui faire plaisir est bien moindre que le mal-être et l'envie irrépressible de me barrer ressentis au réveil. Enfer. Une promenade en solitaire au retour m'a fait beaucoup de bien.

Le nouvel an fut plus joyeux, mais pas vraiment plus sociable. Beaucoup d'inconnus avec qui je ne me sentais pas beaucoup d'affinités, trop de poire, et un rôle de Jiminy Cricket dont je me serais bien passé. Bah, de toute façon, je reste persuadé que tant qu'on l'organise à ce point, une fête ne peut pas être réussie.

Une des raisons principales de mon absence est le trop plein de travail dont je me suis gavé ces derniers temps. Peut-être pour effacer mon mal-être, comme toujours. Il faut toujours que je me trouve une excuse pour ne pas être au top. Là, c'en est une bonne. De ce côté, les meilleures Auspices semblent nous faire de grands signes, à mon avis 2006 va être plutôt cool.

Cela ratrappera ma situation financière actuelle, qui ressemble de plus en plus à une raison d'inquiétude si elle ne s'arrange pas rapidement. Me suis fait jeter du chomedu, et je ne sais toujours pas si les handicapés voudront bien de moi. Normalement oui vu ma panoplie complète, mais peut-être suis-je trop atypique pour pouvoir bénéficier des allocs. Wait and see.

Y'a pas de miracles, même en laissant du temps s'écouler, quand il ne se passe rien dans ma vie je n'ai pas grand chose à raconter. Je vais m'efforcer de provoquer les choses, et d'agir.

Mon attirail est prêt, ma lame est dans son étui. Mes cicatrices s'effacent, je suis décidé à y retourner. Que serait un guerrier sans aventures à vivre ?

Réveil

2005-12-17T11:30:00.000+01:00

Autant le bonheur est difficile à raconter, peut-être par pudeur, autant le malheur me donne immédiatement envie de venir me confier ici.

Deux mauvaises nouvelles en deux jours. Une maladie et un deuil. Comment arriver à gérer ça ? J'ai beau m'être blindé de préceptes bouddhistes visant à rejeter la douleur, là je me sens un peu perdu. C'est facile d'être courageux quand on peut se battre et faire face à l'adversité. Quand le malheur frappe les autres, ceux que j'aime, même si les liens qui nous lient sont un peu estompés par le temps, je ne sais pas quoi faire. Mon injustice, j'ai fini par l'accepter et vivre avec. Celle des autres, je me sens impuissant. J'ai beau savoir que la maladie et la mort sont le lot de notre destinée terrestre, le chagrin est là. Et ça va être difficile de pouvoir faire quelque chose.

Courage, mon amie. J'espère pouvoir te donner un peu de ma force pour mener à bien ton combat.

Adieu, mon ami. Jamais je n'oublierai nos bons moments, et cette passion qui semblait t'animer. Repose en paix, tu le mérites.

Quant à moi, je reviendrai bientôt, dès que j'aurai trouvé du temps pour revenir à mon essentiel, et le courage de continuer mon inexorable quête...

Snow patrol

2005-11-26T10:54:00.000+01:00

Le quotidien continue d'exercer son droit sur mon existence, et le temps s'écoule lentement comme la neige qui tombe doucement du ciel gris. Les projets professionnels s'enchaînent à un rythme effréné, et la fatigue (ou lassitude ?) recommence à m'envahir sournoisement.

Quelques évènement notables ponctuent toutefois cette banalité effrayante, merci à mes amis pour ça :

un quizz musical phénoménal
des retransmissions du WPT dont on ne se lasse pas
tournoi de no limit hold'em à 6 jusqu'aux petites heures
soirée philosophico-culinaire avec Meshiva de retour do Brazil
dégustation de petite langouste frétillante en sauce

Bref, un équilibre tellement équilibré qu'il va vite me lasser. Je sens que je ne vais pas tarder à me remettre à l'exploration du monde en solitaire, en essayant de repousser de nouvelles frontières. Après les chevaux mythiques, pourrais-je apprivoiser le cheval-vapeur ?

Grisaille

2005-11-12T11:22:00.000+01:00

Je prend enfin un peu de temps pour moi. Les derniers jours furent mouvementés d'un terrible et angoissant quotidien d'une banalité effrayante. Heureusement, quelques épisodes plus divertissants ont tout de même un peu égayé le tableau terni.

une installation de machine à laver qui a failli se transformer en combat contre une hydre bicéphale cracheuse d'eau
des soirées pizza/DVD qui même si elles ne sont pas mémorables, réchauffent le coeur
des parties endiablées de Poker avec mes amis, où il s'avère que je suis définitivement le plus mauvais jouer à l'est du Rio Grande
l'achat inconsidéré d'un petit bijou fort joli
des retrouvailles (bien trop courtes) avec mon amie expatriée
une longue ballade en solitaire pour évacuer mon trop-plein de stress

Comme souvent à cette époque, la crève court un peu partout, mais il semblerait que je sois sur le point d'être plus chanceux que les autres années et qu'elle ne m'attrappera pas. Par contre ma fesse m'a fait pas mal de sueurs froides, heureusement que mon Gourou était là pour me rasseoir fermement.

Le temps semble s'écouler comme dans un vieil épisode de Maison Ikkoku, et je me souviens toujours d'une phrase de la belle Juliette : finalement, ne serait-ce pas simplement ça, le bonheur ?

Quiet mo(o)d(e)

2005-10-22T11:43:00.000+02:00

Est-ce ce blog qui devient inutile, ou ma vie ?

Le temps continue de couler inexorablement, et le soleil d'automne que je trouvais si joli il y a un an dans mon futur appart' m'inonde presque chaque jour de cet été indien. Les défis professionnels sont nombreux, mais la présence de mon jeune Padawan m'aide à ne pas baisser les bras. Il ne faut pas que j'oublie que j'ai choisi ce métier, la façon dont je le fais, et que s'il n'était pas là je n'aurais probablement pas connu de résilience.

Je commence à avoir des souvenirs de ma nouvelle vie, à présent. Sensation étrange d'avoir presque oublié ce que j'ai traversé, et combien j'ai désiré ma nouvelle condition. Comme si l'autre que j'étais n'étais pas moi, comme si je racontais la vie d'un pote, comme je le faisais dans la vie d'avant puisque je n'avais pas de vie à moi. Tout est si naturel à présent...

Il me faut déjà partir. Ce soir la saturday night fever s'empare de moi, je dois m'éclater. J'aurai juste le temps de m'engouffrer un quick, et d'aller magasiner avec Ripley.

A très bientôt.

Back to the future

2005-10-13T15:37:00.000+02:00

Il y a des fois où le temps met un coup de boost incroyable. Les jours semblent défiler sans cesse, et rien ne peut les arrêter. On voit sa vie passer devant soi, en ayant l'impression d'avoir perdu toute forme de contrôle sur sa destinée.

La marche inexorable du temps me fait presque oublier tous ces souvenirs... une bitûre d'enfer pour l'anniversaire de Ripley... le vernissage d'un magasin coquin... la rencontre avec de nouveaux blogueurs... la résolution des problèmes de G. ... les retrouvailles avec l'Elu... le retour de Kratos et son défi contre les Dieux de l'Olympe... des rencontres, des retrouvailles... du travail à n'en plus finir... l'enseignement à mon jeune Padawan... la résolution de mes problèmes de pognon... l'été indien qui rend intolérable le travail chez moi... les débuts de nuits trop courtes devant les exploits de mes héros préférés... la rencontre de l'Amour de ma Clochette... des nuits glacées à me torturer...

J'ai failli oublier que mon combat serait éternel, tout comme ma quête. J'avais oublié ma damnation, et ma sentence. J'avais oublié la douleur, et la lassitude. J'avais oublié que personne ne pouvait partager ça avec moi, au fond. Ou peut-être qu'excepté ces mots, je n'ai pas envie de partager ça avec ceux que j'aime. Ou celle que j'aimerai.

Retour du stoïcisme. Regain de courage. La vie est belle, même si elle n'est pas gaie tous les jours. Il faut bien s'en convaincre, puisqu'à défaut de me faire vivre pleinement, l'espoir me permet au moins de survivre encore un peu...

J'aime j'aime la vie (même si c'est une folie)...

2005-09-25T14:39:00.000+02:00

J'avais failli oublier combien la vie pouvait être belle, à force de procrastiner, de m'auto-analyser et de réfléchir sur le sens (ô combien caché) de ma (parfois) triste existence. C'était sans compter sur mes nouveaux amis, ma voisine préférée et ses troupes de choc à elle. Ils m'ont sorti du mutisme où je risquais de m'enfoncer, pour un dévalisage en bonne et due forme de mon magasin favori (Clochette étant passée à mi-temps pour les courses sabbatiques pour cause de bonheur intensif). C'est après m'être régalé d'un festin que j'ai eu beaucoup de plaisir à préparer (purée micro-ondées, compote tamisée et saucisses de campagne cuites à point) que j'ai succombé à mes envies compulsives et que j'ai décidé qu'il était temps de faire l'acquisition d'un nouveau mobile.

Après les visites éclair de G. et sa tribu, et de P. le bricoleur, je me suis dirigé, tel fend-la-bise en retard, sur la place St Lambert pour assister aux spectacles gratuits qui s'y déroulaient. Ma voisine G. m'y attendait déjà, et a beaucoup ri en me voyant sauter une bordure qui a bien failli avoir ma peau. Bizarre, pas d'emplacements réservés. Si me dit-elle, mais il faut attendre le gentil monsieur de la sécurité. Une groseille-mêle-tout (ayant décidé de faire preuve de pitié envers les pauvres gens que nous sommes) ameute la sécurité, menaçant de répandre ses effluves intestinales pour faire de la place si nous ne sommes pas pris en charge. Je ne sais pas si elle a plus pitié de moi parce que je ne marche pas, ou si j'ai plus pitié d'elle à cause du ridicule auquel elle m'associe malgré moi. Toujours est-il qu'heureusement, notre Kevin Kostner maghrébin vient nous emmener devant le premier rang, sourire aux lèvres. Emplacement de choix, juste devant la scène, parmis les bodyguards, les caméramen et les photographes.

Le premier spectacle démarre en trombe, une chouette improsession qui nous émerveillera alors que Salvatore Adamo, Sandra Kim et Alec Mansion se produisent à deux mètres de nous. Difficile de retenir des larmes (de rire) pendant le national hymne eurovisionnien de Sandra (qui finalement n'a pas un si gros cul que ça, vu d'en dessous), alors que les confettis pleuvent et que le bodygard stoïque qui se voulait aussi imperturbable qu'un garde de la couronne britannique se voit submergé par les baudruches géantes. Li fièsse à Lîdje, c'ess insakwè.

Suivront des vedettes pornographiques hollywoodiennes qui transformeront la place placide bondée de monde en une foule survoltée qui débordera vite le service de sécurité (à 10 pour contenir 15.000 personnes, et avec pour seule réaction le colsonnage des barrières nadar) qui fait ce qu'il peut.

Arrivée surprise d'une ministre, qui a failli se vautrer en enjambant ma chaise. Que du bonheur.

Nous avons terminé par un soldout de derrières les fagots, le jeu de basses lanscinantes transperçant mon coeur et mon âme comme pour en faire changer le rythme, trop effréné. Je n'ai qu'un seul regret, la jolie chanteuse a répété sans cesse qu'elle "don't want to have sex with me", ce qui m'a rendu un peu triste. Bah, une de perdue... une de perdue, comme je dis toujours.

Nous avons laissé là les fêtards pour rejoindre mon appart à la température plus agréable, et j'ai sombré dans le sommeil le plus réparateur depuis longtemps.

Là, je devrais travailler. Mais je vais m'en sortir, j'en suis sûr...

Proprioception

2005-09-14T19:03:00.000+02:00

Le monde continue de tourner, Bush va encore s'en sortir haut la main malgré la déchéance dans laquelle il tombe, et je me prend de sympathie pour la Star Ac' 24h/24. J'aime les regarder le soir, avant de dormir, en train de dénoncer la prod' et l'utilisation qu'on fait de leur image. Je suis agréablement surpris du faible niveau de naïveté qu'ils affichent dans ce programme, contrairement à ce qu'ingurgite la masse populaire. Ca reste quand-même fort pauvre philosophiquement parlant, cela va s'en dire.

Changements. Nouveau départ, pour mieux revenir je l'espère. Il me manque déjà, c'est con.

La richesse n'est pas loin. Mais fera-t-elle mon bonheur ? Je commence à en douter. J'aimerais arriver à assez enrichir mon esprit pour ne plus être l'esclave de cette enveloppe de chair. Arrêter d'avoir sommeil, cesser de devoir engouffrer ces sandwiches au sésame qui vont bientôt me lasser, et surtout ne plus me sentir si seul, malgré ces présences qui m'entourent.

Je suis nostalgique de mon époque décadente, et de mon époque sereine. Retrouver l'équilibre serait salvateur.

Malgré les mauvaises nouvelles qui s'accumulent, je me dois de garder l'espoir. Oui, moi au fond, je vais bien et je n'ai pas d'autre problème à régler que celui de ma perception du monde. Pacotille.

Il me tarde de profiter de la soirée en compagnie de D., du DVD qu'il aura déniché et de la cigarette qui fait rire qui m'aidera à trouver le sommeil. Dormir, pour oublier mon retard et mes promesses oubliées, une fois de plus.

Bonne nuit...

Forgotten

2005-09-12T13:57:00.000+02:00

Cela faisait longtemps. Trop longtemps peut-être. Toujours est-il que je ressens moins l'envie de raconter mon quotidien qu'auparavant. Peut-être parce qu'il se rapproche peut-être un peu plus de ce qu'on appelle la normalité. Moi j'appelle ça la banalité, et ça m'emmerde. Je me noie dans le quotidien, dans ce stress inutile, et je m'oublie complétement. C'est parfois difficile de garder cette règle immuable en tête : maintenir l'équilibre. Ne pas tout donner, ne pas m'oublier, ne pas fuir la réalité. J'ai failli recommencer à me plaindre du fait que je me sens malheureux, alors que je ne fais rien pour être heureux. Peut-être parce que c'est infiniment plus facile d'aider les autres, de trouver des solutions à leurs problèmes plutôt qu'aux miens.

Je dois me bouger le cul, sinon dans 107 ans je serai toujours là à me demander pourquoi ces vieux fantômes continuent de me hanter, comme au bon vieux temps d'Y..

TO DO LIST :

1. Mettre du coeur à mon ouvrage
2. Sortir
3. Voir du monde
4. Arrêter de trouver des excuses pour ne pas m'occuper de moi
5. Trouver la femme de ma vie

Après ça, on verra...

Harrington

2005-09-01T10:08:00.000+02:00

Drôle de rêve. Ou plutôt, drôle de cauchemar. Une vieille connaissance, un chirurgien qui m'a opéré il y a 19 ans jour pour jour aujourd'hui, qui veut absolument me faire repasser sur le billard. Impossible de bouger, je suis ligoté à la table. Il sourit, et me dit "tu ne sentiras rien" en aiguisant son bistouri à l'aide d'un aiguiseur de boucherie. J'ai eu la force de me dire "c'est un rêve, réveille-toi". Me suis réveillé en sueur, et j'ai eu du mal à me rendormir.

Ce type de rêve est récurrent. De temps à autre, il revient me narguer, et veut absolument recommencer ce qu'il a fait il y a 19 ans. Même si le temps efface les cicatrices, elles sont toujours là. La souffrance intérieure est parfois toujours là aussi. Elle ne partira jamais, je le sais.

Finalement nous n'avons pas chanté à tue-tête, mais nous avons bien ri jusqu'aux petites heures de la misère affective des gens. Je crois qu'il vaut mieux en rire, le sujet est trop dramatique pour pouvoir l'affronter de face. Surtout qu'il m'arrive d'être comme eux, parfois, dans une certaine mesure.

Le temps presse, il me faut retourner au charbon, pour oublier mes mauvais rêves. Et aussi pour être payé, ça pourrait s'avérer utile vu l'état actuel de mon bas de laine troué.

A bientôt.

Strange Days

2005-08-31T11:37:00.000+02:00

Quel été étrange. Il n'en finit pas de vouloir naître que déjà il agonise maladroitement, me condamnant à rentabiliser ma clim portable. Il m'a vu me transformer en autre chose, quelque chose que je n'étais pas avant. Comme souvent lors de ces mutations, j'ai perdu un peu d'espoir, un peu de naïveté et un peu de force. Ai-je vraiment gagné en sagesse ? Est-ce vraiment cela dont j'ai envie ? Oui, je le crois. Il est plus naturel pour moi d'avancer vers la sérénité que vers l'assouvissement de mes caprices. Futilités ? Non. Désirs exhacerbés par ces vieux traumatismes, ces démons maintes fois affrontés et que je n'ai toujours pas trouvé comment vaincre. J'ai sommeil. Je suis las de ces combats incessants. Je dépose les armes, et arrête de réfléchir. Se sentir bien, n'y a-t-il pas que ça qui compte ?

J'aurais du faire le thé, j'ai perdu au poker. C'est la tradition.

Peut-être vais-je succomber à l'appel du virtuel, et tenter de devenir un vrai paladin dans un autre monde. Y'en a qui y trouvent même leur dulcinée... pourquoi pas, au fond ?

Comment un chat peut-il attrapper une bronchite en plein mois d'août ? Je vous l'ai dit, cet été est bizarre.

Ah oui, et je suis inapte au travail, aussi. C'est pas moi qui le dit, c'est la gentille doctoresse du chômage. Vraiment étrange.

Il ne me reste plus qu'à danser une gigue pour fêter ça. L'argent fera-t-il vraiment mon bonheur ?

Vivement ce soir, j'ai envie de chanter à tue-tête avec Ms Bradshaw. Et vivement samedi, j'ai envie de revoir ma Clochette et pourquoi pas de retourner déguster un petit bout d'Inde.

J'y retourne, même si je suis inapte au travail, les fonctionnaires ont besoin de délicatesses...

Je n'aurai pas le temps...

2005-08-29T10:03:00.000+02:00

Ca devient problématique d'en manquer à ce point. Je ne sais pas comment je fais, D. et l'Elu étaient en vacances, et j'avais décidé de me consacrer un peu plus de moments. Malgré ça, rien à faire. Le temps file, et je m'oublie.

Tant de choses... Tant de nouveaux combats, de nouveaux espoirs, de nouveaux désespoirs, de nouvelles joies... Tant de travail aussi. Quelques moments de sérénité solitaire, une soupe aux pois à la bidoche, une retrouvaille trop sage et des courses effrénées...

J'ai mes nouveaux tableaux accrochés au mur. Ils sont magnifiques. C'est exactement ce que je voulais. Ca fait un peu plus appart' cool. Et ça aussi, ça me fait du bien, l'air de rien...

Toujours pas de Clochette pour cause de bonheur intensif. On se ratrappera le week-end prochain.

Hier ciné avec ma voisine et ses amis. Ses gloussements sur la dernière comédie d'Owen Wilson étaient un régal. Rires. lol mdr.

Je me perd. Je me noie. Je nage. Je survis. Je vis. Je travaille (trop). Je profite (pas assez). Il me faut de l'équilibre. Et des câlins. Ca devient urgent. Encore un effort...

"L'important n'est pas ce qu'on supporte, mais la façon de le supporter."

Sénèque

Crossroads

2005-08-19T18:02:00.000+02:00

Je sais que je devrais pas, que c'est mon blog et que j'emmerde la terre entière, mais je tiens quand-même à m'excuser pour le silence un peu longuet. Plusieurs prises de tête plutôt conséquentes, notamment au niveau professionnel, m'ont pris beaucoup de mon temps.

Pas grand chose d'intéressant à raconter, à part la continuation de mon cheminement intérieur, et des expériences partagées. L'emménagement de mon amie Bridge (auquel j'ai participé activement par télépathie), de nouvelles coïncidences bénéfiques, de nouvelles discussions, des chemins qui se croisent et s'éloignent, des petits bonheurs à venir, un honneur un peu trop exacerbé à mon goût, nouvelles rencontres en série et soirées virtuelles à la limite de l'insomnie.

Tanelorn est déjà loin. Les combats continuent, les forteresses à investir sont encore nombreuses, et les princesses à sauver innombrables. Je me rend compte que même avec l'aide des Seigneurs d'en Haut, je ne pourrai sauver tout le monde. Je ne peux sauver que ceux qui peuvent l'être pour continuer mon chemin vers le bonheur. La vie est dure parfois, mais ce n'est pas de ma faute. Faire de mon mieux n'implique pas de réussir l'impossible. Je dois l'accepter. Reprendre ma route, sereinement, et me fortifier de doux souvenirs pour continuer à avancer. La liberté n'est pas toujours celle qu'on croit. La sagesse est importante, aussi. Je l'ai compris.

Je reviens prochainement. Promis. Et merci encore à ceux qui continuent à me lire...

Considération(s)

2005-08-10T15:35:00.000+02:00

Le retour au bureau se passe bien, puisque j'avais évacué tous les parasites avant (et malheureusement pendant) mes vacances. Bref, j'ai presque une vie de fonctionnaire (si tant est que les fonctionnaires peuvent être heureux, j'en connais de fort dépressifs).

Excepté deux chouettes soirées en compagnie de mes potes, lundi au poker entre l'Elu, D. et P. et hier entre Ms. Bradshaw et de nouveau l'Elu et son pote, je n'ai rien de fantasmagoriquement excitant à vous conter. Banalitude heureuse, ou bonheur au quotidien, comme vous préférez.

Pourquoi est-ce toujours si difficile de parler du bonheur ? Je peux me surprendre à dégouliner verbeusement durant des paragraphes entiers à propos des supplices endurés par l'âme humaine lorsqu'elle se flagelle religieusement. Mais quand il s'agit de parler du quotidien, des petits bonheurs qui permettent de garder un biesse sourire, là y'a plus personne. Même mon ami Gérald l'a avoué sous la pluie, il a lui-même mis du temps à écrire une chanson vraiment heureuse.

Peut-être suis-je mélancolique de la langueur passée, des interminables douleurs intérieures que je m'infligeais, et du combat permanent qui a été si longtemps le miens. J'ai entendu dire que tous les types qui ont été sur la lune ont fini alcoolo-dépressifs. Evidemment, quand tu as vraiment été sur la lune, tu peux espérer faire quoi de mieux dans ta vie ?

J'ai pas quitté l'atmosphère terrestre. J'ai juste quitté l'univers délabré et maladif d'Y.. Ce combat m'a pris tant de temps, tant d'énergie, et même lorsque je pensais me battre pour autre chose ou quelqu'un d'autre, je me rend à présent compte que les tenants et aboutissants de ces gesticulations ridicules n'avaient d'autre but que le Grand Départ que j'ai finalement mis en scène.

Or donc, me voici frais comme un gardon, en pleine possession de mes moyens, une future richesse qui ne saurait plus tarder, un optimisme à toute épreuve (d'où l'argument précédent), une confiance en moi à la progression bientôt exponentielle et des envies de bonheur à faire pâlir de honte un Bouddha rieur. Où sont mes nouvelles aventures ? Qui voudra m'y accompagner ? Je deviens impatient. Oui, la bataille me manque. Le fracas des armes, les hurlements de terreur, et les joutes indescriptiblement violentes. Est-ce que cette soif de vivre s'étanchera, un jour ? Ermizhad, ô Ermizhad, je t'attend encore et toujours...

Expirations

2005-08-08T17:06:00.000+02:00

J'ai nagé, jusqu'à en perdre le souffle. Mon air de lamantin échoué quand je fais la planche a provoqué moulte fous-rires, et nous avons bien profité de ces précieux moments.

Le lendemain je suis retourné affronter le magasin de livres, son ascenceur, ses embûches multiples, mais j'ai écouté le conseil de L. et je me suis plongé dans le récit de la découverte du vieux Manuscrit. Histoires d'énergies, de vérités enfouies, de changement de point de vue. Elles m'ont accompagné tout au long de ce champêtre week-end chez mon amie D. et sa famille où je me suis relaxé comme rarement auparavant. Je me suis même surpris à tomber endormi au soleil (si, si, y'a eu assez de soleil pour me permettre ça), et à me réveiller en sursaut sans savoir où j'étais. Ce sentiment de liberté, à nouveau dans mes veines. Que c'est bon...

Retour au bercail, avec quelques babioles décoratives piquées dans un drôle d'endroit. Ma voisine m'attendait de roues fermes avec ses amis Roumains. Ils sont venus directement de la Transsylvanie des Carpates pour goûter aux joies de mon appartement... quel honneur...

Bref, une fin de vacances sans aucune prise de tête... des coïcidences et de nouvelles rencontres... que du bonheur, j'en veux encore...

Où y'a de la gêne...

2005-08-03T20:30:00.000+02:00

Les vacances se poursuivent, amenant leur lot de nouveautés, de surprises, de moments agréables mais aussi de pluie et de mélancolie.

La semaine suivant les francos a été plutôt cocooning (il faut lire : mélancolique parce que resté seul à la maison). J'ai été obligé de subir la non-déconnexion du boulot, je suis resté scotché à ce putain de PC tous les jours, entre malaise existentiel, remise en question permanente, lente mue philosophico-freudienne pour finir d'effacer Y. de mes comportements innés. J'ai aussi renoué avec la socialisation virtuelle, son cortège d'attentes interminables et de frustrations sexuelles en tous genres. Heureusement que j'ai eu quelques bons moments partagés avec des êtres chers pour me rappeler que j'ai aussi droit à tout le bonheur du monde. Bref, j'étais pas au top, d'autant plus que la météo n'a rien fait pour m'aider à sortir.

J'ai eu un déclic. Un de ces déclics inconscients qui vous réveillent formidablement, et qui vous permettent d'à nouveau être heureux. D'esclave du virtuel, je suis passé au stade de Maître de ma Destinée. Comme toujours, rien de tel que se faire plaisir pour entamer une période de bonheur. Je me suis donc fait un planning du feu de Dieu pour cette seconde (et dernière) semaine de vacances, et j'ai quelque peu craqué pour quelques aventures vidéoludiques dont j'ai seul le secret.

Je devins donc Kratos, le guerrier des Dieux de l'Olympe, cruel et violent à souhait. J'ai laissé sortir ma rage, toute cette haine accumulée depuis si longtemps, et telle une nouvelle Incarnation du Champion, j'ai massacré à tour de bras, jusqu'à l'épuisement et au dégoût. J'ai pas encore fini God of War, mais je peux déjà vous le conseiller vivement si vous voulez vous éclater sur PS2.

Après cette violence, j'ai décidé d'enfin profiter de mes vacances. J'ai recommencé mon exploration urbaine, j'ai tenté quelques achats seul, quelques bouffes seul, et j'ai planifié quelques activités aventureuses afin d'achever ma déconnexion.

Il faut oser, tout le secret est là. Oser braver la foule, oser demander de l'aide pour accéder aux boutons de l'ascenceur qui sont trop haut, oser tenter quelques manoeuvres délicates pour saisir les boîtes de jeu dans le rayon, oser affronter les caisses de magasin trop hautes et trop étroites, oser demander qu'on ramasse ce qui est tombé dans une maladresse, oser donner son code secret aux gentilles caissières pour pouvoir payer, oser rentrer avec le biesse sourire de bon aloi.

Or donc, ce jour m'a vu oser m'aventurer seul à 150 km de chez moi avec une (frêle) jeune fille, mon amie L., pour aller découvrir le parc animalier lointain. Oser demander de l'aide à un Hollandais de passage (difficile de trouver autre chose là), oser m'émerveiller devant le vautour qui vient se poser à côté de ma chaise, oser affronter les chauves-souris qui me frôlent et me chient dessus, oser une aventure bien banale pour tout un chacun, et en faire une extraordinaire expérience humaine.

Demain, j'ose la piscine avec L. et P.. Et après-demain, j'ose rejoindre mon amie D. et sa famille dans leur maison ardennaise, comme c'est la coutume depuis 3 ans.

Osez. Vous ne le regretterez pas.

Chante comme si...

2005-07-26T10:06:00.000+02:00

Ca va être difficile de vous résumer ces 4 jours de (Franco)folie(s) ici, mais je vais quand-même essayer. Tout ca va manquer de cohérence, parce qu'une fois là-bas, le temps et les contraintes avaient disparu. J'ai quand-même réussi à faire une espèce de patchwork en reprenant jour après jour nos sensations...

Day I

Après un sommeil quelque peu agité, j'arrive à m'éveiller tant bien que mal. Cette drôle de sensation que l'on ressent le premiers jours des vacances me rend guilleret. Plus de contraintes, de souci ou de stress. Juste que je n'ai encore rien eu le temps de préparer, donc je dois attendre G. pour pouvoir faire mon sac. Jusqu'à ce qu'elle arrive, séance de glandage intense devant mon nouveaux jeu vidéo. Pas moyen de buter ce c... de grand Pope. Tant pis, ça sera pour mon retour. G. arrive, on se régale de ses pâtes, et on fait vite mon sac en catastrophe. Aidé par Lomavalou qui était de passage (encore merci pour les places de Calo et pour les séances de muscu improvisées), nous embarquons donc pour partir à l'assaut de la ville d'eau. Sauf que... j'ai réussi à oublier ma place chez moi... G. remonte, redescend... Tout semble prêt, excepté les clés de contact qui ont mystérieusement disparu... Recherche intensive... redéballage... revisite de mon appart... ces clés sont introuvables... soudain, c'est le flash... "G., tu as regardé sur le toit ?". No comment. Fous-rires de départ. Bonne humeur incontrôlable. Nous n'avons qu'une heure de retard sur le planning prévu, Clochette a déjà monté sa tente et nous attend au Village des Fous...

Nous arrivons dans la ville d'eau remplie de badauds et de voitures embouteillées. Recherche du camping, détours, retours, demi-tours, arrivée, déchargement, découverte de nos emplacements entre le pilône du stade de foot et le rouleau-compresseur qui sert à égaliser le terrain. Si seulement le soleil pouvait sortir un peu...

Le temps passe agréablement, découverte du Village en compagnie de Clochette qui nous a retrouvé. Un dernier verre en compagnie de mon jeune padawan, avant le début des concerts du soir.

D'abord un québécois fort sympatique (Dumas), un bon groove, un peu cynique comme j'aime. Un tit belge pour suivre. Découverte de Vincent Venet, et de son univers entre belgitude et starsystem, pour une valse avec ses amants à la chlorophylle. Sympa, mais humide. Très. Calog3ro nous gratifie d'une prestation assez géniale, pleine d'énergie, et arrive à nous faire oublier la pluie qui est en train de me mouiller jusqu'aux os. Fin du concert, fin de la pluie. Début du feu d'artifice, retour au camping non sans un stop dans une taverne ma foi fort bruyante, puisqu'une pâle copie de Johnny s'égosille pour nous faire croire qu'il est aussi bon que l'original. Mais j'y reviendrai, le personnage valant le détour nous aimions terminer la soirée en compagnie de ses beuglements.

Après une dernière côte abrupte aidant au développement musculaire des mes compagnes, arrivée dans le camping au milieu des ténèbres. Première "mise en tente". Didju, c'est dur le sol. Malgré le sommeil qui doit venir, les bruits de la nuit, la dureté du sol, la présence de G. à mes côtés m'empêchent de sombrer dans les bras de Morphée, je ne ferai que somnoler par intermittence jusqu'à l'heure où tout est propice au sommeil : entre 7 et 9h du mat'...

Day II

Un peu de soleil au réveil, malgré l'humidité ambiante. Lever agréable, après séance photo rigolote dans la tente... Toilette incertaine, coincé dans la buvette gardée par une énorme africaine. Bref, avec deux heures de retard, nous rejoignons Clochette. Le temps semblant changer de rythme, les évènement s'enchaînent dans ma mémoire sans véritable séquence linéaire. Je me souviens de la découverte de la pelouse du Village et de quelques bons groupes (et de quelques mauvais), de la cruche Cointreau qui nous fit patienter en attendant Dame Valou et sa suite. Une frite-mayo-hamburger sous la pluie, les récits épiques de Clochette pour trouver son cyber, l'impatience de découvrir la scène de ce soir et la frustration d'encore et toujours devoir subir la pluie.

Madame BJ Scott fut flamboyante, même si certains moments furent probablement un peu trop "shocking" pour certains (du sang ou du lait ?). Découverte d'un certain Bertignac, ex-guitariste du mythique Téléphone. Du vrai rock bien lourd, bien vrai, avec de la sueur, des larmes, et de la peau parcheminée. Nouvelles larmes d'émotion en rêvant d'un autre monde, où la lune serait blonde, et où je ne serais pas parqué dans un enclôs à chaises roulantes m'empêchant de danser langoureusement avec G. pour nous réchauffer. Si cette aventure était un défi, j'ai aussi du en relever quelques incongrus, comme celui de m'intégrer aux autres handicapés. J'ai toujours eu horreur de ça. Le "tu n'es pas comme eux" de G. ne me convainc pas. Nous sommes tous pareils, tous les être humains, certains devant supporter l'ignominie de se voir affubler d'un corps difforme, certains devant demander de l'aide pour chaque geste élémentaire de la vie quotidienne, certains passant leur vie à se lamenter et à déprimer, alors qu'ils ont toutes les cartes en mains...

Gérald clôtura magnifiquement ces concerts du soir, avec son style inimitable, son funk à la limite de la décadence et sa complexité rythmique fort à propos pour accompagner ses textes efficaces. Certains ont trouvé ça trop "carré", trop formaté. Moi pas.

Après le concert et avant dodo, un dernière verre avec les blogueurs, avec Bridge et Olimask en guest-stars. Crevés, lessivés, humidifiés, minés, épuisés, laminés, nous rejoignons le camping en espérant y trouver un peu de séchitude...

Day III

Journée Bilbo, l'histoire d'un aller-retour. F. (mon père) accepta de m'aider à rentrer dans mon chez-moi pour une vraie douche-express-qui-réchauffe (encore merci à mon infirmère préférée pour ses heures sup'...). Reconnexion avec la réalité au retour, lorsque mon gsm n'arrêta pas de sonner pour des problèmes de boulot. Merde. On règle vite ça, et on reprend la fête, avec enfin un peu de soleil, mes amies étendues dans l'herbe et moi qui roule enfin le premier stick du festival (elles insistèrent tellement pour essayer que je ne me sentis pas le coeur de refuser...). Cointreau d'amour, petit minet qui chante bien, la vie est belle, tout le monde s'aime. Arrivée fortuite du nouveau compagnon de G. qui vint partager nos découvertes musicales de la journée, et un resto à la menthe. Comme si le temps accélérait, plus moyen d'arrêter la fuite. Juste une chouette pose tribale au son du saxo de Domguè. Avant le retour à la tente pour une ultime nuit, nous rejoignîmes Johnny et sa cour des miracles chamarrée, ses musiciens doués mais bourrés, son blues brother au stick déodorant, et ses fausses notes si justes parfois. Fin du concert de Saez, nous sommes rejoints par une foule de néo-grunges-francophiles, qui viennent aider notre star à harranguer la foule. Tout le monde chante, danse, boit, des jeunes coincés avec des vieux motards, des petits rockers avec des mamies géniales, tout se mélange pour une fiesta mémorable. Pourtant, je suis triste dans mon coeur. Je sais pourquoi, mais je dois rester fort, quoi qu'il m'en coûte. Fuir mon égoïsme, et faire ce qui doit être fait. Etre en paix avec moi, et profiter innocemment de cette dernière nuit, pour ne rien gâcher...

Day IV

Au vu de la pluie du réveil, nous décidons immédiatement que nous ne dormirons plus ici cette nuit. Nous rentrerons après Fugain et sa fête. Ca sent la fin du festival. La pluie s'acharne, elle va finir par avoir raison de notre bonne humeur. Heureusement, une jeune va-nu-pied a réussi à nous doper. Je suis fier d'être Liègeois. Après avoir dégusté la pita la plus chère de l'histoire des kébabs, nous choisissons de soigner notre vague-à-l'âme avec une technique typiquement féminine : chocolateries et sucreries, avec café chaud et crème fraîche. Ca marche. Dernière ligne droite, saturation de Hollywood Porn Stars avant la fête du soir.

La déception fut énorme, j'aurais voulu chanter à tue-tête avec mes amies, leur prendre la main, et partager ça. Malheureusement Michel Fugain est un peu trop grand public, et une association d'handics a cru bon de réserver le premier rang des emplacements chaisards. J'aurais pas du râler. C'est vrai au fond, ce type devant moi qui se bavait dessus, qui avait le regard dans le vide et qui n'a pas exprimé un soupçon d'émotion de tout le concert, il fallait qu'il soit au premier rang. J'ai laissé la frustration et la colère passer, et j'ai pleurniché tout seul en profitant de tout le bonheur du monde, des chanteuses de zapmama avec jean-louis, et puis de Michel et tous ses amis. Souvenirs d'enfance, premiers émois amoureux, vacances avec mes parents quand ils faisaient si bien semblant, premier deuil, plein de choses sont liées à Fugain. Je les ai revécues tout en appréciant le fait de pouvoir presque le toucher, comme s'il donnait un peu plus de réalité à tous ces rêves que je réalise...

Le retour fut à l'avenant de la météo, puisqu'une fois enfin dans mes pénates, l'alarme de la voiture de G. réveilla tout l'immeuble, sa batterie ayant décidé d'agoniser là sans prévenir. Elle dut prendre son taxi avec N. et M., et tous leurs bagages...

Je m'effondrai sans crier gare, et rêvais de soleil et de chaleur pour le reste de mes vacances...

Encore merci à toute l'équipe, pour votre soutien et votre courage d'avoir accepté ma présence parfois encombrante. Si j'ai la volonté de réaliser mes rêves, sans vous je ne suis rien. Merci donc de me permettre d'exister de cette façon si étonnante...

Tapis vert

2005-07-20T11:40:00.000+02:00

Dernière micro-ligne droite. Dans 5 heures, la quille. 2 semaines et demie de repos total, de farniente honteusement savoureux, de guindailles et délires en tout genre, de découvertes multiples et variées, d'évasion ô combien nécessaire pour dissiper tous ce stress malfaisant. Du moins je l'espère, parce que mon envie d'instinct m'a poussé à beaucoup d'improvisation dans ces vacances presque fortuites. Trop de choses à ne pas faire, je me demande par laquelle je ne vais pas commencer...

Retour de mon collaborateur après 2 semaines d'American Life à outrance, même lui a fini par se demander comment ils font pour bouffer autant, aussi mal, et tout le temps. N'ont-ils pas peur de se faire exploser à force de se gaver, se bâffrer, d'engloutir autant de sucres et de graisses ? J'ai de plus en plus de mal avec les conséquences de la consommation. Est-ce que tout ça est vraiment nécessaire ? N'y-a-t-il vraiment personne qui va un jour se réveiller et réveiller les autres ? C'est quoi le but de tout ça ? Vraiment, j'ai du mal avec l'inconscience collective pour le moment...

Soirée fort tardive hier. Mais ô combien instructive, passionnante et intéressante ! Après être tombé sur un programme télévisuel fort inopiné la semaine dernière (les championnats WPT de poker), nous décidâmes, P., l'Elu et moi-même, de nous prendre pour des gamblers de première catégorie. Rejoints par 2 amis et par Bridge (qui ne jouait pas au poker, et pour cause...), nous nous installâmes, et nous prîmes pour des finalistes de championnat du monde du jeu de cartes...

L'illusion ne dura pas longtemps. Ma petite carotte de pièces de 10 €cents se décomposa vite, comme mes certitudes quant à mes qualités de bluffeur. J'ai appris à la dure (c'est à dire en me faisant râtisser comme le dernier des dépités, l'esprit embué de "djèyennbi-coca" et de marijuana) qu'au poker il ne faut pas tant regarder ses cartes que ses adversaires. Le mieux, c'est de rester insondable. Pas la peine de se prendre pour Dalida, d'essayer de faire des calculs compliqués de conversion de Mph en Kph pour avoir l'air intelligent, de chanter Hotel California à tue-tête mimé en duo ou de se goinffrer de ces nouvelles chips appétissantes. Non. Rien n'y a fait, le pouvoir des cartes était contre moi, un point c'est tout. Mais patience. Un jour viendra où je me vengerai, et ce jour là c'est moi qui serai bien emmerdé de devoir trimballer 20 € en pièces de 10 €cents.

Bon, la journée passe. Ma dernière illusion fonctionne, j'ai l'air très affairé, occupé, débordé. Là au moins, le bluff fonctionne. Parce que, hein franchement, moi j'ai plus trop envie de travailler là... qu'est-ce que je peux faire en 2 heures ? Pas grand chose, on est d'accord...

Je n'oserai pas vous demander de vous mobiliser comme pour le Live8, mais on ne sait jamais, si vous avez des pouvoirs d'élémentaliste-météorologue, ou simplement que vous croisez le chemin d'une chapelle de Sainte Rita et que vous avez envie de faire brûler une 'tite bougie pour moi, franchement vous gênez pas. Il me faudra encore bien plus que tout ça pour avoir du beau temps pour mon premier camping. Ca a l'air bien foireux...

C'est quand-même pas un temps national qui va me gâcher mon séjour ! M'en fous, je vais m'éclater, na ! Qui m'aime me suive, au moins en pensées...

Septième Sens

2005-07-17T11:39:00.000+02:00

Dernier week-end avant les vacances. D'ici quelques jours, je pourrai enfin oublier pour quelques temps toutes les contraintes informatiques qui m'entravent de plus en plus dangereusement.

Pas de Clochette, pour cause de bonheur intensif. Je suis content qu'elle en profite, alors j'ai un peu modifié mon planning. Après une douche bienfaisante, mon samedi a commencé en compagnie de G. pour la mise au point de notre voyage musical. Repas frugal, histoire de ne pas laisser pourrir trop de trucs dans mon frigo. Tentative désespérée et vaine pour bosser, heureusement interrompue par l'arrivée de P.. Nous partîmes en quêtes de belles montures au travers de la ville, mais ma soif de culture et de divertissement me fit dangereusement dévier à la FNAC, où le second épisode de la genèse de Dune m'attendait. Coup de folie, j'en profitai pour acheter le troisième tôme, et ainsi me permettre de découvrir l'origine de la discorde entre Atréïdes et Harkonnens lors de la bataille de Corrin.

Partout, l'horrible gamin magicien paradait, comme si c'était important. Même pas important, vital. Des gens ont passé une nuit blanche, ont fait la file des heures durant, et on en a parlé dans tous les journaux télévisés. Je n'ai personnellement jamais eu le courage de lire ces histoires, puisqu'elles me semblent bien être plus un phénomène marketing que culturel innovant. Je n'ai rien découvert chez Harry qui me fasse réfléchir ou m'étonne. J'ai déjà vécu des histoires bien plus passionnantes en roleplay, je pense que J.K. Rowling aurait fait un bien piètre Maître de Jeu. Si c'est pour se taper un livre popcorn, autant ne pas en faire un foin et assumer, au lieu de parler de révolution littéraire... Non, je n'aime pas Harry, ou en tout cas j'ai beaucoup de mal avec ce phénomène qui pour moi n'a aucune raison d'être.

Avant de rentrer, je fus lâche et faible une fois de plus, et dépensai une fois de plus l'argent que je n'ai pas pour me faire un petit plaisir surconsumériste à souhait : l'achat compulsif de Saint Seiya : le Sanctuaire, pour me prendre (une fois de plus) pour un preux chevalier d'Athéna, et faire exploser ma Cosmo-énergie jusqu'à l'avènement du Septième Sens. Ou j'ai ça dans la peau, ou c'est trop facile. Après 2h de jeu, j'ai déjà vaincu Aiollas du Lion. J'espère que Chaka sera à la hauteur de sa réputation...

Il me faut encore organiser des vacances avec L., pour m'évader au soleil. C'est obligatoire. J'espère juste que mon amie de l'agence de voyages pourra m'aider autant que l'année passée, je suis fort tard...

Je file dîner. Promis, j'essaye de retrouver un peu de cohérence dans ce blog, je me rend compte que mes derniers posts ressemblent plus à un trip mystique qu'au récit de ma vie quotidienne.

Bises.

Inconscience

2005-07-13T12:08:00.000+02:00

Même si j'en parle moins, les changements intérieurs vont bon train pour l'instant. Seul devant mon PC depuis 2 semaines, j'ai quelque peu renoué avec ma vie sociale virtuelle, et mes élucubrations psychologiques continuent de faire leur effet. Je me suis rendu compte que chaque rencontre était une transformation. Je ne sais pas si je suis une sorte de pierre philosophale, ou bien un réactif psychotrope, toujours est-il qu'il me semble aider à la transformation personnelle de ceux et celles avec qui je partage mes "recettes de grand-mère" pour aller mieux. Ma sensibilité naturelle me pousse moi aussi à profiter de l'expérience d'autrui pour m'auto-transformer. Toujours régie par des règles millénaires, ma conscience continue d'évoluer vers ce que j'ai envie d'appeler mon satori.

J'ai rêvé, cette nuit. Des rêves étranges, comme des ultimes soubresauts de mon inconscience après le traumatisme de ma nouvelle vie. Je rêvais que je devais retourner dormir chez Y.. J'aurais pu appeler ça un cauchemar, si je m'étais senti obligé et que cette idée m'avait été insupportable. Bizarrement, les sensations étaient confuses, et je pense que mes problèmes relationnels avec elle commencent enfin à se manifester dans mon inconscient. Il était temps. J'ai eu l'impression que j'avais pu faire ce choix, et que pour des raisons pratiques j'avais accepté de retourner là-bas, ne serait-ce que pour une nuit. Comme si au fond de moi, je dédramatisais tout cet imbroglio socio-affectivo-pratique pour me dire "c'est pratique, mais c'est mieux chez moi". Serais-je en train de couper les derniers fils du cordon, ceux qui voulaient me faire croire que j'étais plus en sécurité avec elle que tout seul ? Je laisse aux oniromanciens lecteurs de mon blog faire leur propre analyse, je m'en remet à mon intuition personnelle pour me convaincre que je continue d'avancer.

J'ai été un cerveau à roulettes les 30 premières années de ma vie. Il me faut maintenant arriver à développer mon intelligence corporelle, mon instinct et mes intuitions. Faire confiance à ce que je ressens, et cesser de vouloir maîtriser à tout prix toute chose à force d'analyse et de décortiquage minutieux.

J'existe. Dans un monde pas parfait, mais vachement cool quand-même. Ma vie est belle. Je tend au bonheur. Je vais en profiter. C'est tout ce qui compte.

Les racines du mal

2005-07-11T11:59:00.000+02:00

Week-end riche en émotions. Pas d'aventures rocambolesques, pas de soirées débridées ou de délires incontrôlables. Juste un week-end d'application pratique de mes belles théories sur la compassion, et ma faculté à soulager la peine. Des larmes, du désespoir, des peurs anciennes qui ressurgissent, des passés qu'on aurait voulu oublier, de la douleur, de la fièvre et des comportements innés à essayer de changer.

Chaque adulte est conditionné par son enfance, par la façon dont il l'a vécue, par le mal qu'on lui a fait, sciemment ou non. Nous sommes des victimes, nous portons le fardeau des générations passées, nous sommes le fruit de leurs peurs, leurs envies, leurs frustrations, leurs désirs et leurs choix. Je pense de plus en plus qu'au-delà du génôme, nous portons en nous la mémoire collective de ces êtres de chair et de sang qui nous ont précédé, même si cela reste caché au plus profond de nous. Parfois nous cachons tout ce passé douloureux seuls, nous bâtissons des protections, des châteaux-forts ou des repères secrets pour nous réfugier. Pour fuir la maladresse des adultes, pour fuir nos peurs cachées.

L'accomplissement ne peut se faire qu'à travers l'acceptation de soi. S'accepter, ce n'est pas seulement se regarder dans un miroir et se dire "ouais, pas trop moche, je me plais". C'est aussi comprendre que si le destin s'acharne, parfois à travers la douleur insurmontable d'exister, c'est qu'il y a une raison pour ça. La plupart du temps, nous ne pouvons pas comprendre ces raisons. L'acceptation est là. Nous sommes des êtres incomplets, dont la psyché se perd entre notre état d'animal civilisé et notre état de pur esprit. Vouloir tout comprendre est impossible. Vouloir tout contrôler aussi. Nous ne sommes que des poussières d'étoiles, des amas confus d'âtomes organisés par le hasard pour donner la vie. Notre niveau de conscience ne nous permet pas de saisir l'immensité des possibilités que nous donne ce miracle qu'est la vie. C'est là, à cet endroit précis, qu'il faut lâcher prise, faire confiance à l'Univers dont nous sommes une partie, trouver notre place et faire ce pour quoi nous sommes faits. C'est le Tao, le Chi, la Force.

Je sais, je réfléchis beaucoup trop pour l'instant. Je ne suis moi non plus qu'une poussière d'étoile, et même si j'ai cette farouche envie d'aider mes semblables à franchir le pas décisif qui les mènera au bonheur, je reste un être de chair et de sang qui fait aussi des erreurs et qui se surestime parfois. Ce week-end j'ai été un vecteur d'évacutation, un roc indestructible sur lequel on pouvait s'appuyer. Il valait mieux être ça qu'être Bob l'éponge...

L'essentiel, c'est d'affronter sa peur, de la vaincre, et d'essayer de faire bouger les choses. Et ce n'est pas Bruce Wayne qui me dira le contraire...

Pulsar

2005-07-07T12:21:00.000+02:00

La complexité de la vie est sidérante. Il suffit d'avoir des semblants de certitudes pour les voir s'envoler en fumée. Je ne cesserai jamais de m'émerveiller de ce chaos ordonné, de ces lois chaotiques, de ces rencontres destinées, de ce futur insaisissable. Le tout est de pouvoir accepter sereinement le déroulement des choses, et de toujours oeuvrer dans un respect délicat pour ne blesser personne.

Oui, je suis probablement idéaliste. La plupart des gens pensent qu'il est impossible de traverser la vie sans faire souffrir ceux qui vous aiment. Si cela arrive, cela doit rester accidentel, et si au moins pas prémédité, au moins doit-on prendre les précautions nécessaires au respect de la vie d'autrui. Le petit bonhomme en rouge et jaune dit toujours : "Faites le bien. Et si vous ne le pouvez pas, abstenez-vous de faire du mal". Cette règle de vie est très importante pour moi. Après mes épreuves personnelles, je crois connaître le prix de la vie, et je la respecte profondément. Je m'embrouille parfois parce que je fais plus attention à ne pas blesser les autres qu'à me protéger. J'accepte ces règles, elles sont inhérentes à ma philosophie de la vie.

Je suis bien. J'ai enfin continué mon cheminement intérieur loin de la peur, et ma place au milieu de cet univers en manque d'humanité est là, devant moi. Je crois commencer à saisir le sens profond de mon existence, et la tâche qui m'est dévolue ici-bas. Mon hyper-sensibilité et ma compassion naturelle sont des dons précieux que je ne dois pas gâcher égoïstement. Mon sens de l'Eveil, ma quête du Bonheur, ma perception de la réalité (et des autres réalités) doivent servir à faire passer le message : la vie est courte, il faut en profiter, et rendre les gens heureux. Pour pouvoir efficacement être ce messager, il faut commencer par s'aimer soi-même et faire preuve de compassion envers soi-même. C'est facile de pardonner aux autres. Mais se pardonner les erreurs, les souffrances et les exigeances qu'on s'inflige, c'est plus difficile. Beaucoup de gens n'y arrivent pas, et traînent leurs névroses tout au long de leur vie. J'ai pris conscience de mon côté sombre, je l'ai exploré, j'en ai souffert, mais à présent je suis Ici et Maintenant, et rien ne pourra altérer ma détermination à poursuivre ma route vers le Bonheur.

C'était la profession de foi d'un Champion Eternel qui voudrait vraiment rendre heureux les gens qu'il aime différemment...

Maladresse

2005-07-04T13:24:00.000+02:00

Parfois on aimerait remonter le temps, et avoir la possibilité de ne pas faire certaines choses et de ne pas en dire trop. Surtout quand il s'agit de déclarations.

Vaut-il mieux s'abstenir et ne rien dire ? Vaut-il mieux en parler et mettre les choses au point ? Quand la personne aimée est si fragile, le choix est cornélien. Et quand on a envie de la protéger envers et contre tout, c'est encore pire. Parfois un évènement impromptu vous oblige à sortir du mutisme agréable qui faisait que tout le monde savait sans rien dire. Et que tout le monde préférait ça.

Je ne sais toujours pas pourquoi j'ai agi comme un con, sans assez réfléchir pour ne pas la faire souffrir inutilement. Je tiens à elle plus que tout. Même plus qu'à moi, je crois.

Encore une fois, tout est question de temps. Avec des "si" on mettrait le monde en bouteille. Et avec des "peut-être" on n'a jamais aucune certitude. Maintenant au moins je sais qu'elle tient à moi, même si ce n'est peut-être pas à la façon d'Amour, Gloire et Beauté. Finalement, c'est même mieux, non ?

Mobilisation

2005-07-02T16:15:00.000+02:00

Le temps est venu d'un peu se bouger les fesses. Allez sur http://www.live8live.com, signez la pétition et uploadez votre photo. Regardez la télé, c'est en clair jusqu'à 2h du mat sur BeTV .

J'ai rien d'autre à dire, tout ça est bien plus important que ma petite vie. Changeons le monde !

P.S. : utilisez les blogs, l'email, le téléphone et les SMS pour faire passer le mot... c'est pas grand chose, et ça change tout...

Dead can dance

2005-06-30T20:17:00.000+02:00

Trois ans déjà qu'elle nous a quitté. Trois ans qu'elle me manque.

Je me souviens de la dernière fois où je l'ai vue. J'étais allée la voir aux soins palliatifs avec P.. Quand elle m'a vu, elle s'est relevée, elle a souri. Un vrai sourire du fond du coeur. Elle voyait son petit fils, elle était heureuse. J'ai essayé de cacher mes larmes, maladroitement. En sortant de la chambre, on s'est dit avec P. que c'était une force de la nature, qu'elle tiendrait encore le coup longtemps. Jamais elle n'a montré le moindre signe de faiblesse, jamais elle ne s'est plainte de son putain de destin infesté de crabes, jamais elle ne s'est voilée la face. Elle a gardé ce dernier moment de lucidité pour moi.

Le lendemain, elle est morte. Sur le coup de midi. Sans rien dire, seule. C'est la dernière fois qu'Y. m'a pris dans ses bras, et que j'ai pleuré devant elle.

Elle m'avait élevé. Elle m'avait donné toute l'affection qu'elle n'avait pas pu donner à ma mère. Elle a pris soin de moi. Lors de mes nuits à l'hôpital, elle a passé bien du temps à côté de moi, à supporter MTV, mon gameboy, mes plaintes et mes caprices. Elle a remué ciel et terre pour essayer d'atténuer mon mal. Elle s'est même inquiétée de me voir sans petite amie tout ce temps. C'est la seule de la famille qui trouvait ça anormal que je sois seul.

Elle a fait de moi quelqu'un de bien. Je lui doit une grande part de ce que je suis devenu. Mon acharnement au travail. Mon envie de vivre. Mon envie de bonheur malgré les épreuves. Elle ne s'est jamais laissée abattre, elle n'a jamais été faible. Elle croyait en Dieu.

Je n'ai pas encore été visiter sa tombe, en 3 ans. Je sais qu'elle ne m'en veut pas. Et je sais aussi qu'elle continue de veiller sur moi, où qu'elle soit. Même la mort n'a pas pu l'empêcher de faire ça. Putain de caractère.

Il faut relever la tête. Continuer de vivre, de savourer chaque seconde de cette putain de vie. Et surtout arrêter de chialer tout seul devant mon PC, j'ai encore l'air d'un con.

Je suis la raison pour laquelle elle a existé. Je ne la décevrai pas.

L'homme qui gueulait à l'oreille des chevaux

2005-06-30T01:03:00.000+02:00

J'ai pas la prétention de vouloir devenir Robert Redford (qui a dit plus Robert que Redford ?). Je ne sais pas ce qui m'a pris de vouloir baptiser mes chers serveurs internet du nom de canassons formidables, mais là je sature.

Sleipnir, le protégé d'Odin à 8 pattes, m'en a fait voir de toutes les couleurs. La fin de l'installation a été minutée, et le transfert des sites plutôt nocturne pour arriver à temps au grand jour (hier). Fedora Core 3, matos d'enfer, geek attitude d'une semaine pour arriver parfois à sortir la tête du terminal, avant que je ne voie des lapins blancs et que je prenne des pilules.

Son grand frère, le fringant Bucéphale, devait changer d'enclos. Ces putains de racheteurs avaient décidé d'encore m'empêcher d'atteindre les 600 jours d'uptime. C'est encore ceux qui travaillent qui doivent en pâtir, comme d'habitude. Dans leurs tours de verre, ils s'en foutent. Ils vendent, ils achètent, ils prennent l'avion, et ils font des brainstormings pour trouver de nouveaux concepts à vendre. Ils en ont rien à foutre de mon état de fatigue.

Vaille que vaille, après seulement 3 heures de sommeil, je monte à la capitale avec mon collègue, pour une opération digne du meilleur épisode d'Alias ou de l'Agence tous risques. Débranchage du serveur dans l'ancien datacenter. Traversée de Bruxelles à midi trente, sous le soleil chauffant à blanc le toit de la voiture, et ma tronche déconfite par le sommeil et la chaleur. Arrivée au nouveau blockhaus surclimatisé, rebranchage à la MacGiver. S'en suivra une heure de tours de passe-passe interminable pour rétablir les 2 nameservers, les services web, mail, webmail, ftp, ssh, rsync et autres joyeusetés. Au sortir du building, un peu fier de moi (seulement 2 heures de coupure pour déménager tout ça, avec une chaise roulante, je trouve ça pas mal), je reçois des coups de fils dignes d'un film, presque des menaces de clients qui avaient TOUS décidé de recevoir des emails urgents ce jour là. A croire que le commerce n'existait pas avant l'email.

Hier soirée comme au temps jadis, avec l'Elu, P. et D., roulages, collages, fumages, rigolages, partage, buvage et dodotage. Que du bonheur.

Aujourd'hui, suite des aventures de mes 2 canassons préférés pour les remettre en forme, et installation nocturne d'un petit dernier (j'hésite entre Jolly jumper et Pégase) qui n'en avait rien à foutre qu'on lui installe un Linux, il voulait juste du windows. Merci Asus et Intel, pour ce matériel de pointe jamais reconnu par ma distro favorite. Pointe de mon cul, ouais...

Bref. Je vais dodo, rêver que je poursuis mon aventure montant l'un d'entre eux, dans mon armure scintillante et mon arme de mort au flanc. Taïhaut.

Victime(s) de la mode

2005-06-26T14:13:00.000+02:00

Week-end en demi-teinte, entre ballades, soleil, envie de farniente et boulot. Presque à poil dans mon appart-micro-ondes, heureusement soulagé par mon système ghostbusterien de climatisation (je sais que c'est mal, mais j'ai croisé le flux de l'airco avec celui du ventilo), je viens poster au lieu de continuer mon abominable transfert de sites web.

Hier j'ai été le témoin privilégié d'un évènement qu'on disait exceptionnel, et avec lequel j'ai peu d'affinités. La city parade s'invitait à Liège pour rassembler tous les fans de musique techno commerciale, tous les fashion-victims venant se défoncer jusqu'à plus soif au son des rythmes électroniques, toutes les techno-poufs trop maquillées obligées de porter un jean taille basse pour être "in", exhiber leur nouveau piercing au nombril et montrer le début de leur string de marque. Oui, je suis dur. Je deviens un vieux con, je crois. J'ai pitié de ces jeunes fous obligés de se conformer aux magazines qu'on leur vend, qui se croient en permanence dans un défi défilé digne de Derek Zoolander, et qui surtout ne montrent jamais le moindre sourire, de peur de perdre leur look. Si on fait la fête, on s'amuse, on rit. On ne prend pas la pose de peur de ternir son image, pour ressembler à Britney, Christina ou je ne sais quelle autre icône du Dieu Marketing.

Je me suis donc frotté à cette populace technoïde et bariolée (et Clochette sera d'accord avec moi pour dire que pour des déjantés, leurs apparences étaient bien sages), pour les courses hebdomadaires dans un Delhaize lui aussi apprêté, puisque les canettes de bière, de soft-drinks et de boissons qui font pousser les ailes étaient bien en évidence au portique d'entrée et à côté des caisses, pour que tous ces jeunes fêtards n'oublient pas de consommer leur potion magique.

Nous les avons laissé à leur débauche musicale, et sommes sagement rentrés à la maison pour le rangement adhoc. J'avais décidé de changer de rasoir, et de faire des économies sur les lames en changeant de marque. Pourtant, celle là fait autant de publicité que le concurrent que j'utilisais avant, et je ne suis pas tombé dans l'anti-mercantilisme primaire en achetant des rasoirs jetables de la même marque que les stylo-billes. Je dois vous faire part de l'atrocité qu'est l'utilisation de ce rasoir, j'ai mis 3 fois plus de temps que d'habitude pour un résultat bien moins précis, et je pense que la lame est complétement foutue à cause des poils coincés entre les lames. Je me suis dit que les mecs qui font des épées peuvent faire des rasoirs. Merde, le marketing a marché.

Je remplis des lignes ici avec des choses sans aucune forme d'intérêt pour ne pas bosser. Ce qui en a ne peut pas être raconté, mais seulement vécu. Les changements continuent. Ma vie aussi. J'ai envie d'être couché dans l'herbe avec elle, et tout oublier. Vivement le bonheur.

Doute(s)

2005-06-23T16:48:00.000+02:00

Suis-je vraiment celui que je crois être ?
Serais-je un jour vraiment adulte ?
Pourrais-je un jour profiter de la vie sans me poser un milliard de questions ?
Est-ce que je connaîtrai cette complicité que j'aperçois parfois mais que jamais je ne peux vivre pleinement à cause des vieilles casseroles que je traîne derrière ma chaise roulante ?
Est-ce que je vais finir par avoir un avis personnel, au lieu de faire appel au bon sens commun et à mes envies de contenter tout le monde pour me forger un avis?
Serais-je vraiment sincère avec moi-même, et serais-je capable de m'aimer un tout petit peu, au lieu d'utiliser le cynisme pour passer pour un mec cool ?
Serais-je capable d'aimer une fille comme j'en ai rêvé si souvent, et serais-je capable d'accepter son amour ?
Pourrais-je un jour ne plus être jaloux de ce qu'ils ont et que je n'ai pas ?
Est-ce que j'aurai droit à des vacances, un jour ?
Est-ce que je vais arrêter la clope ?
Est-ce que je vais être un homme ?
Est-ce que je vais vivre au lieu d'écrire ?

Hurt

2005-06-22T13:32:00.000+02:00

L'intensité accrue de la vie apporte forcément une plus grande complexité. Et de plus grandes implications. J'avais oublié que j'étais un guerrier, et que malgré moi je risquais de blesser, faire du mal à ceux que j'aime... et qui m'aiment...

Pour une fois les rôles sont échangés. Je ne suis plus victime. Je deviens bourreau. J'exécute la sentence, je charge mon karma de toute cette douleur que je provoque. Comme mon albinos préféré, je me vois contraint de quitter Tanelorn, de commettre le gynécide qui précipitera la destruction de l'ancien monde pour voir renaître un nouveau.

Non, aujourd'hui n'est pas un bon jour. Il faut espérer que le temps pansera les plaies ouvertes, et que le cynisme de la situation aidera à accepter mes conneries. Je suis un homme libre, un adulte responsable, et comme tout le monde il m'arrive de faire du mal. Ma malédiction est-elle vraiment de chercher le bonheur toute ma vie et de ne pas pouvoir en profiter une fois qu'il est à portée de main ? Pourquoi ne puis-je simplement pas accepter ce qu'on me donne sans me poser de questions ? Probablement parce que personne n'a jamais accepté ce que j'avais à offrir sans se poser de question. Juste retour des choses. Action. Réaction.

Demain est un autre jour. Et à mon avis, il ne pourra être que meilleur...

(re)birthday

2005-06-21T15:07:00.000+02:00

Un an plus tard, voilà donc où j'en suis. Les efforts accomplis ont été conséquents, les sacrifices consentis aussi... Heureusement les investissement n'ont pas été vains, et je peux dire qu'aujourd'hui, je suis heureux. Mes amis sont là, autour de moi. Mes amiEs aussi. Vous auriez dû me voir samedi, entouré de ma horde de Walkyries en fureur, prenant d'assaut la petite auberge de jeunesse pour assister à un nouveau concert de mes amis qui chantent U2, comme un écho intemporel du concert surréaliste de la semaine précédente... Le moindre trottoir est l'excuse idéale pour me faire cajoler, au grand dam des automobilistes envieux...

Moments intenses de fureur et de sérénité, de grande joie et de tristesse émouvante... Mon coeur s'est emballé sur One, lorsqu'elles m'ont pris la main... mais j'ai eu du mal à la voir si triste pendant Bad... J'aimerais tant pouvoir faire quelque chose pour elle... il reste des promesses à vivre, maigres espoirs d'un futur bonheur, éphémère et pourtant si réel...

Dimanche fut torride, brûlant, insoutenable et pourtant si agréable... comme dans un rêve j'ai passé une journée farniente, passant un peu trop de temps au lit, puis fuyant lâchement la chaleur pour me réconforter d'un bon schweppes glacé... pizza avec P., puis Le secret des templiers de B. Gates (rien à voir avec le vrai, du moins je crois). Insupportable hymne à la gloire des Ricains et de leur manque de passé, de leur violence sans réflexion et de leur liberté consensuellement inexistante...

Hier défense des mémoires à mon ancienne école. Trop académique. Trop chaud. Venue de Bridge dans ma mansarde surchauffée pour une salade bien relevée et un blind test entièrement féminin...

J'ai envie d'une bière à une terrasse avec mes potes.

Vivement plus tard.

Friday night fever

2005-06-17T16:14:00.000+02:00

Dans quelques heures, mon week-end commencera. Le premier depuis longtemps, où je n'aurai aucun espèce de scrupule à envoyer royalement péter tous ceux qui voudraient profiter de mes facultés relationnelles avec les zordinateurs.

Je sombre. Je quitte ma dépouille mortelle, mon lieu de souffrance, cette coque infâme qui m'a emprisonné si longtemps... Je continue à devenir moi, à profiter du temps qu'il me reste à vivre, à aimer de tout mon saoûl, jusqu'à en avoir mal au coeur...

Je passe de l'autre côté...

OtherSide

[Chorus:]

How long how long will I slide
Separate my side I don't
I don't believe it's bad
Slit my throat
It's all I ever

I heard your voice through a photograph
I thought it up it brought up the past
Once you know you can never go back
I've got to take it on the otherside

Centuries are what it meant to me
A cemetery where I marry the sea
Stranger things could never change my mind
I've got to take it on the otherside
Take it on the otherside
Take it on
Take it on

[Chorus]

Pour my life into a paper cup
The ashtray's full and I'm spillin' my guts
She wants to know am I still a slut
I've got to take it on the otherside

Scarlet starlet and she's in my bed
A candidate for my soul mate bled
Push the trigger and pull the thread
I've got to take it on the otherside
Take it on the otherside
Take it on
Take it on

[Chorus]

Turn me on take me for a hard ride
Burn me out leave me on the otherside
I yell and tell it that
It's not my friend
I tear it down I tear it down
And then it's born again

[Chorus]

How long I don't believe it's bad
Slit my throat
It's all I ever

Red Hot Chili Peppers - Californication

Hebdomadaire

2005-06-15T10:18:00.000+02:00

Si chez certain le vendredi c'est le jour du poisson ou dimanche le jour des frites, pour moi le mardi c'est la soirée chez Y.. Oui, cela faisait longtemps que je n'avais pas parlé d'elle, puisqu'elle a (presque) quitté ma vie... Si pour moi les changements ont été énormes, elle n'a pas changé d'un poil (de chien). Elle râle. Elle bougonne. Elle déprime. Elle sort pas. Elle se résigne à son triste sort de mère trahie par sa progéniture, et fait face stoïquement (hum).

Si aller la voir est presque une corvée, je l'accomplis de bon coeur. Je n'ai jamais eu l'intention de lui faire du mal pour me venger des années frustres passées chez elle. Il faut dire qu'il est très difficile de savoir si ma venue lui fait plaisir ou pas, et si elle fait des efforts ou non quand je viens. La maison familiale continue de se décrépir et de subir l'outrage des ans sans qu'elle s'en occupe. Elle agit avec son patrimoine comme avec sa vie : pas la force d'agir, de bouger, de réparer, d'aller de l'avant...

Quant à moi, je suis tellement claqué que j'en viens presque à envier ses journées vides. Trop de choses, trop de gens, trop de kilomètres, trop de tout. Seule la pensée de ce week-end que j'espère fabuleux me permet de garder les paupières ouvertes...

Reaching the Grey City

2005-06-13T11:36:00.000+02:00

Sentiments étranges. Abandon total de mon destin dans les mains de je ne sais qui, je ne sais pourquoi. Les certitudes et les principes s'envolent à nouveau, pour laisser place à des sensations intenses, à un velouté de sentiments épicés à souhait. Mordre le fruit sucré et juteux de la vie, s'en désaltérer, et déjà en avoir soif à nouveau.

Vivre un éveil. Une rencontre entre deux êtres qui semblent se connaître depuis longtemps déjà. Complicité inexplicable, mais tellement savoureuse. Brut de bonheur, de sourires éclatants et de rires tonitruants. Surtout, ne pas se presser. Savourer chaque seconde de notre présence mutuelle, profiter de cette amitité sincère et profonde. Avoir confiance. Vraiment confiance. En Elle, et en le destin, qui semble subitement très clément avec moi.

Je cherche toujours une définition de l'Amour. Je n'ai pas envie qu'on me dise que c'en est ou que ça n'en est pas. Vivre au lieu de réfléchir. Au lieu de parler. Au lieu d'écrire.

Lâcher prise. Continuer à arborer fièrement mon biesse sourire. Se réjouir de la prochaine rencontre. Avoir envie de faire la fête avec Elle, et continuer d'être si exquisement moi, sans aucune forme de protection. Laisser tomber armes et armure, et déménager à Tanelorn, pour un bout de temps...

Sex, Drugs & Rock'n Roll

2005-06-11T12:22:00.000+02:00

Cher Bono,

comme j'avais déjà écrit à ton collègue, je ne voulais pas faire de jaloux, alors voilà je t'écris aussi. J'avoue que l'idée de ce post m'est inévitablement venue pendant le concert, alors que nous chantions à tue-tête.

J'ai beaucoup apprécié la journée d'hier, c'était un beau jour. Même si quelques retardataires ont un peu foutu en l'air mes envie de visites culturelles, j'ai tout de suite apprécié le beau temps (j'ai essayé de ne pas trop fixer le soleil) et l'exercice périlleux de dévorage de saucisse géante a continué à égayer l'humeur ambiante. Journée "off" pour moi, même si les clients ont toujours autant de mal à m'oublier pour 24 heures. Nous avons donc gentiment glandé, errant autour du stade dans des rues sans nom, profitant des répétitions que tes amis et toi nous offriez comme pour nous dire "et vous n'avez encore rien vu".

Effectivement, on avait encore rien vu. 60.000 personnes qui se ruent dès l'ouverture des grilles pour envahir une pelouse, c'est sympa, mais un peu flippant. Heureusement, ma Clochette a pris soin de moi, comme toujours. Elle s'est occupée du ravitaillement, s'est inquiétée de mes coups de soleil, et s'est assise à côté de moi dans l'emplacement réservé aux chaises roulantes. Finalement, y'a quand-même beaucoup de personnes en chaise qui viennent à tes concerts. Peut-être que pour eux comme pour moi, la musique était un moyen de supporter la vie. Je dis "était", parce que maintenant ma vie, elle est tout sauf insupportable. Je suis fier de mon petit bonhomme de chemin, et de tous les changements que j'ai pu y apporter depuis que j'ai pris les choses en main.

Après 2 premières parties prometteuses, les choses sérieuses commencèrent. Certes, j'étais un peu occupé à faire partager mon concert par GSM, et pour moi c'était une grande fête du rock (LA grande fête du rock à vrai dire). Les cellulaires captaient mal, et je n'ai malheureusement pas pu partager ce moment avec tous ceux que j'aurais voulu avoir près de moi. Dommage...

Puis je me suis laissé aller. Une fois de plus, les souvenirs des souffrances passées associées à certains titres écoutés en boucle, des moments merveilleux comme des vacances ou des premiers émois amoureux, tout est revenu. Et il a fallu que ça sorte, j'ai encore chialé comme une mauviette. Je m'en foutais d'être ridicule, j'étais bien. J'étais moi. Et la suite du concert a confirmé ce que je pensais. Tout l'amour que j'ai à revendre, toute cette compassion qui fermente en moi depuis des années, je dois en faire quelque chose.

A vrai dire, j'ai failli ne pas venir. Le petit bonhomme en rouge et jaune était de passage aussi, pas très loin. Mais même si je l'admire et si son enseignement m'a été plus que profitable, j'ai préféré aller délirer avec une rockstar qu'aller philosopher avec un Maître Spirituel. Grand bien m'en a pris. Tu m'as rappelé le principe fondateur de mes convictions : la Voie du Milieu. Il faut de tout pour faire un monde. Méditer et faire preuve de compassion, c'est bien. Mais cette force intérieure est 1000 fois supérieure quand on est soi-même bien dans sa peau. J'avais besoin d'être là, avec mes amis, et avec toi. Ma place était là, et nulle part ailleurs. J'aurais voulu rester coincé là et ne jamais en sortir...

Tu as raison, du moins j'en suis convaincu. Ce blog est le reflet de mes pensées sur ma vie et sur le monde, et plusieurs fois j'ai déjà parlé de changer ce monde. C'est grâce à des gens comme toi que des gens comme moi prennent conscience de leur valeur. C'est grâce à des gens comme toi que 60.000 personnes se rassemblent dans un esprit de paix, de bonheur et de gaité. On était tous là pour faire la fête, et recevoir ton message. Il est bien passé, je crois.

Chacun d'entre nous peut changer le monde. Si les politiques et les financiers nous manipulent sans cesse, ils ont besoin de nous. Les grandes multinationales ont besoin de notre pognon pour survivre. Les politiques ont besoin de nos voix pour être où ils sont. Puisqu'ils nous utilisent, utilisons-les. Arrêtons de croire qu'il faut avoir peur de demain, peur de notre vie, peur de ne pas être heureux. Le vieux livre Indien me l'avait déjà appris : la discipline de l'action est salutaire. La technologie nous permet maintenant de nous exprimer. Il y a 10 ans, un espace d'expression comme ce blog était impossible. Maintenant, je peux m'exprimer, et peut-être un peu faire participer les gens à mes réflexions. Je ne dis pas détenir la vérité. Elle n'existe pas. Je sais juste que ça serait sympa d'aider ceux qui en ont besoin, si on le peut. Et tout ça peut se faire sans sacrifier sa propre existence, et même son confort. Nous avons les armes pour bâtir un monde meilleur, nous pouvons communiquer avec la majorité du monde "civilisé" (je ne veux pas dire que le reste du monde est inculte, je veux juste dire que puisque nous avons le pognon, c'est à nous d'agir) dans la seconde. Qu'est-ce qu'il nous faut de plus, bordel?

J'ai mis ton joli bandeau, et je me suis inscrit sur le site dont tu as parlé. J'ai envie de coexister. J'ai envie que comme moi, le monde avance vers une vie meilleure. Un mort de pauvreté toutes les 3 secondes, c'est trop. 6.000 morts du SIDA par jour en Afrique, c'est trop. Même si je ne peux pas faire grand-chose d'autre qu'en parler et consommer moins naïvement, je le fais. Parce que si je ne le fais pas, personne ne le fera. Ce qui ne veut pas dire que si je le fais, tout le monde suivra. Mais au moins, j'aurais fait ce qui doit être fait, rien de plus, rien de moins.

Hier, tu m'as permis de prendre du recul sur tous ces gens que j'ai envie d'aimer. J'ai eu l'impression d'être en communion avec le monde entier. Tous ensemble, tous différents. Embarqués dans la même aventure trépidante qu'est la vie. Certains de mourir, un jour. Certains de souffrir, aussi. Mais lâcher prise, ça permet de profiter de tout le reste. Et crois-moi, je n'ai pas l'intention d'en louper une seconde.

Summum émotif lorsque tu as scandé "take up your cell phone", et que tout le stade s'est illuminé, comme autant de petites lumières de bonne volonté. Un peu d'élévation dans ce monde de brutes...

Je ne sais pas si tu gagneras le prix Nobel de la paix. Et je ne sais pas si ton action qui voudrait voire supprimer la dette du tiers-monde aboutira. Si le premier cas de figure arrive, tu prouveras qu'une rockstar peut servir à autre chose qu'à distraire. Si c'est le second, cela marquera le commencement que quelque chose de nouveau... Un petit bémol cependant : fais attention à tes détracteurs. Ils ne comprennent peut-être pas bien que pour avoir la possibilité de t'exprimer comme tu le fais, il faut faire des concessions. Et puis, s'ils ont raison, au moins moi j'aurais cogité et j'aurais eu l'envie de faire quelque chose de bien.

Tout va bien, tout va bien, bien. Elle bouge mystérieusement... Si seulement tu pouvais savoir combien c'est bon de ressentir au lieu de réfléchir. Combien je suis content d'être moi...

P.S. Merci pour le SMS au réveil !

Hiiiiiiiiihihiiiiiiiiiiiiiiiiii (fait le cheval)

2005-06-08T15:51:00.000+02:00

Je me sens bizarre ces derniers jours. Je sais pourquoi, mais ce n'est pas la seule raison. Le contrecoup du stress, probablement. L'être humain est capable de supporter des doses inimaginables de stress... mais pas longtemps. Ce qui le rend mortel, c'est la durée...

Je prend donc les choses en main, et me refait une mauvaise conscience en venant bloguer dès que mon collaborateur a le dos tourné. La gloire et la fortune, oui. Mais pas au prix de ma santé, ça n'en vaut vraiment pas la peine. Et je ne dis pas ça parce que je suis aussi fauché qu'un plan de maïs transgéniques après le passage de José Bové et ses amis. Quand on ne possède rien, on ne peut rien perdre...

Outre mes absences virtuelles, je me suis remis à la conception. Mon nouveau projet est un programme pour gérer les projets (justement). C'est presque de la récursion. Qui de l'oeuf ou de la poule ? Oui, mais le langage C, il est écrit en C ? Y'a pas que la nature qui a évolué... nos petits enfants ne croiront jamais qu'il existait des ordinateurs sans clavier et sans écran, juste des interrupteurs...

Je sais pas pourquoi, j'aime bien écrire en hypertexte. J'ai l'impression que mes mots sont moins seuls dans ce grand vide...

Outre les réflexions sur la gestion de projet, nous avons terminé d'assembler notre nouvelle bête de course. Comme il va aller tenir compagnie à Bucéphale dans son box 19 pouces, je l'ai baptisé Sleipnir. Nous voilà avec 12 pattes pour continuer notre conquête des Domaines de la Matrice. Braves bêtes...

Allez, plus que demain, et puis j'ai quelques jours de repos. De quoi profiter à donf des 4000 watts de mes potes irlandais vendredi, de Bridge et ses copines samedi et de G. et sa tribu dimanche. Que du bonheur.

Behold the man

2005-06-07T14:20:00.000+02:00

Un peu de douceur dans ce monde de brutes...

Le combat de ce week-end a été rude. J'y ai laissé presque toutes mes forces. J'ai frôlé la folie. Mais la confrontation a eu lieu hier. Et le client était relativement satisfait de l'état d'avancement de son site. Ouf. Ca valait bien les heures de sommeil en moins, la négation totale de ma grass'mat' du dimanche matin. Et tout le sang d'encre. Et le stress du lundi jusqu'à 13h30. Et le fumage d'autant de clopes...

Bref. Tel le Champion Eternel, je reste coi devant l'ampleur de la bataille, et j'ai l'impression d'avancer au milieu d'un tas de ruines fumantes résultant du choc qui vient d'avoir lieu. J'avance au milieu de la désolation, des cadavres et des rares survivants qui agonisent en poussant de longs râles. Oui, ce sont mes moments de détente qui gémissent ainsi, ils ont été sacrifiés sur l'autel de ma gloriole personnelle. Maigre récompense, certes. Mais je suis quand-même un peu fier de moi, quelque part...

Comme au milieu d'un rêve érotique, elle me rejoint au petit matin pour panser mes plaies et reposer le triste guerrier que je suis. J'ai enfin droit au repos mérité, à mes récompenses pour tant d'efforts, et à un nouveau souffle de bonheur inqualifiable qui continue de rafraîchir mon crâne de futur chauve. Je suis un homme, quoi de plus naturel, en somme ?

Mission accomplie. Check-list du mercredi 7 juillet de l'an de grâce 2004 revérifiée et achevée. Tous les points mentionnés sont OK, vous pouvez disposer.

Waw, la quille. Chouette..

One caress

2005-06-04T13:52:00.000+02:00

Well, I'm down on my knees again,
And I pray to the only one.
Who has the strength to bear the pain,
To forgive all the things that I've done.

Oh, Girl, lead me into your darkness.
When this world is trying it's hardest
To leave me unimpressed
Just one caress from you - and I'm blessed.

When you think you've tried
Every road, every avenue
Take one more look at what you found old
And in it you'll find something new

Oh, Girl, lead me into your darkness.
When this world is trying it's hardest
To leave me unimpressed
Just one caress from you - and I'm blessed.

I'm shying from the light,
I always loved the night.
And now you offer me eternal darkness.

I have to believe that sin
Can make a better man
It's the mood that I am in
That's left us back where we began

Oh, Girl, lead me into your darkness.
When this world is trying it's hardest
To leave me unimpressed
Just one caress from you - and I'm blessed...

Depeche Mode - Songs of Faith and Devotion

Imprévu(e)

2005-06-04T12:59:00.000+02:00

Je suis pas Jack Bauer, mais je peux attester qu'il peut se passer un paquet de choses en 24h...

Une nouvelle intrigue se noue, et pour une fois, je suis au coeur de l'action. Ca fait flipper. Ce qui est sûr, c'est que je ne vais pas pouvoir en parler ici. Trop dangereux. Trop innatendu. Trop fragile. Peut-être un autre blog, ailleurs. Je ne sais pas encore. Je n'ai pas encore grand chose à en dire, il faut attendre.

Le rationnel me quitte, et s'ouvre à moi un nouveau monde (oui, encore). Je ne sais pas si c'est vraiment ma voie. Il me faut y cheminer lentement, histoire d'éviter les faux pas, les écueils, et la banalisation. Et surtout, ne pas aller trop loin trop vite, histoire de pouvoir faire marche arrière si c'est possible. Je suis un partisan du "rien n'est impossible". La preuve, je vis seul...

Faudrait que j'arrête de parler par énigme. Je suis le seul à comprendre ce que je raconte, ça n'a plus aucun intérêt pour vous. Heureusement, le but de ce blog c'est mon intérêt, pas le vôtre. J'espère que vous ne m'en voudrez pas de cette petite point d'égoïsme. C'est salvateur, parfois.

Allez, au boulot, ma démo c'est lundi...

Lâcher prise

2005-06-03T20:08:00.000+02:00

Ouf... enfin une fin de semaine... je ne sais même pas pourquoi je m'en réjouis, vu le boulot qui m'attend encore ce week-end. Pas difficile d'être heureux quand on a pas le temps de penser à soi, au fond...

De nouvelles joies, de nouvelles déceptions, et surtout de nouvelles certitudes qui s'envolent, comme ma confiance ultime qui semble s'évaporer pour créer un cumulonimbus chargé d'électricité. Est-ce une gifle ou une main aimante qui me caresse la joue ? Est-ce une illusion, ou la réalité qui veut continuer de me montrer que cela ne sert à rien de croire en sa simplicité ? Mes mots n'auront probablement pas beaucoup de sens, mais il faut qu'ils sortent, et que j'extraie ces émotions confuses de ma bouille (dé)confite.

<geek sequence>
<sql>
SELECT * FROM confusion;

DELETE FROM frustration;

INSERT INTO new_life(feeling, attitude, selfcontrol) VALUES ('happiness','be yourself','maximum');
</sql>
<perl>
foreach $doubt (@thougths)
{
$awareness = ethic_elevation($doubt);
dont_worry_be_happy($awareness);
}
</perl>
</geek sequence>

Par contre, j'ai une certitude, c'est que très peu de gens se mettrons à SQL ou à Perl pour pouvoir tenter de comprendre quelque chose à ces élécubrations d'informaticien complétement taré. Désolé, je suis toujours en mode mentat, et je ne dois pas le quitter du week-end sous peine de mise à mort en place publique lundi si le travail commandé depuis novembre n'est pas terminé. J'ai une autre certitude maintenant : je suis capable de pondre 2000 lignes de Perl en 4 jours et concevoir un système de commerce électronique en 1 semaine.

Je retourne à ma (douce) folie. Qui vivra verra. Et qui fait le malin, tombe dans le ravin...

$here = where_am($I);

2005-06-01T13:28:00.000+02:00

Les deadlines se rapprochent, la pression continue de monter, et ma vie sociale continue de ressembler au désert du Tartare depuis une bonne semaine. Même plus rien à smoker. Désolant. Heureusement, la soirée d'hier soir fut plus gaie, entre le thé aux fruits des bois et les délires herbacés de l'Elu et P..

Je me vide peu à peu de toute forme d'énergie. Je me demande si je ne vais pas finir résigné. Tout le monde use sa vie à force de travail, et tue ses rêves à force de vouloir de l'argent pour les réaliser. Je crois que ce n'est plus mon trip, ça. Comme un vieux brigand, ou comme le vieux mercenaire du net que je suis, je me dis de plus en plus que je devrai raccrocher. Laisser tomber ces plans foireux qui me font perdre le peu de cheveux qu'il me reste. Même si j'adore ça, me prendre la tête...

Une fois de plus, revoici mes tourments sous une autre forme. Ma Stormbringer. Ma damnation et ma salvatrice. Cette passion qui me bouffe. Résoudre les problèmes. Faire turbiner ma petite boîte crânienne jusqu'à la faire chauffer. Entrer en transe. Oublier tout, sauf le problème du moment à résoudre, et voir tous les chemins qui mènent à la solution. Devenir un Navigateur de la Guilde, perdre mon humanité à cause de mon don, mais devenir essentiel pour la survie de l'humanité.

Oui, j'ai parfois des sautes d'humeur et d'ego. Oui, j'aimerais me croire utile parfois. Mais d'autres, j'aimerais être complétement inutile, que plus rien ne dépende de moi, et que je puisse enfin me consacrer un peu de temps. Me faire du bien. Et pour une fois de plus, repartir à sa recherche, le coeur plein d'espoir et vidé de toute contrainte qui n'est pas liée à nous.

A demain peut-être...

Samsâra

2005-05-30T13:56:00.000+02:00

L'aventure continue, malgré les difficultés, les bonheurs, les douleurs et les moments de quiétude. Le doppelganger que je suis s'en donne à coeur joie pour l'instant, changeant de personnalité de multiples fois, passant du petit génie blasé à l'enfant qui s'émerveille.

Quelques tristes nouvelles ont toutefois terni mon plaisir de jouer, dont notamment le départ d'une personne qui ne m'aime plus pour une destination que je crois sans retour. Chacun sa route, chacun son chemin. Reste la compassion, arme immuable qui me permet de n'en vouloir à personne, et qui me permettra d'attendre le temps qu'il faudra, si cela s'avère nécessaire. Ne laissons pas la tristesse nous envahir, elle est heureuse comme ça...

Ce week-end m'a vu de nouveau partir en conquête de nouveaux territoires urbains, sous le soleil crépitant qui m'a rougit la peau. Je ne pouvais pas rester enfermé, sous peine de me transformer en gigot pour cocotte-minute. Après un bref shopping en compagnie de la jolie L. et de sa jupe couleur framboise écrasée, je me suis offert un sandwich dans le parc, sous l'ombrage centenaire des vieux arbres tranquilles. Il fait intenable dans mon studio quand il canicule. Heureusement que ma Clochette était là pour m'aider lors de ma transformation en "transport exceptionnel", harnaché de ventilateur et de sacs multi-usage. Et j'aime toujours autant passer du temps en sa compagnie, que ça soit en besogne de ravitaillement qu'en tête à tête à dos d'autruche...

Hier fut bien moins fun. Chaleur étouffante, démotivation extrême, et remise en question (presque) fatale. Malgré mon envie de sérénité, et un début de lecture d'un autre livre du petit bonhomme en rouge et jaune, je n'ai réussi qu'à me vautrer dans mes frustrations habituelles, aidé par une élévation plus que sensible de la température moyenne propre à la mise en ébullition de mes hormones.

Une nouvelle semaine a commencé, et je suis déjà sur les moyeux. Il me tarde d'avoir à nouveau un peu de répit pour continuer mes décadentes aventures emplies de ce salvateur souffle de liberté. La tendresse finira par arriver, comme le reste. J'en ai tellement besoin...

Yeah baby

2005-05-24T17:25:00.000+02:00

Moultes expériences intérieures et intéressantes à raconter ici. Mais peut-être n'est-ce pas vraiment le lieu ? Je sais pourtant que malgré mon envie de pudeur, le besoin d'exprimer ces changements est le plus fort...

Ce week-end...

Je suis devenu un homme...

Anakin Skywalker est devenu Dark Vador...

Mon univers a encore failli basculer, à cause de la haine d'une certaine personne, de qui je ne peux m'empêcher d'avoir pitié...

Des vérités ont éclaté... le bien, le mal... tout ça n'existe pas, et n'est qu'une question de point de vue... Il n'existe que la souffrance à partager, le courage à retrouver, la lucidité à appréhender et le pardon à accorder... peut-être...

Ce week-end aurait du être une fête païenne incommensurable... au lieu de cela je me suis retrouvé seul face à moi-même, à mes démons... plus de vainqueur ou de vaincu... seulement de la clarté...

Heureusement qu'il reste le cynisme, et le goût immodéré de la vie, belle, entière, pleine et exaltante... Moins de bonheur, mais plus de vie... vais-je trouver l'équilibre ?

Sigh

2005-05-20T13:16:00.000+02:00

Débordements divers. Mauvaises surprises. Harcèlement moral. Disputes. Colères. Tristesse.

Je ne devrais pas m'investir autant dans des histoires de boulot, et surtout pour des gens qui me demandent de faire tout pour rien. Ils me gâchent l'existence. Et la conscience.

Mon collaborateur a du prendre les choses en main, afin que je puisse retrouver un peu de quiétude.

Je n'aime pas faire du mal aux gens. Généralement je préfère même prendre sur moi et souffrir intérieurement plutôt que de décevoir.

Mais ça doit cesser. Je dois pouvoir dire "non". On ne m'aimera pas moins. Je ne serai pas moins heureux. Et au moins, je pourrai vivre ma vie au lieu de procrastiner...

Vivement demain...

Secret Garden

2005-05-19T13:36:00.000+02:00

Que dire ? Sinon que le tourbillon de la vie continue de me surprendre sans cesse, que je n'ai toujours pas une minute à moi, mais que je profite de chaque week-end comme jamais auparavant. Le dernier, je l'ai passé en grande partie en compagnie de G., pour notre plus grand plaisir. Dimanche, un bon resto, une bonne pasta, un bon verre de vin, que du bonheur. Le lendemain, invitation suprise à la pizza-party de G., aventures quelque peu mouvementées mais tellement mémorables...

Depuis, je suis en transe. Je conçois, je programme, je débugge, je parfais, j'améliore, je corrige, je produit du virtuel... Bien vite la fin de cette transe technologique, et le retour à ma vie si douce... Je vais m'y efforcer ce week-end, avec un nouveau cap à franchir seul...

Mais chuuut, cela est une autre histoire...

Mona Lisa Overdrive

2005-05-12T16:06:00.000+02:00

Après moultes périgrinations virtuelles et quelques jolies passes dans la Matrice, le peu d'humanité qui subsiste en moi voudrait se rebeller. Oui, je suis un cow-boy, un artiste du code, un incompris de la réalité. J'ai souvent vu mon destin s'accomplir comme dans un bouquin de Gibson. Je ne suis dans mon élément qu'entouré de 4 écrans TFT, 2 claviers, 2 souris et 4 machines interconnectées au réseau des réseaux. Là, la machine arrive à me suivre, parce que je vais 2 fois moins vite...

Loin de moi l'idée de vouloir m'ériger en superhacker. Je hais la course technologique (c'est du commerce, pas de la technique). Les virus, worms, trojans et autres joyeusetés me font gerber. Y'a pas plus pourri que moi pour appliquer des lastminute patches, et je voudrais utiliser ce genre de technique pour sécuriser mon réseau. Pourtant, je me considère comme un bon programmeur. Parce que j'ai de l'expérience, de l'imagination, de l'obstination et de l'ingéniosité. Parce que je considère que coder, concevoir, débugger, intégrer, migrer, transformer, et jouer avec l'information, c'est la forme d'art qui me convient le mieux. La technique pour la technique, c'est de la connerie. Toute cette merde qu'ils essayent de faire passer pour intelligente ne comptera jamais jusqu'à 2 toute seule. Faut pas avoir peur des machines, mais de nous. Comme les samuraïs de William, je suis aussi fortement influencé par le bushido, le tao et toutes ces choses venues d'extrême-orient. Je ne sais pas pourquoi. Mon karma peut-être...

Vais-je trouver l'équilibre ? Où ce situe ce point précis, minuscule, mais détenteur de tant de promesses ?

D'un côté...
- je bosse trop
- je mange mal
- je suis frustré
- je manque de sommeil
- je n'ai le temps de rien
- je suis à la dèche
- je désespère d'être aimé

De l'autre...
- je m'ennuie
- je mange sans goût
- j'oublie mes frustrations
- 10h chaque nuit
- je m'ennuie
- à quoi me sert tout ce pognon ?
- peu m'importe, puisque la compassion m'aide

Comment atteindre ce nirvâna seul ? Comment mélanger ces deux opposés (l'informaticien speedé, efficace, consciencieux mais fatigué - et - le sage calme plein d'énergie et de compassion) ? Je ne suis pas sûr qu'ils soient opposés d'ailleurs. Ils sont juste très différents. La sagesse voudrait que je termine ma mutation Boddhisatvique pour atteindre ma petite étincelle d'illumination. Mais là, un sursaut bestial s'empare de moi, et a envie de profiter de cette putain d'existence. Etre heureux, c'est génial. Mais vivre, c'est encore mieux...

Toujours pas de demoiselle volontaire ?

Possession

2005-05-09T13:37:00.000+02:00

Une fin de semaine épouvantable, bien qu'elle ait vu en son sein quelques évènements un peu moins désagréables qu'à l'accoutumée.

J'ai repris mon rôle d'Indiana Jones urbain pour me ballader seul à travers la ville. J'ose chaque fois un peu plus, je deviens un explorateur presque téméraire. Ce sont les pittoresques serres exotiques qui se sont vues décerner la palme d'or de l'endroit le plus cool de ma promenade. J'ai juste eu le temps de rentrer avant l'averse...

Après jeudi, je devais me remettre au travail, et finir de ratrapper le monstrueux retard accumulé depuis janvier. Mission impossible. La lassitude m'envahit, la démotivation s'est installée, et il me fut impossible de penser à autre chose qu'au plaisir auquel j'aspirais, mais pour lequel mon éternelle recherche risque d'être encore longue. Heureusement je n'ai pas eu le temps de déprimer longtemps, puisque X. mon ancien co-équipier d'école est venu voir mon nouveau chez moi. Retrouvailles philosophiques, sur le sens de la vie, la quête du bonheur, l'efficacité de la compassion, tout ça devant une pizza dans un environnement baroquement kitch. Retour à 16 heures, impossible donc de s'y (re)mettre après du vin et un amaretto. Tant-pis, me dis-je, cela sera pour demain. D'autant plus que D. et P. m'ont rejoint pour une folle soirée délires comme nous les aimons tant, et qui nous rappellent notre prime jeunesse et les prémisses de ma lutte anti-Y. Là encore, ma bonne mauvaise conscience m'a gâché tout le plaisir de ces moments, me sussurant doucement "Va dormir, demain tu dois travailler. Mets-les dehors !". Heureusement, j'ai tenu bon...

Samedi fut plus animé encore, puisque tout commença avec la visite de G. et sa tribu pour un posage de tentures express. Suivie de ma ménagère favorite, de ma kiné, puis de Clochette pour mes courses hebdomadaires (je sais, j'ai moi aussi parfois l'impression d'être un vizir polygame, le seul problème serait que je serai eunuque...). Ballade dans la météo improbable, remplissage de frigo en vue d'une charmante visite en soirée. Oui, je devais revoir ma nouvelle amie, celle qui était à l'heure. Cette fois encore elle fut en avance, et nous passâmes une très agréable soirée, teintée de gnocci faits maison, de cigarettes qui font rire et de vraie romance (ou l'histoire géniale de Clarence et Alabama Whirley). Pas d'avancées significatives sur un rapprochement bilatéral, mais cela ne gâcha en rien le plaisir d'être avec elle...

Je pense que dimanche fut le pire jour du week-end. J'ai même dormi jusqu'à midi, dans l'espoir de retrouver un regain d'énergie positive. Rien. J'ai eu la motivation d'un putois dans une parfumerie. L'énergie d'un colibri manchot. L'inspiration d'un koala piqué par une mouche tsé-tsé. Bref, au lieu de me mettre à bosser, j'ai flâné le peu qu'il me restait de journée sur le net, à la recherche d'insidieuses mais virtuelles succubes lascives à souhait avec lesquelles assouvir ces envies qui me sont si chères. Je n'ai fait qu'entretenir ma frustration jusqu'au soir, passant de chat en chat, de fille en fille comme un Melnibonéen de bordel en bordel dans sa Cité Maudite.

Mon seul rayon de soleil fut une discussion virtuelle fortuite avec G., comme si elle avait décidé de se mêler à ces inconnues pour m'apporter un peu de réconfort. En vérité, un bien beau moment empli de vérité et de douceur. Je n'ai eu que plus de mal lorsqu'elle a du me laisser, et que je me suis à nouveau retrouvé tenaillé par mes démons intérieurs.

P. est venu prendre son repas du soir avec moi, suivi de l'Elu et de sa compagne, qui je crois couvait une grippe. Ils m'ont laissé avec Mac Clane et Rambo, pour une dernière confrontation avec moi-même. Je ne sais pas si mes démons ont gagné du terrain ou s'ils sont partis. Je sais juste que ce combat invisible m'a épuisé, et que je me sens faible à présent. Pourtant il me faudra encore récupérer seul, et ne compter que sur moi-même pour continuer ma longue route...

Inconstance

2005-05-04T14:05:00.000+02:00

Je ne sais pas si c'est une épidémie cette année, mais un décès de plus est à signaler. Un cousin éloigné, pilote de ligne, qui s'est tué en deltaplane ce lundi. Moche.

Que dire ? Je ne le connaissais pas bien, évidemment. Je ne peux pas dire que je suis personnellement touché. Mais je ne peux que compâtir à toute la peine que doit ressentir mon grand-oncle ardennais, dont ce cousin était la plus grande fierté.

La vie est inconstante parfois. Voilà deux jours que j'étais en "mode mentat", trop occupé à communiquer avec les machines pour me souvenir de mon humanité. Et voilà qu'une fois de plus, je suis rappelé à l'ordre : "dépèche toi de vivre, ça pourrait bien être ton tour aussi bientôt...".

Je n'ai pas peur de la mort. J'ai juste peur de ne pas avoir été aimé comme je le voudrais d'ici à ce qu'elle arrive. C'est la seule vraie peur qui m'empêche d'atteindre le bonheur constant.

Prions pour A., c'était un brave gars...

The world is mine

2005-05-02T13:54:00.000+02:00

Putain de week-end. C'est ce que j'appelle de la perfection. Il a dépassé mes espérances, il y avait longtemps que le bonheur n'avait pas été aussi "palpable".

Finalement, l'appel de la liberté a été le plus fort. Plus fort que mes appréhensions, que mes peurs, que ma paranoïa entretenue de longue date par Y. pour me faire à son image. Je suis devenu un homme libre, ce week-end. Libre d'aller où il veut (dans un rayon de 15 km, mais c'est déjà beaucoup plus énorme qu'avant), de badiner au milieu de la foule, presque comme un anonyme. Le monde m'appartient, à présent...

Or donc, armé de mes nouveaux acquis, j'ai filé rejoindre la compagne de l'Elu à l'autre bout du centre ville. Rejoints par M., nous allons siroter gentiment un délicieux pékèt dans la maison susnommée, avant de rejoindre G. qui avait envie de se changer les idées. L'inconstance des femmes n'ayant d'égal que le plaisir que j'ai d'être en leur compagnie change subitement la donne, puisque S. continue son shopping seule, et que M. s'excuse de nous laisser pour rejoindre son autre. Je me concocte donc une soirée en tête à tête avec G., entre discussions philosophiques et mets délicats de mon Indien favori. Nous rejoignons les autres pour le concert, l'endroit est minuscule mais chaleureux (forcément). Eclate totale pendant presque deux heures. Tout le monde nous rejoint, une fois de plus le bonheur devient tangible tant il est agréable d'être entouré et de se laisser à hurler "Sunday bloody sunday".

Il est trois heures lorsque l'Elu me raccompagne. Dodo, j'en ai besoin.

Le lendemain, après ma grasse matinée bien méritée, je me suis enfilé un énorme plat de pâtes aux scampis sur fond de Vrai Journal. J'ai rendez-vous à seize heures. Déjà presque 30°C dehors... pas envie de rester ici... voilà que ça me reprend... Armé de ma bouteille d'eau pour éviter le déssèchement et de mon petit livre du Tao, je pars en exploration dans le parc tout proche. Coin-coin font les canards, tout surpris qu'ils sont de me découvrir, improbable Indiana Jones urbain au biesse sourire.

L'heure arrive, je retraverse la moitié de la ville encore une fois, non sans un bref pélerinage mystique à ma fontaine si spéciale à mes yeux. Elle est déjà là. J'aime la ponctualité. Je n'aime pas que ça chez elle d'ailleurs, mais cela est une autre histoire...

Nous discutâmes, mangeâmes et refîmes le monde jusqu'à une heure avancée. Juste le temps de rentrer à la maison, où l'Elu m'attendait, étonné de ne plus me trouver où on m'avait laissé, comme dans un passé pas si lointain que ça.

Fin d'un week-end mémorable de découvertes, de sensations et de plaisirs simples mais efficaces à l'aide d'un bon thé à la menthe et d'un bon spliff relaxant. Vivement le suivant...

Toi aussi

2005-04-30T11:19:00.000+02:00

Semaine de folie, pour ne pas changer. Prises de têtes multiples et variées, stress à gogo, remises en questions professionnelles... même une mini-engueulade avec mon fidèle collaborateur. Heureusement, grâce à notre bon sens et à notre ouverture d'esprit, les choses sont rentrées dans l'ordre. C'aurait pu être grave. Il faut continuer de s'accrocher, et redresser la barre...

Pour contrer toute cette négativité, je m'accorde un week-end complet "off". Que de la détente. Aprem shopping avec ma Clochette (on ne change pas une équipe qui gagne), et soirée concert de nos amis qui chantent U2. Pour couronner le tout, demain nouvelle rencontre prévue, et la météo y met du sien. Elle est pas belle la vie ?

J'aimerais avoir des tonnes de choses à raconter. Mais ma vie se limite à dormir, manger et travailler actuellement. J'ai du repousser au loin mes interrogations diverses et variées sur le sens de ma vie. Il me faudra encore un peu patienter avant de pouvoir continuer mon cheminement intérieur. Patience et longueur de temps...

Il est temps pour moi de déjà retourner à la vraie vie. Je reviens dès que possible. Bises à tous.

A la charette

2005-04-25T13:35:00.000+02:00

Impression étrange de ne plus vivre cette vie que j'avais choisi, mais que je suis devenu victime de mon succès. Toujours trop de travail pour pouvoir apprécier le fait de ne pas être un glandeur. Tout cela sans parler des divers appels à l'aide reçus, et des réconforts et soutiens divers à apporter. Ce que j'aimerais, c'est que quelqu'un fasse pareil avec moi. Qu'on m'écoute. Qu'on s'occupe de moi. Et de préférence, j'aimerais que mon sauveur soit une jolie jeune fille qui aurait besoin d'autant de tendresse que moi. Impossible, ça n'existe pas.

Vivement que cette période malsaine cesse. Que la lumière revienne, et que je puisse profiter des bouleversements que j'ai provoqué. Je ne voudrais pas que Y. ait enduré tout ça pour rien...

Pour parler d'autre chose, P. (qui me rejoindra vite dant la trentaine), m'a fait des pâtes pour me sustenter hier. Sa recette :

Les pâtes à la charette
-----------------------
- des pâtes
- de l'ail
- du poivre (ou épices diverses)
- du fromage rapé
- de l'huile d'olive

Faire cuire les pâtes. Déposer un morceau d'ail dans chaque assiette. Retirer les pâtes, et les placer dans l'assiette sans les égouter. Rajouter de l'huile d'olive, du fromage et les épices. Efficace. Rapide. Bon ? Oui, ça va. Disons que ce plat de pauvre représente bien mon état d'esprit : on fait ce qu'on peut avec ce qu'on a, mais c'est loin d'être le luxe de l'éveil des sens...

Bonne semaine.

Les loups entre eux

2005-04-22T14:47:00.000+02:00

Comme par un mauvais tour de magie, Bruce Willis est devenu Jean Reno, pour cause de non accessibilité de la salle projetant le film tant convoité. Et oui, ça arrive. Surtout à moi, mais bon. Je peux aller au ciné, mais Kinepolis group m'oblige à choisir entre Baby-Sittor et l'Empire des Loups, alors que mes amis qui ont déjà leur place vont voir Hostage...

Pour ce qui est du film, je trouve ça un peu pathétique. Même si l'ambiance avait l'air bien glauque au départ, ça a vite dérapé pour finir en téléfilm policier de TF1, où les gentils flics sauvent la belle inconnue et tuent les méchants terroristes (mais oui, les Turques, ceux qui veulent envahir l'Europe...). Comment ça je mélange tout ? Suis pas sûr que ça soit moi qui décide de rentre crédible l'assaut de cavernes troglodytes dans les montagnes d'Anatolie par les troupes du GIGN. Grangé aurait du s'arrêter après Vidocq. Au moins au ciné, je crois.

Fin de soirée avec mes amis (l'Elu nous ayant rejoint inopinément), dernier verre avant rentrée tardive. C'est toujours aussi cool de rentrer seul chez soi, et plus faire chier personne.

Le trop plein de stress accumulé a encore du s'évacuer, sur mon nouveau site de rencontres par webcam. Ca aussi c'est bien glauque, parfois. Mais au moins, la tolérance est de mise, là.

Je ne sais pas ce que sera mon week-end. Je n'ai pas la force de réfléchir à ce que je veux en faire. Je voudrais juste ne pas travailler. Mais je sais que je n'y échapperai pas, quelle que soit ma décision. La tendresse en sera exclue, aussi. J'ai presque des envies de solitude, de m'isoler, et de me recharger intérieurement pour oublier tout ce qui me fait du mal, et qui pourtant vient de moi.

A demain, j'espère.

Meurs dur

2005-04-21T18:39:00.000+02:00

Comme j'en ai TROP PLEIN LE CUL du boulot, et de toutes ces conneries, ce soir je m'offre un ciné avec ma Clochette et la compagne de l'Elu... J'ai besoin de retrouver mes racines, et ce bon vieux Bruce, ses expressions ringardes à la vas-y que je te pousse et ses clopes. Oui, bien évidemment, mon état nerveux actuel me permet difficilement de continuer mon abstinence nicotinienne... Encore un peu de patience... le calme reviendra... et peut-être qu'Elle aussi...

Hurlement primaire

2005-04-19T15:30:00.000+02:00

Je pense avoir trouvé une partie des raisons de mes angoisses. Un travail de trop. Le travail de trop. Celui que j'ai accepté pour des raisons bassement matérielles, que je croyais pouvoir boucler en quelques heures. De l'argent facile, quoi.

Bien mal m'en a pris. J'avais oublié combien les project managers marketing men autres que mon fidèle collaborateur sont pénibles, inhumains, stupides et débiles. Ces E-entrepreneurs à la mord moi le noeud, ces ratés du travail d'équipe, ces rebuts des conventions collectives dont aucun être doué de raison ne veut à sa table me prennent la tête. Grave. Non pas parce qu'ils sont des empêcheurs de réfléchir, ou des vampires d'énergie positive, mais simplement parce qu'ils ont un immense complexe de supériorité par rapport à des pauvres types comme moi, sans qui ils ne sont rien.

Une seule personne a osé une fois me dire que j'étais incompétent et pas professionnel. C'était l'un deux. Et c'est en partie à cause de lui que je vais si mal en ce moment. Parce qu'il ne se rend pas compte que je ne m'amuse pas dans sa petite guéguerre entre marketing et informatique. Parce que j'ai autre chose à faire de mon temps que refaire une 5ème fois un formulaire de saisie parce qu'il est incapable de comprendre la demande de son client. Parce qu'il est un intermédiaire inutile dans la chaine de production qui va du problème à sa résolution. Parce que Pakal est un être rigoureusement utile et même obligatoire comparé à ce pauvre type pour lequel j'ai même du mal à éprouver de la pitié. Parce qu'il m'emmerde à n'importe quelle heure sur mon GSM, que je dois être à son entière disposition sous peine de subir ses remontrances ignobles. Parce qu'il n'en a rien à foutre de mon mal-être actuel, de mon manque de sommeil, et de nos divergences d'opinion quant au capitalisme sauvage. Parce qu'il ferait presque fuir tout ce qu'il y a de bon en moi, pour me remplir de haine, de colère et de violence, d'envie de massacre, de torture indescriptible et infiniment subtile. Parce qu'il me blesse à n'avoir aucune forme de respect pour celui que j'ai envie d'être...

Oui, ça ne m'arrive pas souvent de me vider les tripes. Mais j'en ai besoin, parce que c'est devenu insupportable, et que j'ai vraiment du mal à assumer ma vie de ces derniers jours. En plus de mes frustrations affectives qui me tourmentent de plus en plus, supporter ce mec ignoble, c'en est trop.

Son âme, Stormbringer, prend lui son âme, pour mon Seigneur !

Insomnia

2005-04-18T14:53:00.000+02:00

Ma nouvelle vie, ma nouvelle philosophie et ma nouvelle liberté de sont pas des garanties absolues pour garder le sourire en toutes circonstances. J'en veux pour preuve la semaine infernale (pas celle de Jacques Mercier) que j'ai traversée, et dans laquelle j'ai perdu beaucoup de moi. Trop de travail. Trop d'urgence. Trop de stress.

Je m'efface peu à peu, pour redevenir ce mentat psychopathe, celui qui ne parle qu'aux machines et qui les met à genoux devant sa volonté inébranlable de trouver des solutions. Pauvre de moi. La fatigue s'installe, les automatismes rendent mon Eveil bien lointain, la routine devient rassurante. J'arrive même à m'encourager : allez, plus que quelques semaines de netslaving, et je pourrai revivre. Je me perd, je me noie...

Si seulement, elle pouvait me tendre la main. Qu'elle me prenne dans ses bras. Qu'elle me rende mon énergie si précieuse. Qu'elle existe, qu'elle arrive. Qu'elle rayonne, et qu'en posant ses doigts délicats sur mon front, je retrouve le sommeil perdu depuis trop longtemps déjà.

Malgré ce débordement évident de travail, je suis à la dèche. Il va me falloir aller mendier au CPAS, je crois. Une fois de plus, faire fi de ma fierté, et rentrer dans ce système pour en profiter. J'ai pas envie d'être comme ça. Je veux juste qu'on m'aime...

Assez de pleurnichades, il me faut trouver du courage en moi. Moi seul, comme toujours. A force d'osciller entre l'image d'un assassin à la longue épée noire et celle d'un sage assis sous un arbre, je vais finir comme Elric, pourfendu de ma propre Stormbringer... Le manque de sommeil ne facilite pas la cohérence de mes écrits je crois... je vais essayer de tenir bon encore un peu, juste le temps qu'Elle arrive enfin...

Free...

2005-04-09T17:23:00.000+02:00

Juste pour vous dire... ça y est... je l'ai fait... mon terrain de jeu n'est plus un espace restreint... les frontières ont disparu... je suis rentré seul du centre ville à mon appart... traversé 3 passages pour piétons, escaladé 3 trottoirs hostiles... seul...

Je vais pas dire que j'ai pas eu un peu peur... mais elle a été vite remplacée par un immense sentiment de liberté... de grandeur... de pleinitude rarement atteinte.

Merci la vie. Merci mes amis. Merci vous. Merci moi.

Je continue de savourer, le bête sourire est revenu...

1 mariage et 2 enterrements

2005-04-09T10:01:00.000+02:00

Vivement qu'ils soient mariés, et que les deux cadavres soient enterrés, que cela cesse. Insupportable besoin des médias de nous rapporter les faits divers mondains, qui je pense ne changeront jamais rien à notre existence. Il y a un petit temps maintenant que ma quasi seule source d'information, c'est Google News. Par contre, j'ai quand-même ri à l'histoire de la bonne soeur qui confessait à la radio qu'elle avait menti pour pouvoir avancer dans la file, et aux témoignages des gens qui disaient "heureusement on est avec des handicapés, on nous laisse passer". Merci de donner un véritable sens au traumatisme de ces gens dont je fais hélàs partie.

C'est le matin, il fait calme. Sur fond de musique Yoga, le soleil commence à timidement dorer l'appui de fenêtre. J'ai encore du me lever tôt, et j'ai peu dormi. Pourtant, on ne pouvait pas dire que je n'étais pas crevé... mais passé 21h, impossible de provoquer le moindre bâillement. Trop de fatigue sans doute... le récit de la vie de Siddharta Çakyamuni et du contexte historique de son Eveil m'ont accompagné jusqu'à 2h du mat...

Toujours aucune nouvelle de la femme de ma vie, ou d'une téméraire qui voudrait au moins essayer une histoire pleine de bagatelle et de folie. Seul un dérapage virtuel quelque peu innatendu m'a permis de déverser mon trop plein d'amour (merci à Pakal pour l'expression).

Il est temps que tout cela recommence à bouger. J'ai trouvé mon nouvel équilibre, je suis prêt je crois. Une nouvelle Ere va commencer, et cela m'effraie un peu parfois...

Passing by

2005-04-06T17:16:00.000+02:00

Bon, y'aurait normalement pas de quoi être tout fou, mais je suis quand-même fier de moi. J'ai réussi à bosser malgré la furieuse envie qui me tenaillait (et me tenaille toujours) de ne rien foutre et de continuer à rechercher une coquine pour m'amuser...

J'ai quand-même craqué pour une longue discussion avec mon amie L. sur smail en début d'après-midi. Petite mise au point intime sur notre passé, que j'ai bien du mal à oublier. Difficile d'oublier un souvenir quand on en a qu'un, ou presque. S'il n'est plus unique, il m'a assez apporté et transformé pour me rendre nostalgique de ces moments de bonheur partagés. Le partage. La complicité. L'intimité.

Voilà le coeur de mon tourment. Tout lecteur du livre du petit bonhomme en rouge et jaune vous dira que c'est normal d'être tourmenté, et que c'est la fusion avec l'amour maternel qu'on cherche à retrouver depuis notre naissance. J'ai beau le savoir, ça ne rend pas mes jambes plus belles, et j'ai quand-même égoïstement envie d'être la moitié d'un couple. Pas forcément pour la vie. Pas forcément pour un soir. Entre les deux, ça serait bien. Commencer en douceur. Quelques jours. Quelques nuits. Se faire du bien sans chercher à faire une thérapie psychiatrique visant à régler définitivement mes problèmes oedipiens. Pouvoir me dire que cet immense lit que P. et T. ont eu tant de mal à monter au 3eme étage n'a pas été un achat vain, et que je pourrais bientôt y enlasser quelqu'un. Continuer à avancer vers la "normalité", que je devrais plutôt nommer équilibre. Combler le fossé qui existe entre le moi-petit-génie-de-l'informatique-entrepreneur-responsable-serviable-reconnu-sage-philosophe et le moi-frustré-étonné-envieux-pervers-implorant. Encore un doux rêve...

Une agréable soirée m'attend, mais sans grand espoir d'avancées significatives sur le plan sexuel. On ne peut pas tout avoir. Je me consolerai avec un bon verre de vin et un bon joint avant de rejoindre morphée et ses douceurs, et avant de finir en beauté une nième semaine de travail harassant. Putain mais qu'est-ce qu'elle fout? C'est pas possible d'être à la bourre à ce point...

Happinessitude

2005-04-02T10:10:00.000+02:00

Pfff j'en ai marre ! Plus le temps de parler ici de ce qu'est devenue ma vie ! Pourtant, plus je la vis et plus je l'aime... Cette sensation grandissante que le bonheur qui était en moi est en train de se libérer, et de rayonner doucement autour de moi. Etrange. Agréable. Merveilleux.

Depuis une semaine, j'ai été pas mal mis à contribution. Pendant le week-end de Pâques, plusieurs personnes proches à écouter, réconforter et aider de mon mieux. Une bonne bitûre à la grappa aussi. Une dernière ballade avec P. pour un fast-food suivi d'une location DVD (Men on Fire, plutôt sympa) on fini d'achever ce long week-end (profitable). Mardi boulot, le soir chez Y. (pommes duchesses et steack béarnaise), fin de soirée jeux vidéo et réparation de PC. Mercredi boulot à domicile, soirée en tête à tête avec mon amie Ripley et son portable récalcitrant anti-piratage pour une prise de tête XPéenne et des roulages-collages plutôt surprenants. Jeudi, dernier jour de l'année fiscale pour mon collaborateur, il n'en fallait pas plus pour nous servir d'excuse pour profiter d'un bon resto Indien (oui, sans M., mais moi personne ne me fait de remarques, 'tite Clochette). Hier journée à la capitale, retour des bras du chauffeur du Ministre à la voiture de D., mon éternelle complice. Soirée en tête à tête devant une pizza accessible, et libertinages virtuels pour finir en beauté une semaine plus que remplie. Je sais, c'est pas très clur, mais bon ça a passé vite et j'me comprend, c'est l'essentiel je crois.

Ma rencontre d'hier avec D. m'a encore fait me rendre compte du chemin accompli. Depuis 3 ans (notre rencontre a marqué le début du renouveau), je n'ai cessé de progresser, de chercher enfin mon vrai bonheur, et de parfois le trouver. Evoquer nos premiers sourires complices, notre malaise réel dû au virtuel, nos secrets (mes premiers), notre quête commune et pourtant si différente pour nous sentir mieux, tout cela m'a fait beaucoup de bien. Elle a été la première à trouver "évident" que je devais quitter Y. pour voler de mes propres ailes. Et la première à ne jamais lâcher prise quand j'allais mal au fond de moi, et que personne n'était au courant. Une amie comme ça, ça ne s'oublie pas. Ca se garde précieusement, ça se cajole (même si c'est subrepticement), ça s'encourage, ça s'apprécie et ça rend fier de la connaître. Non, c'est pas un hommage, c'est juste un petit clin d'oeil pour que tous (elle y compris) comprennent sa vraie valeur à mes yeux...

Le soleil darde ses rayons dorés sur ma petite fenêtre, les pies voleuses virevoltent sur le grand arbre qui renaît au milieu de la petite cour de mon appart. Mon appart. Ces mots sonnent toujours bizarrement à mes oreilles. Parfois, j'ai l'impression de rêver. Est-ce vraiment si facile de connaître le bonheur ? Non, ma vie n'est pas parfaite. Il y a des choses à améliorer. La tendresse, surtout, comme toujours. Mais même avec ses imperfections, j'ai l'impression qu'elle est profondément semblable à celle que j'espérais vivre. Je suis content d'être moi, de vivre ma vie, celle que j'ai choisie, et pour laquelle j'ai fait chier tant de monde. Ils ne m'en veulent pas, je crois. Mon bête sourire, ma bonne humeur, et cette putain de joie de vivre qui me retourne les tripes en permanence valaient bien tous ces efforts. Non, ce n'est pas un rêve, c'est ma réalité. Et puis même, si c'est un rêve, je ne veux jamais m'en réveiller...