11110 = 1E = 30

Voilà... le cap de la trentaine est en train d'être franchi, juste là pendant que je poste... putain, 30 ans !

Difficile de réaliser... d'appréhender... de comprendre ce qui se passe. Bizarrement, c'est mon premier anniversaire seul. Je veux dire, juste au moment de l'heure exacte. Cette solitude, je l'ai voulue. Je l'ai longtemps détestée, pourtant. Parce que ce n'était pas de la vraie solitude. C'était autre chose. Je la fuyais, j'en avais peur. Peur de toujours l'être, de le rester, d'y être condamné. Maintenant, je l'ai choisie, et je dois dire que contrairement à ce que je pensais, ça fait pas mal. Se retrouver avec soi-même, c'est pas si mal au fond. Etant donné mes élucubrations mentales, je ne m'ennuie jamais quand je suis seul. Toujours un truc à penser, à faire (depuis peu).

Mais je m'égare. C'est un peu l'heure des bilans, un cap pareil. Revenons quelques instants sur le chemin accompli...

Première décennie. Découverte de la vie. De la famille. Du monde qui m'entoure. A 4 pattes, parfois déjà en chaise (mais peu, juste pour les cascades et les bobos en somme). Si je devais résumer le premier tiers de ma vie, je dirais que du bonheur. Mes grands parents, les vacances en famille, l'innocence qui caractérise cet âge.

Seconde décennie. Découverte approfondie de la maladie. Opérations, douleurs, chagrin, impuissance, injustice, courage, pitié, peur. J'ai du devenir adulte très vite dans ma tête. J'ai aussi découvert les passions qui forgent un caractère : la lecture, le dessin, la musique, l'histoire... les premières amours déçues... la timidité... les drames shakespeariens... l'abnégation, le stoïcisme... la philosophie... les jeux de rôles... la chanson, le trac, le théâtre... et l'informatique et les jeux vidéo, bien entendu...

Troisième décennie. Les études. Le travail. La compréhension intrinsèque de ma différence. La peur d'être seul. Les sorties nocturnes. La clope. La drogue. Les drogues. Le sexe. Internet. Les rencontres. Les échecs. La douleur de ma différence. La peur de rester seul à cause d'elle. La dépression. L'alcool. Les réussites flamboyantes. La découverte de ma voie. Perte d'un être cher. Coup d'accélérateur sur la fin. Premier baiser. Premiers émois sensuels. Premier vrai chagrin d'amour. Décision importante, vitale. Laisser Y., et partir seul. Faire le choix de ma vie. M'assumer.

J'espère que la quatrième sera aussi riche et intense. Mon voeu pour les 10 ans à venir est assez simple : arriver à négocier une paix durable entre mon moi-lumière et mon moi-ombre, trouver ma place, et trouver ma moitié. Peu importent l'endroit, le moment, le temps, les moyens à ma disposition. Je sais juste qu'elle existe, et qu'elle doit me découvrir tel que je suis. Arrêter de me plaindre, d'être faible et lâche. Je n'ai plus de chaînes à présent, et je sais que je peux réaliser ma conquête du monde. Je ne suis pas (trop) ambitieux. Je veux juste être heureux, comme tout le monde.

Encore merci à tous mes amis d'être là. De m'avoir permis d'arriver à ces 30 ans sans trop de casse. Même si je suis moins présent pour le moment, et cela m'attriste, je suis toujours là. Je dois finir le rangement de mes priorités, et arriver à remettre celles qui sont importantes en tête de liste. Ca demande un peu de temps, c'est normal. Mais je n'oublie personne. Chaque mot échangé, chaque regard, chaque instant de bonheur partagé reste gravé dans ma mémoire, et me sert à avancer. Je reviendrai bientôt, plus fort qu'avant, et plus efficace encore. Merci à tous.