Je vais finir par me demander si la mélancolie n'est pas une maladie comme une autre. Elle va et vient, et s'attrape au contact du bonheur des autres. Je me hais d'être jaloux de ces couples... mais que faire ? C'est plus fort que moi... il y a tant de choses que je voudrais donner et que je ne peux...
Quand la douleur m'envahit ainsi, elle me paralyse, et m'empêche de garder mon objectivité. Et plus j'essaye de la combattre, plus elle est présente. Je me retrouve alors comme un pantin désarticulé, mendiant un peu de répit auprès de mes contacts virtuels, qui se trouvent aussi désemparés que moi. J'aimerais arriver à guérir ces frustrations, mais cela semble tout bonnement impossible...
Mon besoin de vacances et de repos grandit, je deviens de plus en plus improductif. Tout me semble vain et inutile, et je fuis lâchement tout ce qui ressemble de près ou de loin à des responsabilités.
Il est grand temps que je me reprenne, et que je mette de l'ordre dans ma vie. Le courage et la force me manquent, je ne sais plus où les trouver... j'ai besoin de m'endormir dans des bras aimants qui me réconfortent... mais cela m'est interdit... combien de temps vais-je errer ainsi comme un zombie, me flagellant de vaines contrariétés, à la recherche d'une utopie illusoire ?
J'aimerais que ma survie ne dépende pas d'un miracle à ce point. J'aimerais qu'il y ait une solution rationnelle et logique à tout ce bordel qu'est ma vie, et que je la trouve, comme je trouve des solutions aux problèmes des autres. J'aimerais arriver à m'aider, vraiment. Mais ma lâcheté naturelle me pousse à fuir, bien évidemment...
Assez de ténèbres pour l'instant... Prions pour la lumière...
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