Même si j'en parle moins, les changements intérieurs vont bon train pour l'instant. Seul devant mon PC depuis 2 semaines, j'ai quelque peu renoué avec ma vie sociale virtuelle, et mes élucubrations psychologiques continuent de faire leur effet. Je me suis rendu compte que chaque rencontre était une transformation. Je ne sais pas si je suis une sorte de pierre philosophale, ou bien un réactif psychotrope, toujours est-il qu'il me semble aider à la transformation personnelle de ceux et celles avec qui je partage mes "recettes de grand-mère" pour aller mieux. Ma sensibilité naturelle me pousse moi aussi à profiter de l'expérience d'autrui pour m'auto-transformer. Toujours régie par des règles millénaires, ma conscience continue d'évoluer vers ce que j'ai envie d'appeler mon satori.
J'ai rêvé, cette nuit. Des rêves étranges, comme des ultimes soubresauts de mon inconscience après le traumatisme de ma nouvelle vie. Je rêvais que je devais retourner dormir chez Y.. J'aurais pu appeler ça un cauchemar, si je m'étais senti obligé et que cette idée m'avait été insupportable. Bizarrement, les sensations étaient confuses, et je pense que mes problèmes relationnels avec elle commencent enfin à se manifester dans mon inconscient. Il était temps. J'ai eu l'impression que j'avais pu faire ce choix, et que pour des raisons pratiques j'avais accepté de retourner là-bas, ne serait-ce que pour une nuit. Comme si au fond de moi, je dédramatisais tout cet imbroglio socio-affectivo-pratique pour me dire "c'est pratique, mais c'est mieux chez moi". Serais-je en train de couper les derniers fils du cordon, ceux qui voulaient me faire croire que j'étais plus en sécurité avec elle que tout seul ? Je laisse aux oniromanciens lecteurs de mon blog faire leur propre analyse, je m'en remet à mon intuition personnelle pour me convaincre que je continue d'avancer.
J'ai été un cerveau à roulettes les 30 premières années de ma vie. Il me faut maintenant arriver à développer mon intelligence corporelle, mon instinct et mes intuitions. Faire confiance à ce que je ressens, et cesser de vouloir maîtriser à tout prix toute chose à force d'analyse et de décortiquage minutieux.
J'existe. Dans un monde pas parfait, mais vachement cool quand-même. Ma vie est belle. Je tend au bonheur. Je vais en profiter. C'est tout ce qui compte.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire