Deuil(s)

J'aimerais pouvoir dire que tout va bien, que ma nouvelle vie est géniale, que je m'éclate à donf comme le célibataire que je suis, que la liberté a un goût d'ivresse et que je ne m'en lasse pas. Mais ça serait peut-être édulchorer la vérité, et je ne m'en sens pas l'envie.

Le bouleversement radical de mon quotidien laisse des traces profondes dans l'idéal que je me faisais de la vie seul. Il y a beaucoup de choses à gérer, et pour la plupart d'entre elles c'est assez péniblement que je m'en sors. Faire les courses. Se faire à manger. Gérer le planning. Gérer l'eau chaude. Le ménage à organiser. Le linge. Les clopes. Le feu. Plein de choses dont je n'ai jamais pris conscience, et dont Y. s'occupait. Même si elle le faisait mal, au moins mon esprit était libéré de tous ces besoins à satisfaire, et je pouvais piocher à ma guise dans la mane maternelle.

Bref, c'est dur. Non pas que cela m'embête vraiment (j'ai toujours un sourire béat à l'idée de faire une vaisselle), mais je n'ai pas l'impression de pouvoir passer en mode "off" comme cela m'arrivait par le passé. Ma survie ne dépend plus que de moi (ou presque), et mes sens doivent rester en éveil. Le simple exemple des chutes ou lâchés involontaires d'objets tels qu'ils m'arrivaient souvent chez Y. et qui ont totalement disparu de ma vie suffit à expliquer ma vigilance permanente.

Le temps me manque pour pouvoir m'occuper de moi, ou plutôt pour me faire plaisir. Ma vie est devenue relativement spartiate (je n'ai plus mangé de frites depuis 15 jours), sobre, tranquille, raisonnable et propre sur elle. Peut-être un peu trop d'ailleurs. Etre complétement explosé par 5 joints à 3h du mat avec mes potes me manque.

Le temps règlera mes contrariétés, j'en suis sûr. Comme celles d'Y. d'ailleurs. Pourtant, ce n'est pas facile pour elle. D'autant plus que le clébard sur lequel elle avait jeté son dévolu et son trop plein d'amour a du être euthanasié vendredi. J'ai donc failli à mon planning, et ai passé la soirée à ses côtés, entre Jean-Pierre Foucault qui présentait les 50 meilleures chansons de films et les championnats d'europe de patinage artistique à Turin. On ne la changera jamais je crois.

Mon intégration à mon nouvel environnement a trouvé un adjuvant dans la personne d'une colocataire impétueuse et sympathique. Je crois qu'elle supporte comme moi assez mal la solitude, et donc il nous arrive de combler nos solitudes respectives par la présence de l'autre. Tout cela est encore fort gentil et convivial, mais ses sous-entendus laissent quelques portes ouvertes qu'il me serait loisible de franchir. Mais je ne sais pas pourquoi, l'idée d'une aventure amoureuse avec elle ne me fait ni chaud ni froid, peut-être parce que je me reconnais trop en elle. Je pense que je préfère rester son ami, et reprendre mes recherches virtuelles pour trouver des victimes consentantes afin d'assouvir mes envies débridées. On en revient au problème du temps qui me manque, et qui ne me laisse pas beaucoup d'occasions de dragouiller.

J'aimerais aussi arriver à parler de tous ces moments insolites et cocasses qui pimentent cette nouvelle existence. Des courses avec M. la clochette qui transforment ma chaise en véhicule utilitaire de transport de marchandises, des pannes électriques qui surviennent au milieu d'un passage pour piétons, du succulent repas avec mon ami décorateur et de la rencontre de son fils, des exercices d'équilibristes requis pour prendre un bain ou une douche, de la joie d'avoir enfin récupéré BeTV et mes chaînes thématiques favorites. Ce n'est qu'un bref aperçu de tout cela, et si le temps ne me manque plus je ne manquerai pas de relater tout en détail.

Parfois il faut faire son deuil d'un petit chien qu'on a aimé, d'un amour qu'on voit s'envoler au loin sans rien pouvoir y faire, ou d'une ancienne vie qu'on trouvait parfois plus confortable. Il faut continuer à avancer coûte que coûte, et ne pas oublier son bonheur malgré le chagrin. Il faut vivre.