Trêve des confiseurs

Mon ancienne vie se meurt peut à peu, presque en parfaite concordance avec cette année. Comme toute fin, elle se veut un peu douloureuse et difficile à vivre, mais l'espoir du renouveau à venir me donne encore assez de force pour continuer à avancer.

L'ambiance du moment se veut festive, enjouée par les succulents repas de fêtes, insouciante par les réunions de familles ou d'amis là pour vous réconforter, émerveillée par la découverte des jolis cadeaux surprises auxquels on ne s'attendait pas. D'habitude j'ai déjà beaucoup de mal à m'immerger dans ces fêtes obligatoires, mais là j'ai vraiment l'impression de me tenir à l'écart de tous ces réjouissements. Mon repas de Noël se fera en trio avec Y. et mon grand-père, qui n'est pas encore au courant de mon départ. L'ambiance risque d'être lourdingue, et j'ai de la chance si je ne me ramasse pas les cadeaux en pleine tronche sur un accès de colère soudain. Oui, j'ai foutu un sacré bordel, mais est-ce ma faute si elle n'est pas capable de penser à mon bonheur avant le sien, comme toute mère digne de ce nom devrait le faire ? J'espère qu'elle arrivera à mettre son côté plaintif de côté ce soir, pour offrir un réveillon paisible à mon grand-père qui n'aspire à rien d'autre qu'à un peu de tranquilité. De toute façon, le repas sera probablement terminé avant 21h, et je viendrai finir ma soirée sur le net comme presque tous les ans, en attendant soit qu'elle aille se coucher, soit le passage de quelque amis en quête d'une after-christmas en ma compagnie.

Le front du déménagement est presque au point mort pour l'instant, cette semaine a été fort débordante d'activités pour mes aidants et pour moi aussi. Les angoisses d'un probable échec continuent de me tourmenter, mais j'essaye de les esquiver de mon mieux en imaginant ma nouvelle vie. L'énergie débordante qui coulait en moi il y a quelques temps encore a totalement disparu, et je ne ressens plus la fatigue tant elle m'a submergé. Je ne dors que d'un oeil, non sans m'être au préalable complétement saturé de THC pour me servir d'antidépresseur naturel. Mes réveils sont pénibles, j'ai des trous de mémoires, et mon efficacité au boulot est presque au point mort. Seule ma volonté et mes espoirs presque utopiques me tiennent encore assis, et permettent au temps de s'écouler autour de moi en attendant LE moment fatidique de la dernière caisse emballée et de la porte de chez Y. qui se ferme une dernière fois. Je voudrais tellement être déjà passé par là et pouvoir enfin dormir en paix... Je me dis de plus en plus que je suis le seul responsable de ces difficultés, et que si j'avais pris les choses en main bien plus tôt cela aurait été bien plus facile...

Les regrets sont inutiles, il faut composer avec les éléments présents, et agir ici et maintenant. Remonter ses manches, encore une fois, et repartir au charbon. Trouver des solutions pour mon lever, ma bouffe, mes lessives, mon ménage, mes trajets, et depuis peu mon boulot. Tout est à refaire à zéro, je dois y voir une occasion unique que peu de gens ont dans leur vie. Je vais pouvoir composer seul la symphonie organisationnelle de ma vie, pour qu'elle me plaise et pour qu'enfin, je sois bien dans ma peau.

Je me doutais que tout cela serait dur, mais je ne savait pas que cela tournerait ainsi. Je pensais que le stress ne me terraserait pas à ce point, et que je pourrais bravement faire face sans sourciller. Il faut me rendre à l'évidence, je me suis largement trompé. J'avais aussi espéré compter sur Mrs Underwood pour me fournir l'énergie nécessaire à mon combat, grâce à la tendresse et à l'attention qu'elle me dispensait et dont elle seule avait le secret. Je dois aussi me rendre compte que c'est bien seul que je devrai terminer ce que j'ai commencé, et chercher au fond de moi ces énergies bienfaitrices qui me permettront d'arriver au bout. Ne pas lâcher prise, et ne penser qu'à une chose : la ligne d'arrivée qui s'approche inexorablement, et que je vais franchir quoi qu'il arrive. Plus rien d'autre ne doit compter à présent.

Bon, les cadeaux sont prêts, il ne me reste qu'à aider Y. à préparer les sauces pour la traditionnelle fondue bourguignonne. Joyeux Noël à tous.