Anuptaphobie

Est-ce vraiment une crise ? Je n'en sais rien. Mon bonheur des semaines précédentes semble s'estomper, et même si je sais ce que je devrais penser ou croire pour ne plus me sentir mal, je n'y arrive pas. La lutte fait rage en moi entre celui qui veut juste être heureux et sauver le monde, et celui qui a immensément besoin de tendresse égoïste. Par tendresse égoïste, j'entends toutes ces petites choses qui font qu'on est bien d'être en couple et qui permettent un épanouïssement personnel.

Ce blog servant aussi d'exutoire, je sens qu'il est temps de vômir à nouveaux toutes ces frustrations qui m'empêchent de me sentir bien à ma place.

Je voudrais quelqu'un avec qui je peux être intime. Quelqu'un qui aurait envie de me serrer fort dans ses bras pour me réconforter. Une fille gentille, douce, aimante, avec qui le contact physique serait une réalité. Pouvoir la toucher, la goûter, la caresser, l'aimer, la chérir, la réconforter. Etre un homme, une fois. Etre son homme. Ne pas voir dans ses yeux tout ce qui m'empêche d'être un homme, justement. Me sentir aimé, apprécié. Oublier la pitié, la peur de l'inconnu face à mon corps difforme, le dégoût refoulé, et toutes ces choses que j'imagine qui les fait toutes fuir. Connaître et partager le plaisir, les plaisirs simples d'une expérience sensuelle authentique. M'endormir à ses côtés, le corps nu sous les draps froissés. Découvrir sa peau, ses points sensibles, ses faiblesses, ses secrets. Lui donner tout ce que je peux, jusqu'à m'écrouler de fatigue de l'avoir comblée. Ressentir de nouvelles choses, découvrir enfin l'amour physique à deux. Arrêter de rêver, et vivre ces moments fantasmés tant et tant de fois. Avoir une chance, une fois, de prouver que je peux être un amant, et pas seulement un ami. Ne plus me sentir seul, juste quelques heures si c'est tout ce que je peux avoir.

Pathétique, non ? Je sais que je ne suis pas le seul à souffrir de solitude affective et sexuelle. Il y a plein de gens comme moi. Mais je ne peux m'empêcher de penser que le temps presse pour moi, à cause de cette putain de maladie, dont j'ai peur qu'elle me bouffe les forces un peu plus chaque jour. J'ai peur qu'elle arrive trop tard, et de ne plus être capable de partager certaines choses à ce moment. La peur, on y revient. Peut-on vraiment nier la peur instinctive, celle qui vous maintient en vie contre toute attente, et qui vous hurle à l'oreille intérieure : Dépêche toi de vivre, bordel !?

Mon horizon s'étend jusqu'au départ de vacances. C'est presque devenu ma raison de survivre. C'est un jalon que j'ai posé, bien visible, pour être sûr de l'atteindre. Au-delà, je préfère ne pas penser que je vais rentrer seul, comme toujours, et recommencer mon combat sans fin. Il le faut, puisque c'est mon destin...