Ma vie est comme un mauvais morceau de trip-hop. Une mélodie lanscinante, un rythme cassé et complexe, une voix triste et rauque et des paroles déprimantes. Quelques notes d'espoir tempèrent parfois l'extrême désespoir qui colore l'ensemble.
Je n'ai pas encore exterminé tous les démons de l'enfer. Je n'ai pas encore terminé tout ce qu'il y avait à faire pour le boulot. J'ai encore sommeil, soif, faim, et envie de câlins. J'ai encore envie de soleil, de détente, de discussions philosophiques autour d'un whisky 12 ans d'âge.
J'ai envie de tourner la page, et de recommencer ma vie sur des bases saines. Tout quitter, pour tout recommencer, ne plus faire les mêmes erreurs, ne plus avoir ces mêmes peurs ridicules qui me tourmentent. Ne plus perdre autant d'énergie à chercher un amour qui n'existe pas, ne plus me torturer inutilement des soirées durant. Ne plus être envieux de ces couples trop jeunes et trop beaux, ne plus regretter de toujours avoir été seul. Ne plus me laisser enfermer chez moi par une mère trop possessive et inapte à la vie en société. Ne plus tout donner pour un boulot qui ne me rapporte que des euros et du stress, en attendant que le bonheur vienne sonner à ma porte. Ne plus croire qu'il faut absolument fusionner avec l'être aimé pour se sentir vivre. Oser aborder toutes ces filles sans arrière pensée libidineuse, oser les découvrir vraiment, sans espérer un chaste baiser en retour. Oser croire que je ne suis pas qu'un monstre de foire qui dépend de la pitié de son entourage pour exister vraiment. Oser affirmer que ma maladie est un don et non une malédiction, et que si mes forces me quittent peu à peu, ma sagesse et mon bonheur intérieur illumineront tous ceux qui croiseront ma route, parce que j'ai appris la véritable compassion.
Trop compliqué tout ça. Je retourne buter du démon sur Mars en attendant le joint du soir. Espoir.
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