Voilà mon cinquantième article. Que de chemin parcouru... d'évolution... je ne sais pas si on peut parler de notoriété, mais plusieurs personnes lisent régulièrement mes mots, et les apprécient. Y'en a même qui impriment pour lire à la maison... je sais, j'ai eu du mal à y croire aussi... je ne pense pas que mes élucubrations textuelles méritent tant d'attention... ça me fait peur aussi un peu parfois... suis-je toujours objectif et impartial, comme tout écrit devrait l'être (à mon sens) ? Je ne le crois pas... un blog est par définition un bout de vie de quelqu'un, donc totalement subjectif, manquant de nuance et de recul...
Il existe des tas de blogs comme le mien, et il en existe des tas de meilleurs, tant d'un point de vue stylistique, que d'un point de vue intellectuel. J'ai pas l'impression d'être à ma place dans la blogosphère, je ne sais pas pourquoi. Peut-être parce que ma vie est relativement différente de celle de la plupart des bloggeurs, même si je retrouve de moi dans certains passages. J'ai aussi parfois l'impression de manquer d'humilité et de discrétion par rapports à certains faits. Je pense que je suis quelqu'un de "gentil", je ne peux pas le nier. J'aime faire le bien, faire preuve de compassion, et aider autrui. Mais ces véritables qualités ne sont-elles pas toutes teintées d'une profonde humilité, normalement ? N'ai-je pas ces qualités, ne sont-elles pas qu'une image que j'essaye de faire passer au travers de ma vie un peu romancée ?
Le doute s'installe. Ce blog n'est pas la vérité, quoi qu'on en dise. C'est n'est qu'un certain point de vue sur certains évènements de ma vie. Je ne dis pas tout (encore heureux !), et j'embellis certains passages d'une certaine verve un peu baroque. Tous ceux qui me connaissent savent que ça me ressemble vraiment, j'en fais toujours un peu trop, je force un peu le trait pour une meilleure compréhension. J'aime être compris, quitte à en faire parfois des tonnes pour m'en assurer. La communication, c'est quelque chose de très important... Ce blog manque de commentaires, j'aimerais des critiques parfois aussi... allez-y, lâchez-vous !
Quoi qu'il en soit, mon soucis permanent de (trop) bien faire et de ne heurter personne commence à se retrouver ici aussi. Maintenant que je me sais lu, je fais probablement un peu trop attention à ne pas trop prendre parti. Si on peut dire que j'ai un défaut, c'est bien celui-là. La peur de décevoir, de faire mal, de blesser ou de choquer sans le vouloir. Mon manque de liberté dans le réel se traduit par de permanentes négociations, ce qui me vaut parfois le titre d'hypocrite. Je le suis quelque part, je n'ai pas de doutes là-dessus. Le fait de dépendre entièrement des autres pour vivre, de devoir demander de l'aide en permanence, ça ne m'aide pas à envoyer chier les gens. Je suis trop prudent, trop prévoyant, peut-être même trop calculateur dirons certains. Je ne m'en cache pas, même ici. Ma vie est une partie compliquée à jouer, j'avais pas des super cartes à la base. Je me débrouille pour toujours garder le meilleur jeu possible, mais j'essaye tant que je peux que cela ne soit au détriment de personne...
L'équilibre est une chose difficile à obtenir. Et encore plus difficile à maintenir dans notre époque plutôt individualiste et consumériste. Plutôt facile d'être pour le partage des richesses et du temps pour ceux qui en ont besoin, quand on a besoin des autres. Pourtant, j'ai un côté libertaire, puisque je suis à mon compte, et que je joue dans la cour des jeunes chefs d'entreprise. Serais-je vraiment un paradoxe complet ?
Encore trop de questions sans réponses... Je n'ai envie que d'une chose, c'est d'être dans ses bras, et continuer à nous découvrir. La route est encore longue jusqu'à l'équilibre avec elle, mais c'est un nouveau projet qui me tiens particulièrement à coeur.
Je retourne à mes introspections solitaires, et vous souhaite le meilleur des week-ends.
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