Nouvelles du front (suite - part II)

Motivé par mes résultats programmatiques d'hier, et par la charmante voix de Mrs Underwood au téléphone hier soir, je me suis enfin décidé à téléphoner pour faire avancer le schmilblik pour mon déménagement. J'ai obtenu un rdv avec un responsable d'un service d'aide à la vie journalière, qui propose des appartements au centre ville. Je n'arrive toujours pas à bien réaliser ce que je suis en train de faire... je suis assailli par le doute et la joie, la peur et l'excitation. Me mettre en danger à ce point est-il vraiment raisonnable ? Ne rien tenter pour changer ce quotidien minable n'est-il pas encore plus pitoyable ? Je n'ai pas de réponse, juste des questions. Je me retrouve seul face à moi-même, comme rarement. Je me rend compte maintenant que le fait de ne plus être seul ne règle aucun problème, à part celui du manque de tendresse. Je me sens plus fort, c'est vrai, mais cette guerre me semble si improbable... saugrenue parfois... mais tellement essentielle pour devenir l'adulte que j'ai toujours rêvé d'être...

L'éloignement est une arme à double tranchant. Etre loin d'elle me permet de continuer à l'idéaliser, mais fait également naître des interrogations malsaines. Je ne peux pas m'empêcher de penser au pire, surtout dans la situation actuelle. Je m'en veux même de ne pas être aussi serein qu'hier, alors que rien, absolument rien n'a changé depuis. Je ne la verrai probablement pas de la semaine, et je sais qu'elle verra Mr Underwood. Je ne peux rien y faire, je peux juste accepter la situation, et continuer de la rendre heureuse. Ce que je lui apporte, la joie et le bonheur, sont ma seule arme face à cet adversaire virtuel, et jamais un combat n'a été aussi incertain que celui-là. A part peut-être le miens pour ma liberté évidemment.

Je veux retrouver la lumière, et mes certitudes. Je la veux auprès de moi, et je veux qu'il s'éclipse. J'ai peur de devenir un monstre de jalousie, de perdre mes moyens, et ma seule arme. Si je deviens insupportable à cause de ça, elle fuira sans aucun doute. Il me faut non-penser, comme le dernier samouraï que je veux devenir.

La vie est trop incertaine aujourd'hui. Je vais retourner à mon monde fait de vrai et de faux, de si et de tant que, et m'y noyer en attendant de pouvoir la revoir. Je suis enragé, le chien de guerre que j'ai toujours su être. La violence va apparaître, et je gagnerai ces combats, même si je dois y gagner quelques belles estafilades...